Rêveurlunaire
Maître Poète
Bon mes amours, c'est étrange de vous voir, je sens la bonne odeur du pâté en croûte saucissonné.
Bon rangeons ce Chatmsung et revenons aux ordres de Momo premier.
Momo était stupéfait, Pépère était encore en train de parler de Gaston le saucisson et ses chaussettes trouées.
- Diantre, mais nous n'avons que faire de Gaston le saucisson et sa tête percée qui oublia de mettre de beaux atours pour aller au restaurant.
Butor, vous feriez mieux d'utiliser ces dix minutes pour peaufiner votre attaque avec Lolo.
- Hé bien, monsieur mal brossé, je ne vous permets pas d'insulter le grand Pépère sous prétexte que vous êtes notre chef. Sachez monsieur L'aristochat qu'un jour, j'ai failli faire emprisonner mon curé parce qu'il m'avait insulté. Il m'avait traité de gros, et pour un agent de ma trempe cette insulte aurait pu lui coûter cinquante ans de prison.
Momo était dans un état impossible à contrôler. Les racontars de Pépère l'étonnaient tellement qu'il ne sût plus où était le vrai et le faux.
- Diantre, cinquante ans de prison pour vous avoir traité de gros. Mais vous affabulez monsieur. Vous n'avez pas porté plainte contre votre maître, car vous avez eu peur. Je subodore que sous vos airs de dur à cuire peut-être avez-vous eu peur à être privé de poulet, tout le long de votre vie. Morbleu, mais si je ne me fourvoie point, vous fûtes éternel. L'éternité sans poulet, eut semblé bien longue à votre ventre, chat chat chat.
- Écoutez, monsieur mal brossé Pépère n'a jamais peur de rien, alors ce n'est pas la peine de rigoler.
Si je n'ai pas porté plainte, c'est que mon intelligence était comprimée par la lanière de mon chat ventre que je venais de bricoler au moment des faits.
- Comment ça, quel est le rapport avec le fait que tu as été traité de gros.
- Hé bien, Lolo, c'est parce que j'ai voulu mettre la ceinture de Firmin le lapin pour prouver à mon curé que mon ventre ne fût pas aussi gros qu'il le prétendait.
Je m'étais emmêlé avec la lanière du chatventre et je l'avais coincé. J'étais resté pendant deux heures avec une compression de l'intelligence.
Donc tout simplement la zone d'intelligence qui contrôle ma force mentale avait été anesthésiée par la compression de la sangle du chat-ventre.
Et puis comme j'aime mon maître malgré ces mauvais traitements, je n'avais pas pu surmonter l'absence de volonté.
- Hé bien, il est drôle votre ventre, de vous écouter monsieur, on dirait qu'il eut un cerveau.
- Oui, monsieur mal brossé, il est mon deuxième cerveau. Comme vous ne le savez certainement pas, mon ventre contient trois kilos d'intelligence et la zone qui contrôle l'intelligence de ma force mentale était comprimée. Je n'ai jamais eu peur de rien de ma chat vie. Je peux vous dire, à toi et Lolo que mes deux maçons japonais fabricant de ciment italien ont tout essayé, ils n'ont jamais pu me faire peur. Panthère, boa, t-rex, ils ont tout essayé et je n'eus jamais tremblé. Sachez aussi que j'ai un miaulement de deux cent cinquante décibels capables d'ébranler un immeuble ou une montagne. Une fois mon sumotori israélien mangeur de riz espagnol, avait créé un monstre qui envoyait des rayons lasers.
Ces faisceaux envoyaient un laser bleu qui a la puissance des vapeurs de rhum. Tout ça dans un seul but, me brûler la rétine. Il mettait avec un enregistrement de love colis qui criait, va-t-en fifille où j'envoie la panthère, hé bien monsieur mal brossé, Pépère, n'avait pas peur.
Excusez-moi, je dois appeler ma chatmoureuse, car j'ai oublié de lui dire quelque chose tout à l'heure avant de partir et nous n'avons plus que cinq minutes avant d'être en liaison avec Énarpilode. Le Pépère parlait à voix basse. Visiblement, il ne voulait pas que l'on écoute sa conversation.
Ainos lui disait avoir fait un cauchemar et qu'elle tremblais pour lui.
Momo, quelque peu fâché retournait de l'autre côté du rideau.
- Bon, utilisons ce temps de voyage pour nous reposer et être parfaitement frais pour combattre ce puissant Aketok une fois arrivé à destination.
- Fle fle fle, je suis fier de faire cette mission et ma love gendarme poète m'a promis qu'à mon retour elle fera un livre sur ce sauvetage de la Terre.
- Oui, Super Coin-coin, toc toc toc, moi, j'espère que je ne vais pas abîmer mon joli bec en combattant, toc toc toc.
- Fle fle fle fle, hé bien, mon canard love, j'espère que ta love gendarme poète parlera de nous aussi dans son livre.
- Fle fle fle, oui ma canard love ne t'inquiète pas, je lui en ai parlé, tout sera écrit dans les règles.
Momo, qui commençait à être las, s'était assoupi bercé par le discours de Coin-coin.
Chatdore, qui avait peur de ne pas briller dans cette affaire, attendait que Momo soit parfaitement endormi pour prendre la parole.
- Hé bien, moi, j'espère que Chatdore premier l'héritier de pépère, sera cité au rang de sa grandeur dans cet ultime combat contre le puissant Aketok.
Oui, n'oublions pas qu'Ettesion sa fille est ma chamoureuse je suis donc son légataire universelle.
La suite demain.
Bon rangeons ce Chatmsung et revenons aux ordres de Momo premier.
Momo était stupéfait, Pépère était encore en train de parler de Gaston le saucisson et ses chaussettes trouées.
- Diantre, mais nous n'avons que faire de Gaston le saucisson et sa tête percée qui oublia de mettre de beaux atours pour aller au restaurant.
Butor, vous feriez mieux d'utiliser ces dix minutes pour peaufiner votre attaque avec Lolo.
- Hé bien, monsieur mal brossé, je ne vous permets pas d'insulter le grand Pépère sous prétexte que vous êtes notre chef. Sachez monsieur L'aristochat qu'un jour, j'ai failli faire emprisonner mon curé parce qu'il m'avait insulté. Il m'avait traité de gros, et pour un agent de ma trempe cette insulte aurait pu lui coûter cinquante ans de prison.
Momo était dans un état impossible à contrôler. Les racontars de Pépère l'étonnaient tellement qu'il ne sût plus où était le vrai et le faux.
- Diantre, cinquante ans de prison pour vous avoir traité de gros. Mais vous affabulez monsieur. Vous n'avez pas porté plainte contre votre maître, car vous avez eu peur. Je subodore que sous vos airs de dur à cuire peut-être avez-vous eu peur à être privé de poulet, tout le long de votre vie. Morbleu, mais si je ne me fourvoie point, vous fûtes éternel. L'éternité sans poulet, eut semblé bien longue à votre ventre, chat chat chat.
- Écoutez, monsieur mal brossé Pépère n'a jamais peur de rien, alors ce n'est pas la peine de rigoler.
Si je n'ai pas porté plainte, c'est que mon intelligence était comprimée par la lanière de mon chat ventre que je venais de bricoler au moment des faits.
- Comment ça, quel est le rapport avec le fait que tu as été traité de gros.
- Hé bien, Lolo, c'est parce que j'ai voulu mettre la ceinture de Firmin le lapin pour prouver à mon curé que mon ventre ne fût pas aussi gros qu'il le prétendait.
Je m'étais emmêlé avec la lanière du chatventre et je l'avais coincé. J'étais resté pendant deux heures avec une compression de l'intelligence.
Donc tout simplement la zone d'intelligence qui contrôle ma force mentale avait été anesthésiée par la compression de la sangle du chat-ventre.
Et puis comme j'aime mon maître malgré ces mauvais traitements, je n'avais pas pu surmonter l'absence de volonté.
- Hé bien, il est drôle votre ventre, de vous écouter monsieur, on dirait qu'il eut un cerveau.
- Oui, monsieur mal brossé, il est mon deuxième cerveau. Comme vous ne le savez certainement pas, mon ventre contient trois kilos d'intelligence et la zone qui contrôle l'intelligence de ma force mentale était comprimée. Je n'ai jamais eu peur de rien de ma chat vie. Je peux vous dire, à toi et Lolo que mes deux maçons japonais fabricant de ciment italien ont tout essayé, ils n'ont jamais pu me faire peur. Panthère, boa, t-rex, ils ont tout essayé et je n'eus jamais tremblé. Sachez aussi que j'ai un miaulement de deux cent cinquante décibels capables d'ébranler un immeuble ou une montagne. Une fois mon sumotori israélien mangeur de riz espagnol, avait créé un monstre qui envoyait des rayons lasers.
Ces faisceaux envoyaient un laser bleu qui a la puissance des vapeurs de rhum. Tout ça dans un seul but, me brûler la rétine. Il mettait avec un enregistrement de love colis qui criait, va-t-en fifille où j'envoie la panthère, hé bien monsieur mal brossé, Pépère, n'avait pas peur.
Excusez-moi, je dois appeler ma chatmoureuse, car j'ai oublié de lui dire quelque chose tout à l'heure avant de partir et nous n'avons plus que cinq minutes avant d'être en liaison avec Énarpilode. Le Pépère parlait à voix basse. Visiblement, il ne voulait pas que l'on écoute sa conversation.
Ainos lui disait avoir fait un cauchemar et qu'elle tremblais pour lui.
Momo, quelque peu fâché retournait de l'autre côté du rideau.
- Bon, utilisons ce temps de voyage pour nous reposer et être parfaitement frais pour combattre ce puissant Aketok une fois arrivé à destination.
- Fle fle fle, je suis fier de faire cette mission et ma love gendarme poète m'a promis qu'à mon retour elle fera un livre sur ce sauvetage de la Terre.
- Oui, Super Coin-coin, toc toc toc, moi, j'espère que je ne vais pas abîmer mon joli bec en combattant, toc toc toc.
- Fle fle fle fle, hé bien, mon canard love, j'espère que ta love gendarme poète parlera de nous aussi dans son livre.
- Fle fle fle, oui ma canard love ne t'inquiète pas, je lui en ai parlé, tout sera écrit dans les règles.
Momo, qui commençait à être las, s'était assoupi bercé par le discours de Coin-coin.
Chatdore, qui avait peur de ne pas briller dans cette affaire, attendait que Momo soit parfaitement endormi pour prendre la parole.
- Hé bien, moi, j'espère que Chatdore premier l'héritier de pépère, sera cité au rang de sa grandeur dans cet ultime combat contre le puissant Aketok.
Oui, n'oublions pas qu'Ettesion sa fille est ma chamoureuse je suis donc son légataire universelle.
La suite demain.