Rêveurlunaire
Maître Poète
Ils la firent cuire et se mirent à manger cette limace qui devait faire une bonne trentaine de kilos et qu'ils avaient mise sur ce barbecue improvisé en plein milieu de ce jardin de légumes nucléaires.
- Mais c'est incroyable cette histoire.
- Hé bien, oui, ça, tu peux le dire Chatdore.
- Oui, Mimine, mais ce n'est malheureusement que la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux
- Pépère, tu ne serais pas un peu en plein délire avec ton histoire.
- Mais qui me parle, qui ose interrompre le grand Pépère, ha, c'est toi gringalet.
- Oui, car là, c'est un peu exagéré ton histoire de limace de dix kilos, non, avoue, Pépère.
- Hé bien, ça ne te réussit pas le Martini, je te signale que c'est toi qui écris l'histoire, curé.
- Peut-être, mais, là, c'est toi qui racontes l'histoire, attends, je reviens, le vent envole tout.
Oui, pépère, nous en parlerrroooonnnnns demmmmmmaiiiiinnnnn.
- Bon, ça, c'est fait, il s'est envolé le bougre, forcément avec ses dix kilos tout mouillé.
Puisqu'il a eu l'audace de m'interrompre, je vais rétablir une vérité.
Donc, vu que j'ai été interrompu par mon scalpel indonésien pour chirurgien neptunien de la rate de l'orteil, je vais vous parler de quoi il est capable sur sa propre commune. Avant qu'il revienne j'ai le temps, avec le vent qu'il y a nous sommes capables de le retrouver en Afrique avec son cousin Tityou et Jennifer la panthère. .
Sachez, amis lecteurs, que toute la commune de Sancoins est actuellement sous le coup d'une plainte collective contre lui.
Voilà, les gens ont tout de graves carences faute de ne plus pouvoir consommer du pain et de pâtisseries depuis des mois.
Vous l'aurez compris, mon Gargantua y va tous les matins à huit heures. À huit heures deux, la boulangère met une affiche sur la porte, fermée pour cause de rupture de stock.
Du coup étant la seule boulangerie de la commune, les habitants demeurent sans pain. Encore plus grave juste en face, il y a le musée de la viande et là, c'est pareil, cela fait des mois que le musée n'a qu'un visiteur par jour.
C'est déjà bien me direz-vous, oui, mais voilà, jamais deux sans trois, à côté du musée il y a la cave.
Ce n'est pas dur, si Jean-Pierre Pernod était encore là et qu'il fut passé dans la région, il se serait cru au Zimbabwe. Les habitants étant tous victimes de malnutrition et complètement déshydratés.
Le bougre aurait sans doute lancé une cagnotte sur nos régions sont miséreuses.
Donc, cette affaire de malnutrition est remontée jusqu'au conseil départemental.
La gendarmerie a faussement enquêté, vous vous doutez bien.
Oui, une partie de cette rapine quotidienne finit chez love képi qui fournit ses collègues sous couvert de silence.
Donc la gendarmerie de Sancoins concluait que les commerces souffraient d'approvisionnement à cause du fret.
Ils mirent en avant le défaut de carburant.
Le président du conseil départemental leur répondit, bon d'accord le pain, je veux bien, mais le vin alors qu'en font-ils, ils le mettent dans le réservoir des voitures.
Oui, il faisait l'ignorant bien qu'il connaît parfaitement le problème de l'alcool dans le Cher, bref.
Donc le président fut informé de l'affaire et s'apprêtait à appeler, Tartinez le saint patron des fainéants, oups, non le patron cégétiste, je les confonds toujours.
Oui, il voulait lui dire que les actionnaires de chez LATOT lui verseraient le double pour Noël.
Il partait donc en parler avant au garde d'Esso qui lui répondait, demandons une contre-enquête avant de s'affoler.
Ce fut ainsi qu'une enquête était diligentée par le parquet. Le SRPJ de Paris vint enquêter et les pauvres bougres faillir mourir de faim durant l'enquête.
Du coup, jambe bionique sera bientôt jugé pour mise en danger de la vie des gens de Sancoins.
J'espère que love colis fera le nécessaire pour qu'il ne soit pas condamné.
Oui, j'ai besoin de lui pour écrire mon histoire, et qu'allons nous manger nous autres s'il ne nous ramène pas tous les matins une boulangerie entière et un musée, chat chat chat.
Bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard si tu ne t'es pas envolé trop loin. Une idée comme ça, si j'étais ton avocat, qu'en penses-tu.
- Oui, pépère, c'est une bonne idée. Si tu veux demain, tu auras un poulet.
- Arrête de raconter ta vie et écris mon histoire.
Donc, Mimine et Chatdore, suivis de Pépère se dépêchèrent d'aller informer Momo sur la situation.
La suite demain...
- Mais c'est incroyable cette histoire.
- Hé bien, oui, ça, tu peux le dire Chatdore.
- Oui, Mimine, mais ce n'est malheureusement que la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux
- Pépère, tu ne serais pas un peu en plein délire avec ton histoire.
- Mais qui me parle, qui ose interrompre le grand Pépère, ha, c'est toi gringalet.
- Oui, car là, c'est un peu exagéré ton histoire de limace de dix kilos, non, avoue, Pépère.
- Hé bien, ça ne te réussit pas le Martini, je te signale que c'est toi qui écris l'histoire, curé.
- Peut-être, mais, là, c'est toi qui racontes l'histoire, attends, je reviens, le vent envole tout.
Oui, pépère, nous en parlerrroooonnnnns demmmmmmaiiiiinnnnn.
- Bon, ça, c'est fait, il s'est envolé le bougre, forcément avec ses dix kilos tout mouillé.
Puisqu'il a eu l'audace de m'interrompre, je vais rétablir une vérité.
Donc, vu que j'ai été interrompu par mon scalpel indonésien pour chirurgien neptunien de la rate de l'orteil, je vais vous parler de quoi il est capable sur sa propre commune. Avant qu'il revienne j'ai le temps, avec le vent qu'il y a nous sommes capables de le retrouver en Afrique avec son cousin Tityou et Jennifer la panthère. .
Sachez, amis lecteurs, que toute la commune de Sancoins est actuellement sous le coup d'une plainte collective contre lui.
Voilà, les gens ont tout de graves carences faute de ne plus pouvoir consommer du pain et de pâtisseries depuis des mois.
Vous l'aurez compris, mon Gargantua y va tous les matins à huit heures. À huit heures deux, la boulangère met une affiche sur la porte, fermée pour cause de rupture de stock.
Du coup étant la seule boulangerie de la commune, les habitants demeurent sans pain. Encore plus grave juste en face, il y a le musée de la viande et là, c'est pareil, cela fait des mois que le musée n'a qu'un visiteur par jour.
C'est déjà bien me direz-vous, oui, mais voilà, jamais deux sans trois, à côté du musée il y a la cave.
Ce n'est pas dur, si Jean-Pierre Pernod était encore là et qu'il fut passé dans la région, il se serait cru au Zimbabwe. Les habitants étant tous victimes de malnutrition et complètement déshydratés.
Le bougre aurait sans doute lancé une cagnotte sur nos régions sont miséreuses.
Donc, cette affaire de malnutrition est remontée jusqu'au conseil départemental.
La gendarmerie a faussement enquêté, vous vous doutez bien.
Oui, une partie de cette rapine quotidienne finit chez love képi qui fournit ses collègues sous couvert de silence.
Donc la gendarmerie de Sancoins concluait que les commerces souffraient d'approvisionnement à cause du fret.
Ils mirent en avant le défaut de carburant.
Le président du conseil départemental leur répondit, bon d'accord le pain, je veux bien, mais le vin alors qu'en font-ils, ils le mettent dans le réservoir des voitures.
Oui, il faisait l'ignorant bien qu'il connaît parfaitement le problème de l'alcool dans le Cher, bref.
Donc le président fut informé de l'affaire et s'apprêtait à appeler, Tartinez le saint patron des fainéants, oups, non le patron cégétiste, je les confonds toujours.
Oui, il voulait lui dire que les actionnaires de chez LATOT lui verseraient le double pour Noël.
Il partait donc en parler avant au garde d'Esso qui lui répondait, demandons une contre-enquête avant de s'affoler.
Ce fut ainsi qu'une enquête était diligentée par le parquet. Le SRPJ de Paris vint enquêter et les pauvres bougres faillir mourir de faim durant l'enquête.
Du coup, jambe bionique sera bientôt jugé pour mise en danger de la vie des gens de Sancoins.
J'espère que love colis fera le nécessaire pour qu'il ne soit pas condamné.
Oui, j'ai besoin de lui pour écrire mon histoire, et qu'allons nous manger nous autres s'il ne nous ramène pas tous les matins une boulangerie entière et un musée, chat chat chat.
Bon, tu peux reprendre ton histoire, soûlard si tu ne t'es pas envolé trop loin. Une idée comme ça, si j'étais ton avocat, qu'en penses-tu.
- Oui, pépère, c'est une bonne idée. Si tu veux demain, tu auras un poulet.
- Arrête de raconter ta vie et écris mon histoire.
Donc, Mimine et Chatdore, suivis de Pépère se dépêchèrent d'aller informer Momo sur la situation.
La suite demain...