Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc il est avec son père qui fait du jardinage. Hé bien, voilà d'où vient son enseignement des engrais nucléaires. Ils ont une forêt de légumes nucléaires énormes et mon curé a trouvé un escargot de dix kilos sur des artichauts de six mètres de haut. Je me suis rapproché pour les observer et les écouter.
Le père lui a dit, bouboule, laisse moi cet escargot pour le moment, c'est l'heure de mettre de l'engrais.
Oui, lui répondait mon petit curé, mais lequel le thorium, l'uranium ou le palladium ?
- Hé bien, lui répondait son père, un peu de thorium sur les artichauts et de l'uranium sur les salades.
Il est parti avec un seau et il est revenu mettre ses bizarreries avec une louche en pierre faite dans la masse d'un rocher certainement.
Ensuite, son père a sorti un panier de je ne sais où et il a pris dedans deux énormes pains et deux bocaux de rillettes d'un kilo. Il a fait deux casse-croûtes et le repas des Gargantua a commencé.
Mon bouboule curé s'est écrié, j'ai soif père et celui-ci lui a donné une bouteille de vin que mon mini moine a descendu de moitié.
Ensuite, ils ont continué de rependre de l'engrais.
Le père et le fils sont ensuite partis dans la vigne d'à côté pour ramasser des sarments. Puis mon mini curé a été cherché des morceaux de bois sur une pile qui était adossée sur la clôture façon mille neuf cents de l'autre côté.
Mon curé semblait fou de joie et le père revenait avec un deuxième escargot d'au moins un kilo.
Son père lui a dit, allume un feu mon fils, nous allons nous régaler il y a aussi des limaces grosses comme des petits veaux.
Mon mini moine lui demandait alors de lui donner du feu.
Son père lui répondait, mince, j'ai oublié mes silex à la maison. Tu n'as qu'à essayer d'en trouver dans le jardin.
Mais mon petit moine n'était pas convaincu et il s'écriait, je retourne à la maison.
Je me suis caché derrière un arbre, mais je l'ai parfaitement reconnu, il avait déjà une tête religieuse même à neuf dix ans. D'ailleurs, il marchait de bon train en chantant des cantiques et des messes.
Il semblait autant heureux qu'il fût bancal le bougre d'animal.
Il est revenu cinq minutes plus tard, il avait un pot de confiture à la main et il mangeait en marchant. Arrivé sur place dans le jardin, il sortait de sa poche quatre silex et le père et le fils se mirent à chanter des psaumes en tapant leurs cailloux.
Je n'en revenais pas, le père et le fils faisaient un concert de rap préhistorique en tapant ces cailloux et en poussant des logorrhées, j'ai cru qu'il faisait du rap.
Je me disais, mais ils ne connaissaient donc pas le briquet et l'allumette à cette époque. Je suis certain qu'il ne savait même pas que l'électricité existait. Oui allez savoir avec des engins pareils, même si l'électricité fut inventée par les Égyptiens sous Toutenkamion premier par un électricologue qui s'appelait Maître Smig. Je n'en revenais pas, ça tapait très fort et j'ai failli avoir une otite.
Le feu arrivait au bout de quinze minutes et le père s'est écrié, mais il nous faut de l'ail pour ces escargots. Et là, je tombais encore de stupeur, mon mini moine et son père s'armèrent d'une barre à mine une pioche et des pelles pour extraire des ails grosses comme un ballon de foot.
Puis le père a saisi dans un arbre une scie pour débiter l'ail en petits morceaux. Ils ont ensuite embroché les escargots après les avoir estourbis à coup de bouteille de vin.
Ils les placèrent sur ce feu façon préhistoire sous cromagnon premier. Ensuite, le père a sorti une bible et s'est écrié, mon fils prions et bénissons ce repas.
Notre père qui êtes aux cieux
Regarder sur ce joli feu
Ce qui n'a pas de mots
Pour ces jolis escargots
Bénissez aussi le vin
N'oubliez pas le pain
Notre bon gargantua
Bénissez ce bon repas
Qui peut-être fera place
Au hasard d'une limace
Ramassée en ce jardinet
Qui ne connaît que l'engrais
Au nom du père du fils
De la pince monseigneur l'écrou visse
Amen.
Et ils se mirent à manger goulûment les escargots. Après une rasade de vin et selon sa prière, il partait ramasser une énorme limace grosse comme un veau sur le tronc des artichauts.
Ils la firent cuire et se mirent à manger cette limace qui devait faire une bonne trentaine de kilos et qu'ils avaient mise sur ce barbecue improvisé en plein milieu de ce jardin de légumes nucléaires.
- Mais c'est incroyable cette histoire.
- Hé bien, oui, ça, tu peux le dire Chatdore.
- Oui, Mimine, mais ce n'est malheureusement que la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux
La suite demain.
Le père lui a dit, bouboule, laisse moi cet escargot pour le moment, c'est l'heure de mettre de l'engrais.
Oui, lui répondait mon petit curé, mais lequel le thorium, l'uranium ou le palladium ?
- Hé bien, lui répondait son père, un peu de thorium sur les artichauts et de l'uranium sur les salades.
Il est parti avec un seau et il est revenu mettre ses bizarreries avec une louche en pierre faite dans la masse d'un rocher certainement.
Ensuite, son père a sorti un panier de je ne sais où et il a pris dedans deux énormes pains et deux bocaux de rillettes d'un kilo. Il a fait deux casse-croûtes et le repas des Gargantua a commencé.
Mon bouboule curé s'est écrié, j'ai soif père et celui-ci lui a donné une bouteille de vin que mon mini moine a descendu de moitié.
Ensuite, ils ont continué de rependre de l'engrais.
Le père et le fils sont ensuite partis dans la vigne d'à côté pour ramasser des sarments. Puis mon mini curé a été cherché des morceaux de bois sur une pile qui était adossée sur la clôture façon mille neuf cents de l'autre côté.
Mon curé semblait fou de joie et le père revenait avec un deuxième escargot d'au moins un kilo.
Son père lui a dit, allume un feu mon fils, nous allons nous régaler il y a aussi des limaces grosses comme des petits veaux.
Mon mini moine lui demandait alors de lui donner du feu.
Son père lui répondait, mince, j'ai oublié mes silex à la maison. Tu n'as qu'à essayer d'en trouver dans le jardin.
Mais mon petit moine n'était pas convaincu et il s'écriait, je retourne à la maison.
Je me suis caché derrière un arbre, mais je l'ai parfaitement reconnu, il avait déjà une tête religieuse même à neuf dix ans. D'ailleurs, il marchait de bon train en chantant des cantiques et des messes.
Il semblait autant heureux qu'il fût bancal le bougre d'animal.
Il est revenu cinq minutes plus tard, il avait un pot de confiture à la main et il mangeait en marchant. Arrivé sur place dans le jardin, il sortait de sa poche quatre silex et le père et le fils se mirent à chanter des psaumes en tapant leurs cailloux.
Je n'en revenais pas, le père et le fils faisaient un concert de rap préhistorique en tapant ces cailloux et en poussant des logorrhées, j'ai cru qu'il faisait du rap.
Je me disais, mais ils ne connaissaient donc pas le briquet et l'allumette à cette époque. Je suis certain qu'il ne savait même pas que l'électricité existait. Oui allez savoir avec des engins pareils, même si l'électricité fut inventée par les Égyptiens sous Toutenkamion premier par un électricologue qui s'appelait Maître Smig. Je n'en revenais pas, ça tapait très fort et j'ai failli avoir une otite.
Le feu arrivait au bout de quinze minutes et le père s'est écrié, mais il nous faut de l'ail pour ces escargots. Et là, je tombais encore de stupeur, mon mini moine et son père s'armèrent d'une barre à mine une pioche et des pelles pour extraire des ails grosses comme un ballon de foot.
Puis le père a saisi dans un arbre une scie pour débiter l'ail en petits morceaux. Ils ont ensuite embroché les escargots après les avoir estourbis à coup de bouteille de vin.
Ils les placèrent sur ce feu façon préhistoire sous cromagnon premier. Ensuite, le père a sorti une bible et s'est écrié, mon fils prions et bénissons ce repas.
Notre père qui êtes aux cieux
Regarder sur ce joli feu
Ce qui n'a pas de mots
Pour ces jolis escargots
Bénissez aussi le vin
N'oubliez pas le pain
Notre bon gargantua
Bénissez ce bon repas
Qui peut-être fera place
Au hasard d'une limace
Ramassée en ce jardinet
Qui ne connaît que l'engrais
Au nom du père du fils
De la pince monseigneur l'écrou visse
Amen.
Et ils se mirent à manger goulûment les escargots. Après une rasade de vin et selon sa prière, il partait ramasser une énorme limace grosse comme un veau sur le tronc des artichauts.
Ils la firent cuire et se mirent à manger cette limace qui devait faire une bonne trentaine de kilos et qu'ils avaient mise sur ce barbecue improvisé en plein milieu de ce jardin de légumes nucléaires.
- Mais c'est incroyable cette histoire.
- Hé bien, oui, ça, tu peux le dire Chatdore.
- Oui, Mimine, mais ce n'est malheureusement que la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux
La suite demain.