Rêveurlunaire
Maître Poète
Il finissait sa messe à la six quatre deux, enfin plutôt à la cent trente douze et sautait dans la xsara. Et c'est soutane dans le vent par le toit ouvrant, messe à fond qu'il rentrait à deux cents kilomètres heures tout le long.
- Mais pourquoi donc, je ne comprends pas ?
- Hé bien brigadier Tatouvu, voilà madame le maire lui disait, mais que se passe-t-il chez vous, qu'est-ce que c'est que cette explosion chez vous, pourquoi nous n'avons plus de soleil ?
Ce fut pour cette raison qu'il rentrait à toute vitesse. Effectivement arrivé au panneau de la commune, il fut obligé de mettre les phares en plein jour tellement, l'obscurité était importante.
Le brigadier Tatouvu écoutait cette histoire loufoque en se demandant où il voulait en venir.
- La commune était dans le noir, mais que s'était-il passé ?
- Vous vous souvenez de la lavande vinassée que mon rabougri transalpin, sauteur à l'élastique en plomb à ses heures perdues avait jetée dans le fut de thorium.
Hé bien moi, je m'en souviens, car j'étais dans cet horrible pucier qui me sert de lit devant la cabane quand l'incident est arrivé.
Voilà le pied de lavande baignait dans le thorium. Les résidus de vin qu'il avait dans sa sève firent une réaction avec les saloperies chimiques du fut. En quelque sorte, mon curé pour le coup pouvait remercier Dieu de lui avoir donné ses pleins pouvoirs. La lavande ressuscitait dans le thorium et se mit à faire des gaz à effet de desserrage. Et voilà comment se nourrissant de ses propres gaz mélangés aux effluves de thorium, il reprit vie. Dans le fut, les gaz prenaient au moins un million de fois le volume du fût. Voilà pourquoi le fût explosait dans un vacarme épouvantable. Moi, je fus réveillé me croyant en pleine guerre. Je n'écoutais qu'avec peine les bruits ambiants. Puis je remarquais le pied de lavande qui mesurait déjà trois bons mètres.
Il restait ainsi pendant vingt minutes ce qui permettait à mes oreilles de se remettre de l'explosion. D'un seul coup, je le vis trembler et j'écoutais comme un bruissement. Le pied de lavande poussait sous mes moustaches à vue d'œil.
Le bruit était dû aux feuilles qui se formaient plus vite que leurs ombres au sol. Je décidais d'aller voir cette curiosité. Le temps de faire les quatre mètres de la plate-forme à la lavande, un souffle se fit et j'étais dans le noir arrivé à ce pied qui avait grossi de deux mettre de large en quelques millièmes de secondes.
Je levais les yeux et je me rendais compte que cette lavande mesurait au minimum quarante à soixante mètres de hauteur.
Voilà pourquoi, nous étions dans le noir nous autres, car les feuilles cachaient la lumière du soleil.
Arrivé sur le terrain, Madame, le Maire, l'attendait de pieds fermes.
Écoutez, lui disait-elle, pendant que vous priez à Paray le monial, nous nous mourrons de l'absence de lumière. Écoutez, arrangez vous pour tailler cet arbre et arrachez le avant ce soir sinon je vous fais expulser.
Oui, qu'il lui disait mon moine je vais démarrer la tronçonneuse.
Et voilà comment cinq minutes plus tard harnaché et tronçonneuse en patte, je grimpais dans la lavande pour élaguer.
Ensuite il me fit creuser autour pour le déraciner.
Il ramassait un rejeton et décidait de le mettre en terre à un endroit non pollué par le thorium.
Donc, un matin, il m'annonçait ses projets et je rigolais bêtement me disant, Pépère, tu ne l'auras pas sur la couenne aujourd'hui ce rameau est petit, il pourra faire le trou tout seul. Bon, j'avais oublié comment il faisait d'habitude et dix minutes plus tard, bêche en patte, c'est moi qui commençais à faire le trou.
Oui, il voulait que je creuse en profondeur pour m'assurer que rien de chimique n'était enterré dans le sol.
Oui, à force d'en mettre partout, il ne se souvient pas de tous les endroits. Puis l'alcool n'arrange pas les choses à sa mémoire, chat chat chat.
Lui, il me regardait en criant, vas-y Pépère encore une pelle, n'oublie pas de creuser profondément et large le trou, c'est pour de la lavande nucléaire et ça fera un arbre de douze mètres de hauteur.
Mais qu'allait-il encore raconter comme balivernes ce Pépère.
La suite demain...
- Mais pourquoi donc, je ne comprends pas ?
- Hé bien brigadier Tatouvu, voilà madame le maire lui disait, mais que se passe-t-il chez vous, qu'est-ce que c'est que cette explosion chez vous, pourquoi nous n'avons plus de soleil ?
Ce fut pour cette raison qu'il rentrait à toute vitesse. Effectivement arrivé au panneau de la commune, il fut obligé de mettre les phares en plein jour tellement, l'obscurité était importante.
Le brigadier Tatouvu écoutait cette histoire loufoque en se demandant où il voulait en venir.
- La commune était dans le noir, mais que s'était-il passé ?
- Vous vous souvenez de la lavande vinassée que mon rabougri transalpin, sauteur à l'élastique en plomb à ses heures perdues avait jetée dans le fut de thorium.
Hé bien moi, je m'en souviens, car j'étais dans cet horrible pucier qui me sert de lit devant la cabane quand l'incident est arrivé.
Voilà le pied de lavande baignait dans le thorium. Les résidus de vin qu'il avait dans sa sève firent une réaction avec les saloperies chimiques du fut. En quelque sorte, mon curé pour le coup pouvait remercier Dieu de lui avoir donné ses pleins pouvoirs. La lavande ressuscitait dans le thorium et se mit à faire des gaz à effet de desserrage. Et voilà comment se nourrissant de ses propres gaz mélangés aux effluves de thorium, il reprit vie. Dans le fut, les gaz prenaient au moins un million de fois le volume du fût. Voilà pourquoi le fût explosait dans un vacarme épouvantable. Moi, je fus réveillé me croyant en pleine guerre. Je n'écoutais qu'avec peine les bruits ambiants. Puis je remarquais le pied de lavande qui mesurait déjà trois bons mètres.
Il restait ainsi pendant vingt minutes ce qui permettait à mes oreilles de se remettre de l'explosion. D'un seul coup, je le vis trembler et j'écoutais comme un bruissement. Le pied de lavande poussait sous mes moustaches à vue d'œil.
Le bruit était dû aux feuilles qui se formaient plus vite que leurs ombres au sol. Je décidais d'aller voir cette curiosité. Le temps de faire les quatre mètres de la plate-forme à la lavande, un souffle se fit et j'étais dans le noir arrivé à ce pied qui avait grossi de deux mettre de large en quelques millièmes de secondes.
Je levais les yeux et je me rendais compte que cette lavande mesurait au minimum quarante à soixante mètres de hauteur.
Voilà pourquoi, nous étions dans le noir nous autres, car les feuilles cachaient la lumière du soleil.
Arrivé sur le terrain, Madame, le Maire, l'attendait de pieds fermes.
Écoutez, lui disait-elle, pendant que vous priez à Paray le monial, nous nous mourrons de l'absence de lumière. Écoutez, arrangez vous pour tailler cet arbre et arrachez le avant ce soir sinon je vous fais expulser.
Oui, qu'il lui disait mon moine je vais démarrer la tronçonneuse.
Et voilà comment cinq minutes plus tard harnaché et tronçonneuse en patte, je grimpais dans la lavande pour élaguer.
Ensuite il me fit creuser autour pour le déraciner.
Il ramassait un rejeton et décidait de le mettre en terre à un endroit non pollué par le thorium.
Donc, un matin, il m'annonçait ses projets et je rigolais bêtement me disant, Pépère, tu ne l'auras pas sur la couenne aujourd'hui ce rameau est petit, il pourra faire le trou tout seul. Bon, j'avais oublié comment il faisait d'habitude et dix minutes plus tard, bêche en patte, c'est moi qui commençais à faire le trou.
Oui, il voulait que je creuse en profondeur pour m'assurer que rien de chimique n'était enterré dans le sol.
Oui, à force d'en mettre partout, il ne se souvient pas de tous les endroits. Puis l'alcool n'arrange pas les choses à sa mémoire, chat chat chat.
Lui, il me regardait en criant, vas-y Pépère encore une pelle, n'oublie pas de creuser profondément et large le trou, c'est pour de la lavande nucléaire et ça fera un arbre de douze mètres de hauteur.
Mais qu'allait-il encore raconter comme balivernes ce Pépère.
La suite demain...