Rêveurlunaire
Maître Poète
Diantre, nous sommes égarés dans une époque et ce butor ne pense qu'à conter des calembredaines qui n'ont aucun fondement.
- Hé bien, monsieur mal brossé, laissez moi finir mon histoire et vous en jugerez par vous-même.
Donc, un jour, je m'étais rentré une poutre dans la patte et suite à ça, je finissais chez le nezal de Sancoins.
Momo écoutait cette histoire et ne pensait qu'à une chose réussiraient ils, tous, à retrouver leur époque.
- Et il t'a soigné la patte ?
- Hé bien, Mimine laisse-moi te raconter cette journée en enfer.
Déjà, je précise que ce jour-là, je revenais d'une mission éprouvante. Malheureusement, je finissais chez le nezal où mon bouchon alcoolisé pour tasse à café grec m'avait emmené sous prétexte de douleur patteuse.
C'est le même genre qu'Olivier Bandage qui est obsédé par la piqûre au cucul, le nezal est obsédé par le trifouillage des os en tous genres.
Donc, ce docteur maboul avait passé sa nuit à faire des expériences sur ma patte avec une lampe d'un million de watts braquée dans les yeux pour que je ne voie pas ce qu'il faisait sur ma patte qui était déjà guérie depuis le matin.
Déjà dès le matin, il vient me chercher et l'autre lui dit, il doit rester à jeun jusqu'à midi.
Je me suis dit, si je meurs soûlard, c'est le président de la République qui portera plainte contre toi. Hé oui, poivrot, je suis un agent officiel du gouvernement, ne l'oublie pas.
Le cauchemar ne faisait que de commencer. Pour me narguer, il est passé à la boulangerie et s'est envoyé sous mon nez, dans ma chalauréane vingt-et-une Pauline la chocolatine.
Puis après, il est passé à côté au musée de la viande récupérer firminde la dinde. Oui, c'était Noël et je me disais que cet ignoble individu aurait peut-être pitié d'un pauvre miséreux comme moi le soir arrivé.
Pas du tout, le coup du plâtre en plomb sur ma patte était en fait une ruse pour que je ne puisse pas bouger de la cabane.
Donc, suite à cette histoire, mon moine était retourné le lendemain sous prétexte du pot de Noël avec le bonhomme qu'il sait avoir le même penchant que lui.
Donc, durant sa visite, le type lui annonce qu'il a un problème de moteur sur sa voiture et lui dit comme ça, est-ce que Pépère serait disponible.
Mon jarret de sauterelle pour apéritif dînatoire norvégien lui répondait, il ne peut plus marcher avec son plâtre en plomb. Oui, lui répondait l'autre, j'avais déjà oublié. Mon moine pour rire lui répondait et bien, tu as la maladie de l'ail de ta mère. L'autre ne trouvait pas la blague particulièrement drôle. Donc, suite à ça, mon curé se mettait à lui remettre en état sa voiture quatre jours plus tard.
Il remplaçait le moteur par un autre d'occasion récupéré sur un mirage F16 en provenance du Koweït.
Le type avait des doutes sur cette réparation et laissait le payement en attendant d'essayer la voiture.
Deux jours plus tard, mon curé partait le voir pour avoir le verdict. Écoute, lui disait-il, c'est hallucinant, j'arrive avant de partir, tellement elle a de la pêche cette voiture. Hier soir, j'ai été en Normandie en dix minutes vingt-deux secondes. Ce n'est pas compliqué même, les radars ne peuvent me voir passer tellement je vais vite. Aujourd'hui, j'arrive à soigner des animaux avant qu'il ne tombent malade grâce à cet engin qui pète la forme et monte au minimum à mille cinq cents kilomètres heures.
Pour un travail comme ça, je vais te donner un salaire spécial. Malheureusement, il faudrait aller en Arabie-Saoudite pour le récupérer.
Ha oui, que lui disait mon curé, c'est un paiement en dollars ou en dinar. Pas du tout lui disait l'autre, c'est une cargaison de vin de grande valeur dérobée par l'armée à de riches propriétaires.
Par contre muni toi de billet de cinquante euros pour payer les gardes africains à l'aéroport. Oui, ils fermeront les yeux sur la cargaison.
Et voilà comment il se retrouvait dans l'avion deux jours plus tard liasse de billets de cinquante euros en poche en direction de l'Arabie-Saoudite.
Malheureusement, c'est en vol que l'incident arrivait. Un patrouilleur au sol totalement myope vit dans le ciel cet avion et confondait le drapeau français avec celui des États-Unis. Oui, le bougre était dyslexique des yeux et de père originaire de daltonie.
Du coup, du sol, il tirait sur l'avion avec un obus de soixante. Fort heureusement, celui-ci ne fit que passer à travers l'avion sans exploser.
Mais où Pépère voulait-il en venir. ..
La suite demain..
- Hé bien, monsieur mal brossé, laissez moi finir mon histoire et vous en jugerez par vous-même.
Donc, un jour, je m'étais rentré une poutre dans la patte et suite à ça, je finissais chez le nezal de Sancoins.
Momo écoutait cette histoire et ne pensait qu'à une chose réussiraient ils, tous, à retrouver leur époque.
- Et il t'a soigné la patte ?
- Hé bien, Mimine laisse-moi te raconter cette journée en enfer.
Déjà, je précise que ce jour-là, je revenais d'une mission éprouvante. Malheureusement, je finissais chez le nezal où mon bouchon alcoolisé pour tasse à café grec m'avait emmené sous prétexte de douleur patteuse.
C'est le même genre qu'Olivier Bandage qui est obsédé par la piqûre au cucul, le nezal est obsédé par le trifouillage des os en tous genres.
Donc, ce docteur maboul avait passé sa nuit à faire des expériences sur ma patte avec une lampe d'un million de watts braquée dans les yeux pour que je ne voie pas ce qu'il faisait sur ma patte qui était déjà guérie depuis le matin.
Déjà dès le matin, il vient me chercher et l'autre lui dit, il doit rester à jeun jusqu'à midi.
Je me suis dit, si je meurs soûlard, c'est le président de la République qui portera plainte contre toi. Hé oui, poivrot, je suis un agent officiel du gouvernement, ne l'oublie pas.
Le cauchemar ne faisait que de commencer. Pour me narguer, il est passé à la boulangerie et s'est envoyé sous mon nez, dans ma chalauréane vingt-et-une Pauline la chocolatine.
Puis après, il est passé à côté au musée de la viande récupérer firminde la dinde. Oui, c'était Noël et je me disais que cet ignoble individu aurait peut-être pitié d'un pauvre miséreux comme moi le soir arrivé.
Pas du tout, le coup du plâtre en plomb sur ma patte était en fait une ruse pour que je ne puisse pas bouger de la cabane.
Donc, suite à cette histoire, mon moine était retourné le lendemain sous prétexte du pot de Noël avec le bonhomme qu'il sait avoir le même penchant que lui.
Donc, durant sa visite, le type lui annonce qu'il a un problème de moteur sur sa voiture et lui dit comme ça, est-ce que Pépère serait disponible.
Mon jarret de sauterelle pour apéritif dînatoire norvégien lui répondait, il ne peut plus marcher avec son plâtre en plomb. Oui, lui répondait l'autre, j'avais déjà oublié. Mon moine pour rire lui répondait et bien, tu as la maladie de l'ail de ta mère. L'autre ne trouvait pas la blague particulièrement drôle. Donc, suite à ça, mon curé se mettait à lui remettre en état sa voiture quatre jours plus tard.
Il remplaçait le moteur par un autre d'occasion récupéré sur un mirage F16 en provenance du Koweït.
Le type avait des doutes sur cette réparation et laissait le payement en attendant d'essayer la voiture.
Deux jours plus tard, mon curé partait le voir pour avoir le verdict. Écoute, lui disait-il, c'est hallucinant, j'arrive avant de partir, tellement elle a de la pêche cette voiture. Hier soir, j'ai été en Normandie en dix minutes vingt-deux secondes. Ce n'est pas compliqué même, les radars ne peuvent me voir passer tellement je vais vite. Aujourd'hui, j'arrive à soigner des animaux avant qu'il ne tombent malade grâce à cet engin qui pète la forme et monte au minimum à mille cinq cents kilomètres heures.
Pour un travail comme ça, je vais te donner un salaire spécial. Malheureusement, il faudrait aller en Arabie-Saoudite pour le récupérer.
Ha oui, que lui disait mon curé, c'est un paiement en dollars ou en dinar. Pas du tout lui disait l'autre, c'est une cargaison de vin de grande valeur dérobée par l'armée à de riches propriétaires.
Par contre muni toi de billet de cinquante euros pour payer les gardes africains à l'aéroport. Oui, ils fermeront les yeux sur la cargaison.
Et voilà comment il se retrouvait dans l'avion deux jours plus tard liasse de billets de cinquante euros en poche en direction de l'Arabie-Saoudite.
Malheureusement, c'est en vol que l'incident arrivait. Un patrouilleur au sol totalement myope vit dans le ciel cet avion et confondait le drapeau français avec celui des États-Unis. Oui, le bougre était dyslexique des yeux et de père originaire de daltonie.
Du coup, du sol, il tirait sur l'avion avec un obus de soixante. Fort heureusement, celui-ci ne fit que passer à travers l'avion sans exploser.
Mais où Pépère voulait-il en venir. ..
La suite demain..