Rêveurlunaire
Maître Poète
Hé bien, Pépère, vous m'en direz tant, je ne savais pas cette anecdote sur le chameau. Maintenant, quand on me parlera du désert, je saurai quoi répondre grâce à votre enseignement.
Mais pour la suite, que s'est-il passé dans ce magasin.
- Hé bien, brigadier Tatouvu, voilà, sœur Mathilde était venu ici acheter du vin pour soigner une déshydratation langueste sableuse dont elle était atteinte.
Malheureusement arrivé vers les caisses, une coupure se fit dans le magasin.
La caissière ne pouvait pas encaisser le vin et du coup le directeur appelait EDF.
Monsieur Engie lui disait qu'il serait dépanné sous trente jours.
Et attendez la suite, c'est démoniaque.
Donc la pauvre sœur fit la manche devant le magasin espérant qu'un client passé aux caisses avant la panne ait acheté du vin.
Pourtant, dans cette région, il est assez rare que les clients ne passent pas par ce rayon.
Mais la pauvre restait sans aucune aide de la part de quelqu'un.
Ce fut alors qu'elle croisait le directeur du magasin devant celui-ci. Elle était étonnée de sa jambe vacheuse et vint le questionner à ce sujet. Il lui répondait que malheureusement, il avait perdu sa jambe sous une étagère qui l'avait encrassé. Enfin, juste l'orteil, puis un psychologue étagèrologue qui était sur place avait examiné la jambe à coups de marteau.
Mais ça doit être gênant lui répondait la sœur.
Pas plus que ça lui disait le directeur, je peux mettre une chaussure et personne n'y voit que du feu.
Mais alors, se questionnait la sœur, pourquoi est-il le sabot nu sans sa chaussure et puis qui avait eut l'idée d'une telle greffe.
Écoutez, lui répondait-il, c'est le nezal d'à côté qui m'a greffé cette jambe à son cabinet. La bête était en état de mort cérébral que le cerveau était dans un état irréversible qu'on ne pouvait plus le reverser. La mère de la vache avait affirmé, papiers officiels en sabot que sa fille voulait faire don de ses organes. Bien lui répondait le docteur trifouillage de nez. Je relèverais la jambe pour le directeur du magasin qui en a besoin d'une.
La mère lui disait, c'est toujours ça de prit, malheureusement le cerveau, vous ne pourrez rien en faire. Et le bon docteur du nez lui répondait, que pour un rappeur en état de mort cérébral ça ferait l'affaire, et même qu'avec un cerveau non reversé d'occasion vacheuse il semblerait plus intelligent après l'opération.
Donc, après accord lui disait le directeur, le médecin du nez me greffait la jambe de cette vache. Je ne vous raconte pas le soir l'impression que je fis à ma femme. Elle fit des milliers de photos pour mettre sur les fesses du bouc pour exhiber cette jambe vacheuse. Écoute, me disait elle, tu as la plus belle jambe vacheuse que je n'ai jamais vu avant. Écoute, si je devais te rencontrer pour la première fois et déterminer un critère de beauté, je me marierais de suite avec toi citant ta jambe vacheuse. Je ne vous raconte pas l'orgueil que j'avais face à ses déclarations. Puis elle me disait, écoute, cette jambe vacheuse me rend définitivement amoureuse de toi. Oui, ma sœur, je vois votre étonnement. D'ailleurs, je ne comprenais pas non plus son propos. Elle rajoutait, oui, avec ton bec de lièvre et tes culs de bouteilles sur le nez, tes pellicule cheveutical, la puanteur de tes pieds, ta peau de crocodile et ton nez de cochon et ton ventre de dindonneau, je peux t'assurer que le soir pour te rejoindre au lit, je prends au moins vingt anti-depresseur et trente anti anxiété et des boules quies dans le nez. Si tu n'avais pas été le directeur du magasin et que tu n'avais pas le salaire et la paie que tu as, je ne me serais jamais marié avec toi. Maintenant, je pourrais te dire, je t'aime sans me gercer les lèvres, car tu es le plus beau des mari avec ta jambe vacheuse. C'est décidé, je veux un enfant de toi et demain, je quitte mes trois amants.
Étonné, je lui disais, mais nous avons un enfant. Elle me répondait oui, j'ai un enfant, mais certainement de l'un de mes trois amants. J'étais fou de joie de cette sincère déclaration d'amour grâce à ma jambe vacheuse.
Voyez-vous, l'inconvénient de cette jambe vacheuse, c'est que je dois aller chez un vachologue spécialisé en sabotologie toutes les semaines pour faire élimer ce sabot et c'est pour cette raison que je n'ai pas ma chaussure et que je viens vous trouver.
La sœur était très étonnée par ce singulier directeur.
Elle lui demandait ce qu'il voulait. Déjà, lui disait-il, prier pour que je n'aie pas trop de pertes. Deuxièmement, pouvez-vous appeler pour moi le vachologue, car je n'ai pas mon mobile et le téléphone du magasin ne peut pas fonctionner sans électricité ? Troisièmement, sachant que vous êtes en communication avec Dieu, pouvez-vous faire en sorte de remettre le courant.
La sœur, lui demandait ce qu'elle en retirait comme bénéfice et il lui donnait la clef de la réserve lui disant, prenez autant de vin que vous le voulez.
Et voilà comment, sœur Mathilde, priait, appelait le vachologue et partait à la réserve avant de s'occuper du transformateur électrique.
Mais quand Pépère allait-il s'arrêter, Ettesion était sidérée.
La suite demain
Mais pour la suite, que s'est-il passé dans ce magasin.
- Hé bien, brigadier Tatouvu, voilà, sœur Mathilde était venu ici acheter du vin pour soigner une déshydratation langueste sableuse dont elle était atteinte.
Malheureusement arrivé vers les caisses, une coupure se fit dans le magasin.
La caissière ne pouvait pas encaisser le vin et du coup le directeur appelait EDF.
Monsieur Engie lui disait qu'il serait dépanné sous trente jours.
Et attendez la suite, c'est démoniaque.
Donc la pauvre sœur fit la manche devant le magasin espérant qu'un client passé aux caisses avant la panne ait acheté du vin.
Pourtant, dans cette région, il est assez rare que les clients ne passent pas par ce rayon.
Mais la pauvre restait sans aucune aide de la part de quelqu'un.
Ce fut alors qu'elle croisait le directeur du magasin devant celui-ci. Elle était étonnée de sa jambe vacheuse et vint le questionner à ce sujet. Il lui répondait que malheureusement, il avait perdu sa jambe sous une étagère qui l'avait encrassé. Enfin, juste l'orteil, puis un psychologue étagèrologue qui était sur place avait examiné la jambe à coups de marteau.
Mais ça doit être gênant lui répondait la sœur.
Pas plus que ça lui disait le directeur, je peux mettre une chaussure et personne n'y voit que du feu.
Mais alors, se questionnait la sœur, pourquoi est-il le sabot nu sans sa chaussure et puis qui avait eut l'idée d'une telle greffe.
Écoutez, lui répondait-il, c'est le nezal d'à côté qui m'a greffé cette jambe à son cabinet. La bête était en état de mort cérébral que le cerveau était dans un état irréversible qu'on ne pouvait plus le reverser. La mère de la vache avait affirmé, papiers officiels en sabot que sa fille voulait faire don de ses organes. Bien lui répondait le docteur trifouillage de nez. Je relèverais la jambe pour le directeur du magasin qui en a besoin d'une.
La mère lui disait, c'est toujours ça de prit, malheureusement le cerveau, vous ne pourrez rien en faire. Et le bon docteur du nez lui répondait, que pour un rappeur en état de mort cérébral ça ferait l'affaire, et même qu'avec un cerveau non reversé d'occasion vacheuse il semblerait plus intelligent après l'opération.
Donc, après accord lui disait le directeur, le médecin du nez me greffait la jambe de cette vache. Je ne vous raconte pas le soir l'impression que je fis à ma femme. Elle fit des milliers de photos pour mettre sur les fesses du bouc pour exhiber cette jambe vacheuse. Écoute, me disait elle, tu as la plus belle jambe vacheuse que je n'ai jamais vu avant. Écoute, si je devais te rencontrer pour la première fois et déterminer un critère de beauté, je me marierais de suite avec toi citant ta jambe vacheuse. Je ne vous raconte pas l'orgueil que j'avais face à ses déclarations. Puis elle me disait, écoute, cette jambe vacheuse me rend définitivement amoureuse de toi. Oui, ma sœur, je vois votre étonnement. D'ailleurs, je ne comprenais pas non plus son propos. Elle rajoutait, oui, avec ton bec de lièvre et tes culs de bouteilles sur le nez, tes pellicule cheveutical, la puanteur de tes pieds, ta peau de crocodile et ton nez de cochon et ton ventre de dindonneau, je peux t'assurer que le soir pour te rejoindre au lit, je prends au moins vingt anti-depresseur et trente anti anxiété et des boules quies dans le nez. Si tu n'avais pas été le directeur du magasin et que tu n'avais pas le salaire et la paie que tu as, je ne me serais jamais marié avec toi. Maintenant, je pourrais te dire, je t'aime sans me gercer les lèvres, car tu es le plus beau des mari avec ta jambe vacheuse. C'est décidé, je veux un enfant de toi et demain, je quitte mes trois amants.
Étonné, je lui disais, mais nous avons un enfant. Elle me répondait oui, j'ai un enfant, mais certainement de l'un de mes trois amants. J'étais fou de joie de cette sincère déclaration d'amour grâce à ma jambe vacheuse.
Voyez-vous, l'inconvénient de cette jambe vacheuse, c'est que je dois aller chez un vachologue spécialisé en sabotologie toutes les semaines pour faire élimer ce sabot et c'est pour cette raison que je n'ai pas ma chaussure et que je viens vous trouver.
La sœur était très étonnée par ce singulier directeur.
Elle lui demandait ce qu'il voulait. Déjà, lui disait-il, prier pour que je n'aie pas trop de pertes. Deuxièmement, pouvez-vous appeler pour moi le vachologue, car je n'ai pas mon mobile et le téléphone du magasin ne peut pas fonctionner sans électricité ? Troisièmement, sachant que vous êtes en communication avec Dieu, pouvez-vous faire en sorte de remettre le courant.
La sœur, lui demandait ce qu'elle en retirait comme bénéfice et il lui donnait la clef de la réserve lui disant, prenez autant de vin que vous le voulez.
Et voilà comment, sœur Mathilde, priait, appelait le vachologue et partait à la réserve avant de s'occuper du transformateur électrique.
Mais quand Pépère allait-il s'arrêter, Ettesion était sidérée.
La suite demain