Rêveurlunaire
Maître Poète
Attention, seul un expert comme moi est capable de maîtriser cet engin.
Oui, ce que j'ai réalisé là n'est qu'une poussière par rapport à mes capacités.
Regardez bien ce que je vais faire à nouveau et après, je vous expliquerai le pourquoi et le comment de cette moto.
Mais qu'allait-il encore préparer et faire comme imprudence, la moto serait-elle capable de gérer son inconscience.
Le Pépère cranait et ses Nike étaient sur le point d'exploser pour cause de chevilles comme des melons.
- Alors, mes amis, regardez bien ce que va réaliser le grand Pépère.
Le king de la route le roi du macadam, le killer de bitume, l'avaleur de goudron est de retour. Mettez vos lunettes en cul de bouteille les vilaines. Percez vos boufiolles les vilaines postières, Pépère va réaliser l'important saut des étoiles à moto chat.
Il laissait descendre la moto en bas du parking face au talus et s'arrêtait un moment. Il attendait que tout le monde le regarde et il partit comme un fou. Il fit une telle accélération que la roue arrière fumait et laissait une trace sur au moins cinq bons mètres.
Il arrivait sur le talus et prenait son élan comptant aller jusqu'aux nuages et faire des rodéos dessus.
Mais la moto malgré son intelligence artificielle comprit qu'il désirait passer par-dessus les arbres et faire demi-tour.
Le Pépère fut surpris par cette manœuvre.
- Satanée moto, que fais-tu, reprends de la hauteur nous allons nous écraser nous autres.
Ma moto tapait de la roue arrière les branches de l'arbre. Le Pépère se retrouvait penché en arrière. Ce fut alors qu'une branche accrochait la sangle du chatventre.
Le Pépère se retrouvait catapulté et retombait dans une énorme poubelle de déchets de légumes à côté du magasin.
La moto quant à elle grâce à sa mémoire artificielle déployait son parachute et elle atterrissait sans dommage.
Les autres étaient catastrophés et regardaient la moto atterrir sans dommage, mais le Pépère qu'en était-il ?
- Hé bien, tu parles d'une chute, c'est impressionnant.
- Oui, ma chamoureuse, c'est incroyable. À force de faire l'andouille, ça devait arriver. Viens Erodisi, allons voir s'il n'est pas blessé le bouboule.
- Oui, j'en conviens, le coup de ses acrobaties ce n'était pas bien intelligent de sa part. Il faudra que je relate ça à mon cousin Isidore.
Tous les trois arrivaient alors que le Pépère était en train de s'extraire de la poubelle.
Il tomba au sol et avait les pattes souillées de salissures de pomme de terre en décomposition. Sur le dos, il avait une feuille de chou et vit en face de lui ses amis.
- Hé bien, il y a eu une défaillance mécanique, je n'y suis pour rien.
Attendez, je vais me toiletter.
Il partit sur le talus et prit une touffe d'herbe et s'essuya sommairement. Puis il revint tout fier de lui.
- Voilà, je suis parfaitement nettoyé et près pour l'émission miss chatchat. Et tout ça à cause de mes oiseaux spasmophile de la langue. Remarquez, sans eux, je me fracassais, vous pouvez remercier mes maîtres.
- Comment ça tes maîtres, que fait cette poubelle de légumes ici ?
- Oui, Erodisi, tu as raison, c'est étrange.
Pour te répondre Sybage, je vais t'expliquer à quoi sont destiné ces légumes.
Peut-être ne le savez-vous pas vous autres, mais se tient chaque année sur les plateaux de Tv-chachat le Zanimaulympique. Tous les animaux qui veulent y participer doivent contacter Isidore. Oui, c'est lui qui produit l'émission.
Donc récemment mon rabougri des oreilles bourré de tnt en pvc à fait une drôle d'invention. Voilà ma love maîtresse que j'aime devait entrer dans une usine de vinasse pour une filature. Malheureusement, la seule issue était un trou dans un mur derrière l'usine. Oui, l'endroit était plein de bandits et elle ne devait pas être repérée. C'est comme ça que docteur nucléo-vinasse a eu l'idée d'inventer une substance pour rétrécir. Il y est arrivé le bougre et ma love maîtresse est arrivée à entrer dans l'usine. Malheureusement, elle s'est fait repérer en débouchant une bouteille, bref. Donc, un jour, ils voient ensemble qu'une équipe de taupes préparait le Zanimaulympique. Et c'est en apprenant qu'il y avait une somme de deux cent mille euros à gagner que mon soûlard irlandais bourré de xérès italiens a eu l'idée de convaincre love colis d'y participer. C'est comme ça qu'ils se sont mis à absorber le rétrécissant et ils s'entraînent déguisés en taupe avec ces légumes dans lesquels je suis tombé et qu'ils n'ont pas pu ramasser aujourd'hui à cause des évènements. Les feuilles d'artichaut font les raquettes et les pois-chiches servent de balles, comprends-tu.
La suite demain.
Oui, ce que j'ai réalisé là n'est qu'une poussière par rapport à mes capacités.
Regardez bien ce que je vais faire à nouveau et après, je vous expliquerai le pourquoi et le comment de cette moto.
Mais qu'allait-il encore préparer et faire comme imprudence, la moto serait-elle capable de gérer son inconscience.
Le Pépère cranait et ses Nike étaient sur le point d'exploser pour cause de chevilles comme des melons.
- Alors, mes amis, regardez bien ce que va réaliser le grand Pépère.
Le king de la route le roi du macadam, le killer de bitume, l'avaleur de goudron est de retour. Mettez vos lunettes en cul de bouteille les vilaines. Percez vos boufiolles les vilaines postières, Pépère va réaliser l'important saut des étoiles à moto chat.
Il laissait descendre la moto en bas du parking face au talus et s'arrêtait un moment. Il attendait que tout le monde le regarde et il partit comme un fou. Il fit une telle accélération que la roue arrière fumait et laissait une trace sur au moins cinq bons mètres.
Il arrivait sur le talus et prenait son élan comptant aller jusqu'aux nuages et faire des rodéos dessus.
Mais la moto malgré son intelligence artificielle comprit qu'il désirait passer par-dessus les arbres et faire demi-tour.
Le Pépère fut surpris par cette manœuvre.
- Satanée moto, que fais-tu, reprends de la hauteur nous allons nous écraser nous autres.
Ma moto tapait de la roue arrière les branches de l'arbre. Le Pépère se retrouvait penché en arrière. Ce fut alors qu'une branche accrochait la sangle du chatventre.
Le Pépère se retrouvait catapulté et retombait dans une énorme poubelle de déchets de légumes à côté du magasin.
La moto quant à elle grâce à sa mémoire artificielle déployait son parachute et elle atterrissait sans dommage.
Les autres étaient catastrophés et regardaient la moto atterrir sans dommage, mais le Pépère qu'en était-il ?
- Hé bien, tu parles d'une chute, c'est impressionnant.
- Oui, ma chamoureuse, c'est incroyable. À force de faire l'andouille, ça devait arriver. Viens Erodisi, allons voir s'il n'est pas blessé le bouboule.
- Oui, j'en conviens, le coup de ses acrobaties ce n'était pas bien intelligent de sa part. Il faudra que je relate ça à mon cousin Isidore.
Tous les trois arrivaient alors que le Pépère était en train de s'extraire de la poubelle.
Il tomba au sol et avait les pattes souillées de salissures de pomme de terre en décomposition. Sur le dos, il avait une feuille de chou et vit en face de lui ses amis.
- Hé bien, il y a eu une défaillance mécanique, je n'y suis pour rien.
Attendez, je vais me toiletter.
Il partit sur le talus et prit une touffe d'herbe et s'essuya sommairement. Puis il revint tout fier de lui.
- Voilà, je suis parfaitement nettoyé et près pour l'émission miss chatchat. Et tout ça à cause de mes oiseaux spasmophile de la langue. Remarquez, sans eux, je me fracassais, vous pouvez remercier mes maîtres.
- Comment ça tes maîtres, que fait cette poubelle de légumes ici ?
- Oui, Erodisi, tu as raison, c'est étrange.
Pour te répondre Sybage, je vais t'expliquer à quoi sont destiné ces légumes.
Peut-être ne le savez-vous pas vous autres, mais se tient chaque année sur les plateaux de Tv-chachat le Zanimaulympique. Tous les animaux qui veulent y participer doivent contacter Isidore. Oui, c'est lui qui produit l'émission.
Donc récemment mon rabougri des oreilles bourré de tnt en pvc à fait une drôle d'invention. Voilà ma love maîtresse que j'aime devait entrer dans une usine de vinasse pour une filature. Malheureusement, la seule issue était un trou dans un mur derrière l'usine. Oui, l'endroit était plein de bandits et elle ne devait pas être repérée. C'est comme ça que docteur nucléo-vinasse a eu l'idée d'inventer une substance pour rétrécir. Il y est arrivé le bougre et ma love maîtresse est arrivée à entrer dans l'usine. Malheureusement, elle s'est fait repérer en débouchant une bouteille, bref. Donc, un jour, ils voient ensemble qu'une équipe de taupes préparait le Zanimaulympique. Et c'est en apprenant qu'il y avait une somme de deux cent mille euros à gagner que mon soûlard irlandais bourré de xérès italiens a eu l'idée de convaincre love colis d'y participer. C'est comme ça qu'ils se sont mis à absorber le rétrécissant et ils s'entraînent déguisés en taupe avec ces légumes dans lesquels je suis tombé et qu'ils n'ont pas pu ramasser aujourd'hui à cause des évènements. Les feuilles d'artichaut font les raquettes et les pois-chiches servent de balles, comprends-tu.
La suite demain.