Rêveurlunaire
Maître Poète
Rebonjour amis de Pépère et toute sa clique, je viens finir mon récit d'hier.
Oui, mon unijambiste a encore fait des siennes alors, je vous relate ses méfaits.
Ça me venge des diatribes qui sont émises à mon sujet quotidiennement.
Donc, je vous avais étonné en vous disant que ma carafe d'uranium pour centrale photovoltaïque germanique fait des conférences.
Tout ça avait commencé par une visite chez le vocalomogue que lui avait conseillé love Armand.
Soit dit en passant, qui ce matin même a commandé des Armand sans que je le sache sur ma boulangerie.com.
Oui, love maîtresse, sache que je sais aussi que tu dis que Pépère à peur de l'orage. Comme si j'avais peur de quelque chose, bref.
Le vocalomogue l'avait à son tour envoyé chez un spécialiste de renom.
Celui-ci lui avait diagnostiqué un engorgement de son foie qui était entièrement recouvert de graisse de raisin saoudien.
Donc, suite à ça et sur les conseils de ce spécialiste en bla bla bla vocaleux, il partait prendre rendez-vous avec un foitologue, un certain Georges Bonnefois.
Celui-ci lui donnait un rendez-vous pour l'après-midi même.
La secrétaire le reçu verre de cococolas en main lui disant, c'est du cococolas cent pour cent bio fait avec de la bave de limace transgénique élevée au nitrate de soude.
Elle insistait sur le fait que c'était excellent pour nettoyer le foie.
Elle précisait aussi que c'était une invention du docteur Bonnefois qui avait, ma foi, soi-disant le foie en excellente santé.
Donc, il prit patience et s'installait dans la salle d'attente pour attendre en attendant et oublier son attente. Il regardait au mur et il vit toutes les sortes d'affiches pour des campagnes de prévention sur le glougloutage du pinard.
Mais le bon docteur Bonnefois n'avait pas oublié de mentionner qu'il vendait du cococolas bio pour nettoyer les foies.
Las de cette littérature anti-caviste, il se mit à attendre en regardant par la fenêtre des passants qui passaient dans la rue, en passant.
Le fameux docteur Bonnefois arrivait enfin et mon livre de poche pour amateurs d'encyclopédies Nigeriennes fabriquées au Guatemala fut étonnement surpris.
Le bonhomme ressemblait autant à une montgolfière sur jambes que je ressemble à un athlète.
Le bougre avait des boufiolles plein la tronche et mon curé se disait, ta messe cococolateuse tu peux te la mettre où je pense, je ne suis pas près d'en boire.
Donc, le foitologue l'examinait avec un appareil qui lit le roman du foie.
Le bougre était vert de rage quand il vit la quantité de marques de vin qui y étaient écrites.
Oui, vous vous doutez bien que le bougre est un alcoolique anonyme inconnu des alcooliques connus dans le milieu.
Bon lui disait-il après lui avoir demandé ce qu'il mangeait quotidiennement, je vous envoie chez un confrère, enfin, plutôt con que frè... Oups, je voulais dire un repatologue.
Ce fut ainsi qu'il se retrouvait dans la salle d'attente d'en face pour attendre en attendant son attente et qu'il se remettait à regarder des passants qui passaient en passant.
Le repatologue un certain Jean Gouffre.
Donc le repatologue fit son travail de psychologue côteletteux en dissertant sur tout ce qu'il mangeait.
Ecoutez, lui lança le fameux, Jean Gouffre.
Comment faire sourire une crêpe ? Vous le beurrez !
Hé bien, votre affaire ne me fait pas rire figurez-vous.
Je vous envoie chez le nourritologue, car je ne comprends pas comment vous pouvez avoir autant de graisse raisineuse sur le foie...
La suite demain...
Oui, mon unijambiste a encore fait des siennes alors, je vous relate ses méfaits.
Ça me venge des diatribes qui sont émises à mon sujet quotidiennement.
Donc, je vous avais étonné en vous disant que ma carafe d'uranium pour centrale photovoltaïque germanique fait des conférences.
Tout ça avait commencé par une visite chez le vocalomogue que lui avait conseillé love Armand.
Soit dit en passant, qui ce matin même a commandé des Armand sans que je le sache sur ma boulangerie.com.
Oui, love maîtresse, sache que je sais aussi que tu dis que Pépère à peur de l'orage. Comme si j'avais peur de quelque chose, bref.
Le vocalomogue l'avait à son tour envoyé chez un spécialiste de renom.
Celui-ci lui avait diagnostiqué un engorgement de son foie qui était entièrement recouvert de graisse de raisin saoudien.
Donc, suite à ça et sur les conseils de ce spécialiste en bla bla bla vocaleux, il partait prendre rendez-vous avec un foitologue, un certain Georges Bonnefois.
Celui-ci lui donnait un rendez-vous pour l'après-midi même.
La secrétaire le reçu verre de cococolas en main lui disant, c'est du cococolas cent pour cent bio fait avec de la bave de limace transgénique élevée au nitrate de soude.
Elle insistait sur le fait que c'était excellent pour nettoyer le foie.
Elle précisait aussi que c'était une invention du docteur Bonnefois qui avait, ma foi, soi-disant le foie en excellente santé.
Donc, il prit patience et s'installait dans la salle d'attente pour attendre en attendant et oublier son attente. Il regardait au mur et il vit toutes les sortes d'affiches pour des campagnes de prévention sur le glougloutage du pinard.
Mais le bon docteur Bonnefois n'avait pas oublié de mentionner qu'il vendait du cococolas bio pour nettoyer les foies.
Las de cette littérature anti-caviste, il se mit à attendre en regardant par la fenêtre des passants qui passaient dans la rue, en passant.
Le fameux docteur Bonnefois arrivait enfin et mon livre de poche pour amateurs d'encyclopédies Nigeriennes fabriquées au Guatemala fut étonnement surpris.
Le bonhomme ressemblait autant à une montgolfière sur jambes que je ressemble à un athlète.
Le bougre avait des boufiolles plein la tronche et mon curé se disait, ta messe cococolateuse tu peux te la mettre où je pense, je ne suis pas près d'en boire.
Donc, le foitologue l'examinait avec un appareil qui lit le roman du foie.
Le bougre était vert de rage quand il vit la quantité de marques de vin qui y étaient écrites.
Oui, vous vous doutez bien que le bougre est un alcoolique anonyme inconnu des alcooliques connus dans le milieu.
Bon lui disait-il après lui avoir demandé ce qu'il mangeait quotidiennement, je vous envoie chez un confrère, enfin, plutôt con que frè... Oups, je voulais dire un repatologue.
Ce fut ainsi qu'il se retrouvait dans la salle d'attente d'en face pour attendre en attendant son attente et qu'il se remettait à regarder des passants qui passaient en passant.
Le repatologue un certain Jean Gouffre.
Donc le repatologue fit son travail de psychologue côteletteux en dissertant sur tout ce qu'il mangeait.
Ecoutez, lui lança le fameux, Jean Gouffre.
Comment faire sourire une crêpe ? Vous le beurrez !
Hé bien, votre affaire ne me fait pas rire figurez-vous.
Je vous envoie chez le nourritologue, car je ne comprends pas comment vous pouvez avoir autant de graisse raisineuse sur le foie...
La suite demain...