Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis des vérités vraies qui sont authentiquement réelles d'avoir été jugé non fausses par le juge des mensonges qui ne sont pas faux et sous contrôle de l'huissier des histoires non-imaginaires, rebonjour.
Je viens finir le récit de mon schizophrène variceleux de la langue du pied gauche.
Mais avant laissez-moi vous dire que je suis fier de mon frérot.
Effectivement, celui-ci est autant un spécialiste des selfies que je suis le meilleur poète de France, heu, du monde, ceci est bien différent.
Voilà, mon frère, Saturne a été élu le meilleur selphiste de l'année et vous pouvez retrouver tous ses selfies sur le magazine, miss-selphie, chat alors.
Donc, revenons à mon apothicaire en meuble connecté pour tante Jeannine.
Il y a deux jours, je vous avais étonné en vous disant que ma chaudière à glaçons norvégienne pour igloo équatoriale faisait des conférences.
Souvenez-vous sa visite chez le vocalomogue que lui avait conseillé love Armand.
Le spécialiste en mot qui ressemble à l'écho d'une messe-basse l'avait à son tour envoyé chez un spécialiste de renom.
Ce fameux Jean Bonnefois qui lui avait diagnostiqué un engorgement de son foie par de la graisse de raisin saoudien.
Suite à cette visite où il échappait de peu à ce que le bon foiteux lui fasse remplir une commande de cococolas, était parti consulter le repatologue qu'exerce dans le même cabinet.
Celui-ci lui avait demandé ce qu'il mangeait et après avoir fait des tonnes d'équations du centième degré sur l'échelle du Robert du plan Orsec, s'était avoué vaincu pour donner un résultat probable de la présence de cette graisse raisineuse sur le foie.
Après n'a pas les compétences de Pépère, qui veut, oui le bougre ne connaît probablement pas la moyenne compensée, bref.
Ce bon docteur Bonnefois, ne voulant pas lui dire d'aller se faire cuire un œuf, pensait à un autre spécialiste qui pourrait ajouter son grain de sel à l'affaire.
Il se disait avant que le bougre en face de moi n'ait plus un radis envoyons le chez un confrère.
Bon, qu'il lui disait, je vais vous envoyer chez le nourritologue qui est au fond du couloir.
Sans vouloir faire monter la mayonnaise, je pense que celui-ci saura faire cracher le morceau à votre graisse raisineuse.
Mon sapajou jordanien se retenait pour ne pas lui fermer sa boîte à camembert et parti voir le nourritologue.
Il vit sur la porte que c'étaient deux femmes, hé bien, deux spécialistes pour le prix d'un, je gagne une consultation se disait-il, le bougre.
Elles doivent s'y connaître pour cuisiner quelqu'un qu'il pensait en lui mon sabre corse pour ouverture facile des briques de soupe Cyril Cognac.
Après, je devrai être dans mon assiette si elles me soignent bien.
Donc, sur la porte, il lut, Docteur,
Aude Vaisselle et Ines Spéré nourritologue diplômé de la faculté des moules braisées Brestoises.
La porte s'ouvrit et une femme lui apparut, elle lui tendit la main et s'écria, je suis, Aude Vaisselle, puis elle se retournait et une autre femme apparut et lui tendit la main, bonjour, je suis Ines Spéré, lui répondait elle.
Il comprit alors que c'étaient des sœurs siamoises.
Elles se présentèrent à lui en lui affirmant que bien qu'elles étaient siamoises, elle n'avait jamais été en Thaïlande et qu'elles étaient martiennes de la mère et terrestre du père qui était cimentier en restauration rapide pour bétonnière industrielle.
Elles parlèrent longuement avec lui et elles comprirent le problème.
En fait lui disait l'une d'elles, vous pensez au vin en mangeant et voilà pourquoi votre foie fait de la graisse.
En fait, il apprit ce jour-là qu'il suffit de penser à quelque chose en mangeant pour faire croire au cerveau que vous mangez autrement.
Voilà pourquoi il donne des conférences à présent. Il relate toute son histoire et en profite pour faire croire que l'eau de son puits se transforme en vin quand on pense au vin en la buvant.
En fait ça marche avec n'importe quelle eau, mais il est rusé le bougre.
Je sais, c'est démoralisant...
Je viens finir le récit de mon schizophrène variceleux de la langue du pied gauche.
Mais avant laissez-moi vous dire que je suis fier de mon frérot.
Effectivement, celui-ci est autant un spécialiste des selfies que je suis le meilleur poète de France, heu, du monde, ceci est bien différent.
Voilà, mon frère, Saturne a été élu le meilleur selphiste de l'année et vous pouvez retrouver tous ses selfies sur le magazine, miss-selphie, chat alors.
Donc, revenons à mon apothicaire en meuble connecté pour tante Jeannine.
Il y a deux jours, je vous avais étonné en vous disant que ma chaudière à glaçons norvégienne pour igloo équatoriale faisait des conférences.
Souvenez-vous sa visite chez le vocalomogue que lui avait conseillé love Armand.
Le spécialiste en mot qui ressemble à l'écho d'une messe-basse l'avait à son tour envoyé chez un spécialiste de renom.
Ce fameux Jean Bonnefois qui lui avait diagnostiqué un engorgement de son foie par de la graisse de raisin saoudien.
Suite à cette visite où il échappait de peu à ce que le bon foiteux lui fasse remplir une commande de cococolas, était parti consulter le repatologue qu'exerce dans le même cabinet.
Celui-ci lui avait demandé ce qu'il mangeait et après avoir fait des tonnes d'équations du centième degré sur l'échelle du Robert du plan Orsec, s'était avoué vaincu pour donner un résultat probable de la présence de cette graisse raisineuse sur le foie.
Après n'a pas les compétences de Pépère, qui veut, oui le bougre ne connaît probablement pas la moyenne compensée, bref.
Ce bon docteur Bonnefois, ne voulant pas lui dire d'aller se faire cuire un œuf, pensait à un autre spécialiste qui pourrait ajouter son grain de sel à l'affaire.
Il se disait avant que le bougre en face de moi n'ait plus un radis envoyons le chez un confrère.
Bon, qu'il lui disait, je vais vous envoyer chez le nourritologue qui est au fond du couloir.
Sans vouloir faire monter la mayonnaise, je pense que celui-ci saura faire cracher le morceau à votre graisse raisineuse.
Mon sapajou jordanien se retenait pour ne pas lui fermer sa boîte à camembert et parti voir le nourritologue.
Il vit sur la porte que c'étaient deux femmes, hé bien, deux spécialistes pour le prix d'un, je gagne une consultation se disait-il, le bougre.
Elles doivent s'y connaître pour cuisiner quelqu'un qu'il pensait en lui mon sabre corse pour ouverture facile des briques de soupe Cyril Cognac.
Après, je devrai être dans mon assiette si elles me soignent bien.
Donc, sur la porte, il lut, Docteur,
Aude Vaisselle et Ines Spéré nourritologue diplômé de la faculté des moules braisées Brestoises.
La porte s'ouvrit et une femme lui apparut, elle lui tendit la main et s'écria, je suis, Aude Vaisselle, puis elle se retournait et une autre femme apparut et lui tendit la main, bonjour, je suis Ines Spéré, lui répondait elle.
Il comprit alors que c'étaient des sœurs siamoises.
Elles se présentèrent à lui en lui affirmant que bien qu'elles étaient siamoises, elle n'avait jamais été en Thaïlande et qu'elles étaient martiennes de la mère et terrestre du père qui était cimentier en restauration rapide pour bétonnière industrielle.
Elles parlèrent longuement avec lui et elles comprirent le problème.
En fait lui disait l'une d'elles, vous pensez au vin en mangeant et voilà pourquoi votre foie fait de la graisse.
En fait, il apprit ce jour-là qu'il suffit de penser à quelque chose en mangeant pour faire croire au cerveau que vous mangez autrement.
Voilà pourquoi il donne des conférences à présent. Il relate toute son histoire et en profite pour faire croire que l'eau de son puits se transforme en vin quand on pense au vin en la buvant.
En fait ça marche avec n'importe quelle eau, mais il est rusé le bougre.
Je sais, c'est démoralisant...