Rêveurlunaire
Maître Poète
La directrice qui avait fait une commande exceptionnelle d'un million de timbres se plaignait au centre d'impression des timbres.
Oui, ils lui avaient proposé ceux-ci avec une super promotion. Bien évidemment sans lui dire qu'ils y avaient l'anguille dans la roche qui rôdait dans les parages.
Du coup, cette affaire faisait la une du journal à cause des seaux d'eau et l'inondation qui suivit l'achat de ces timbres avec un problème de colle non-collante.
- C'est quoi cette affaire des seaux d'eau et l'inondation, mon papa ?
- Hé bien, ma fille laisse moi te raconter cette histoire.
Donc suite à l'achat de ces timbres et les réclamations le tibrologue cherchait une solution de dédommagement.
Écoutez-lui disait-il, j'envoie un spécialiste en collologie qui est comme tout le monde le sait un spécialiste qui a une licence en colle. À ne pas confondre avec l'alcoologie qui est une licence en alcoolémie.
Donc le type partait vers la poste et fut reçu par le laideron postal.
Bon, le gars eut beaucoup de mal à se remettre de la vision qu'il venait d'avoir eu.
Oui la vilaine pas belle affreuse était avec son petit Dracula, car personne ne pouvait garder le monstre ce jour-là.
Donc, le fameux spécialiste qui était aussi timbré que son patron vendeur de timbres cherchait une solution. Écoutez, disait-il enfin à la directrice.
C'est simple, je vais vous faire livrer des seaux. Vous mettrez de l'eau dedans et avant de coller le timbre, vous le tremperez abondamment dedans.
Bon, c'est une bonne idée lui disait la directrice. Oui, si j'avais dû jeter un million de timbres, je mettais la poste en faillite et cet organisme aurait disparu de l'hexagone.
Et le lendemain matin chose à moitié promise sur une demi-promesse se transformait en chose due de quelqu'un qui dit le devoir au quart de sa promesse.
Les seaux furent installés et les employés les remplissaient d'eau comme il était écrit sur la notice d'utilisation du seau qui faisait trois cent soixante-dix pages d'explication destinée au personnel de la poste.
Malheureusement, les seaux étaient comme les timbres et ils avaient une malfaçon. Oui, il était percé en dessous. Du coup, l'eau se répandait partout et les employés furent obligés de mettre des bottes. Mais surtout, ils devaient les remplir toute la journée.
Un spécialiste en troulogie qui est le spécialiste des trous avec licence percée en main comme Jésus avec un clou vint voir le phénomène.
Écoutez, disait-il à la directrice, c'est simple, je vous envoie un lancologue qui est le spécialiste des lances incendies. Il va raccorder le système incendie sur les seaux pour qu'ils se remplissent tout seuls.
Du coup, la poste mit une pancarte pour prévenir les clients de venir en botte. Pancarte qui se transformait en venir avec des cuissardes et par la suite en canoë. Et le maire mit ses pieds-plats dans le plat et fit intervenir les pompiers pour évacuer les millions de litres d'eau qui venaient de la poste.
Il arrêtait le cinéma et la poste fut privé de seau.
La directrice rappelait le timbrologue lui disant, reprenez moi les sept cent cinquante mille timbres qu'il me reste, c'est invivable ici.
Rendez vous compte que les clients devaient venir en canoë à la fin et j'ai dû donner des tubas à mes employés.
Mais celui-ci ne voulait rien savoir et lui disait utiliser les comme ça.
Du coup l'affreuse pas belle eux l'idée de proposer les services de son petit Dracula pour coller les timbres grâce à sa bavéose aiguë.
Donc elle l'emmène régulièrement ici. Donc l'odeur que l'on sent est sûrement l'expérience d'un nombre incalculable de pétage de couche.
Mais ceci ne nous dit pas si nous arriverons à passer par cette gaine là-haut.
Nos amis, pourraient-ils accéder à cette gaine ?
La suite demain...
Oui, ils lui avaient proposé ceux-ci avec une super promotion. Bien évidemment sans lui dire qu'ils y avaient l'anguille dans la roche qui rôdait dans les parages.
Du coup, cette affaire faisait la une du journal à cause des seaux d'eau et l'inondation qui suivit l'achat de ces timbres avec un problème de colle non-collante.
- C'est quoi cette affaire des seaux d'eau et l'inondation, mon papa ?
- Hé bien, ma fille laisse moi te raconter cette histoire.
Donc suite à l'achat de ces timbres et les réclamations le tibrologue cherchait une solution de dédommagement.
Écoutez-lui disait-il, j'envoie un spécialiste en collologie qui est comme tout le monde le sait un spécialiste qui a une licence en colle. À ne pas confondre avec l'alcoologie qui est une licence en alcoolémie.
Donc le type partait vers la poste et fut reçu par le laideron postal.
Bon, le gars eut beaucoup de mal à se remettre de la vision qu'il venait d'avoir eu.
Oui la vilaine pas belle affreuse était avec son petit Dracula, car personne ne pouvait garder le monstre ce jour-là.
Donc, le fameux spécialiste qui était aussi timbré que son patron vendeur de timbres cherchait une solution. Écoutez, disait-il enfin à la directrice.
C'est simple, je vais vous faire livrer des seaux. Vous mettrez de l'eau dedans et avant de coller le timbre, vous le tremperez abondamment dedans.
Bon, c'est une bonne idée lui disait la directrice. Oui, si j'avais dû jeter un million de timbres, je mettais la poste en faillite et cet organisme aurait disparu de l'hexagone.
Et le lendemain matin chose à moitié promise sur une demi-promesse se transformait en chose due de quelqu'un qui dit le devoir au quart de sa promesse.
Les seaux furent installés et les employés les remplissaient d'eau comme il était écrit sur la notice d'utilisation du seau qui faisait trois cent soixante-dix pages d'explication destinée au personnel de la poste.
Malheureusement, les seaux étaient comme les timbres et ils avaient une malfaçon. Oui, il était percé en dessous. Du coup, l'eau se répandait partout et les employés furent obligés de mettre des bottes. Mais surtout, ils devaient les remplir toute la journée.
Un spécialiste en troulogie qui est le spécialiste des trous avec licence percée en main comme Jésus avec un clou vint voir le phénomène.
Écoutez, disait-il à la directrice, c'est simple, je vous envoie un lancologue qui est le spécialiste des lances incendies. Il va raccorder le système incendie sur les seaux pour qu'ils se remplissent tout seuls.
Du coup, la poste mit une pancarte pour prévenir les clients de venir en botte. Pancarte qui se transformait en venir avec des cuissardes et par la suite en canoë. Et le maire mit ses pieds-plats dans le plat et fit intervenir les pompiers pour évacuer les millions de litres d'eau qui venaient de la poste.
Il arrêtait le cinéma et la poste fut privé de seau.
La directrice rappelait le timbrologue lui disant, reprenez moi les sept cent cinquante mille timbres qu'il me reste, c'est invivable ici.
Rendez vous compte que les clients devaient venir en canoë à la fin et j'ai dû donner des tubas à mes employés.
Mais celui-ci ne voulait rien savoir et lui disait utiliser les comme ça.
Du coup l'affreuse pas belle eux l'idée de proposer les services de son petit Dracula pour coller les timbres grâce à sa bavéose aiguë.
Donc elle l'emmène régulièrement ici. Donc l'odeur que l'on sent est sûrement l'expérience d'un nombre incalculable de pétage de couche.
Mais ceci ne nous dit pas si nous arriverons à passer par cette gaine là-haut.
Nos amis, pourraient-ils accéder à cette gaine ?
La suite demain...