Rêveurlunaire
Maître Poète
La femme de celui-ci s'écriait d'ailleurs le soir, whaaa j'adore ta nouvelle jambe vacheuse. Tu devrais postuler pour le rôle de licornus, car ils refont une version.
Oui, tu pourrais faire vachornus, ha ha ha.
Donc le psy étagèrologue décrétait l'étagère parfaitement saine.
Mais le drame arrivait aujourd'hui et c'est ce que je vais te raconter.
Donc comme je te l'ai dit tout à l'heure, sous le magasin passe un bras du canal de lave Mozambiquien.
Donc, les pieds de l'étagère n'avaient pas été examinés par le docteur névrose et ce fut un tort.
Oui, ceux-ci étaient en fait sur le point de tomber en dépression à force de s'être enfoncé trop profond. En fait, ils baignaient dans la lave et pensaient être dans les antres de l'enfer.
Donc, à force de retenir la lave ils finissaient par céder et celle-ci entrait pas les tubes jusque sur le toit.
Le directeur partait en courant dehors pour voir ce qui se passait. Oui, il régnait dans le magasin une chaleur infernale.
Il vit alors ce qui se passait, le dessus du magasin était couvert de lave, celui-ci se transformait en volcan.
Très vite, il m'appelait sachant que je suis un spécialiste renommé sur la question.
J'arrivais malheureusement trop tard, car le directeur s'en était mêlé. Il était parti au poste incendie du magasin et trouvait la porte condamnée. Oui, seuls les pompiers y ont accès. Oui, mais fier de sa jambe vacheuse il se servait du sabot de celle-ci comme bélier.
Et ce fut ainsi qu'il arrosait le toit.
La lave durcissait et ce fut le drame, car n'ayant pas mes connaissances, il ne savait pas qu'un kilo de lave refroidi pèse une tonne. Et ce fut comme ça que le magasin, heureusement évacué se retrouvait avec un toit pesant des milliers de tonnes.
Il finissait sous le toit qui le coiffait comme un tombeau.
J'arrivais à ce moment-là et comprenais son erreur monumentale.
Il fut donc obligé d'appeler un spécialiste licencié en magasinologie pour la reconstruction de celui-ci.
Le type lui annonçait dix mois de travaux. L'autre était sidéré et me regardant me disait, Lolo, que pouvons nous faire.
Et moi fort de mes connaissances en moyenne compensée, je recalculais les travaux et ils purent se faire en deux heures trente-deux et vingt douze secondes.
Bon, j'ai mis la patte à l'ouvrage, mais vois le résultat, ce magasin est comme neuf à présent.
Erodisi était stupéfaite des histoires de Lolo qui lui semblait venu d'une autre planète.
Pendant ce temps-là, le pape sur l'estrade parlait avec le président de la défense de François par Momo, le chavocat.
- Il est aussi fort que mon ami Dupont Martini, c'est évident
- Oui, mon bon bleu certainement, il a un drôle de nom votre ami, je me demande son origine ?
- Hé bien, c'est mon père qui lui trouva ce nom lors d'une soirée où je fis le réchauffe vin, car son vrai nom est, Donpud Itterom. Oui, c'est d'origine plutonienne, il nous vient de Pluton.
- Ha oui, c'est étonnant ça, mon bon bigloucheux, mais racontez moi ça.
- Hé bien, voilà, je l'ai connu alors que j'étais dans ma seizième année. Nous avions été avec mon père à une cérémonie et après avons été à une réception où il nous fut servi du vin chaud. Mon père quelque temps plus tôt avait été accusé à tort d'un vol de banane. Oui, lors de courses avec ma mère, arrivée à la caisse, elle se rendit compte qu'elle avait oublié de prendre des bananes. Mon père retournait les chercher et arrivé à la caisse la caissière lui disait qu'il manquait une banane. Ce fut comme ça que les gendarmes vinrent le chercher et qu'il fit soixante-douze heures de garde à vue avant comparution immédiate. Jugé en première instance, il prit six années de prison. Autant vous dire que son avocat était carrément nul. Ce fut comme ça que par l'entremise de Brigitte qui n'était pas encore mon épouse mon père fut défendu une seconde fois par un jeune avocat qui était l'un de ses amis, le jeune Itterom. Elle me le recommandait comme ayant fait la meilleure fac qu'il y ait sur Pluton. Oui, mon père avait fait appel. Ce jeune diplômé réussissait à avoir sa grâce. Donc ce fut tout naturellement qu'il fut invité à cette cérémonie. Arrivés sur place, nous apprenions qu'une panne de gaz faisait que le vin chaud devait être annulé. Mon père me regardait et me disait ainsi, est-ce que tu peux faire chauffer ce vin avec ton cheveu. Bien sûr, lui disais-je et à l'aide d'une fourchette, je me branchais sur une prise et transformais mon cheveu en résistance.
Malheureusement, je le fis trop chauffer et ça devint du Martini. Le jeune avocat de mon père qui était friand de vin chaud en but immodérément. Il se mit alors à danser sur les tables une chorégraphie de Bad époustouflante. Mon père n'arrêtait pas de lui lancer, hé Dupont la joie, Martini. Et le surnom restait, puisque c'était plus facile de dire Dupont Martini que Donpud Itterom. Sur la planète Pluton, le changement d'état-civil étant possible, il choisissait ce nom, voilà maintenant vous savez.
La suite demain...
Oui, tu pourrais faire vachornus, ha ha ha.
Donc le psy étagèrologue décrétait l'étagère parfaitement saine.
Mais le drame arrivait aujourd'hui et c'est ce que je vais te raconter.
Donc comme je te l'ai dit tout à l'heure, sous le magasin passe un bras du canal de lave Mozambiquien.
Donc, les pieds de l'étagère n'avaient pas été examinés par le docteur névrose et ce fut un tort.
Oui, ceux-ci étaient en fait sur le point de tomber en dépression à force de s'être enfoncé trop profond. En fait, ils baignaient dans la lave et pensaient être dans les antres de l'enfer.
Donc, à force de retenir la lave ils finissaient par céder et celle-ci entrait pas les tubes jusque sur le toit.
Le directeur partait en courant dehors pour voir ce qui se passait. Oui, il régnait dans le magasin une chaleur infernale.
Il vit alors ce qui se passait, le dessus du magasin était couvert de lave, celui-ci se transformait en volcan.
Très vite, il m'appelait sachant que je suis un spécialiste renommé sur la question.
J'arrivais malheureusement trop tard, car le directeur s'en était mêlé. Il était parti au poste incendie du magasin et trouvait la porte condamnée. Oui, seuls les pompiers y ont accès. Oui, mais fier de sa jambe vacheuse il se servait du sabot de celle-ci comme bélier.
Et ce fut ainsi qu'il arrosait le toit.
La lave durcissait et ce fut le drame, car n'ayant pas mes connaissances, il ne savait pas qu'un kilo de lave refroidi pèse une tonne. Et ce fut comme ça que le magasin, heureusement évacué se retrouvait avec un toit pesant des milliers de tonnes.
Il finissait sous le toit qui le coiffait comme un tombeau.
J'arrivais à ce moment-là et comprenais son erreur monumentale.
Il fut donc obligé d'appeler un spécialiste licencié en magasinologie pour la reconstruction de celui-ci.
Le type lui annonçait dix mois de travaux. L'autre était sidéré et me regardant me disait, Lolo, que pouvons nous faire.
Et moi fort de mes connaissances en moyenne compensée, je recalculais les travaux et ils purent se faire en deux heures trente-deux et vingt douze secondes.
Bon, j'ai mis la patte à l'ouvrage, mais vois le résultat, ce magasin est comme neuf à présent.
Erodisi était stupéfaite des histoires de Lolo qui lui semblait venu d'une autre planète.
Pendant ce temps-là, le pape sur l'estrade parlait avec le président de la défense de François par Momo, le chavocat.
- Il est aussi fort que mon ami Dupont Martini, c'est évident
- Oui, mon bon bleu certainement, il a un drôle de nom votre ami, je me demande son origine ?
- Hé bien, c'est mon père qui lui trouva ce nom lors d'une soirée où je fis le réchauffe vin, car son vrai nom est, Donpud Itterom. Oui, c'est d'origine plutonienne, il nous vient de Pluton.
- Ha oui, c'est étonnant ça, mon bon bigloucheux, mais racontez moi ça.
- Hé bien, voilà, je l'ai connu alors que j'étais dans ma seizième année. Nous avions été avec mon père à une cérémonie et après avons été à une réception où il nous fut servi du vin chaud. Mon père quelque temps plus tôt avait été accusé à tort d'un vol de banane. Oui, lors de courses avec ma mère, arrivée à la caisse, elle se rendit compte qu'elle avait oublié de prendre des bananes. Mon père retournait les chercher et arrivé à la caisse la caissière lui disait qu'il manquait une banane. Ce fut comme ça que les gendarmes vinrent le chercher et qu'il fit soixante-douze heures de garde à vue avant comparution immédiate. Jugé en première instance, il prit six années de prison. Autant vous dire que son avocat était carrément nul. Ce fut comme ça que par l'entremise de Brigitte qui n'était pas encore mon épouse mon père fut défendu une seconde fois par un jeune avocat qui était l'un de ses amis, le jeune Itterom. Elle me le recommandait comme ayant fait la meilleure fac qu'il y ait sur Pluton. Oui, mon père avait fait appel. Ce jeune diplômé réussissait à avoir sa grâce. Donc ce fut tout naturellement qu'il fut invité à cette cérémonie. Arrivés sur place, nous apprenions qu'une panne de gaz faisait que le vin chaud devait être annulé. Mon père me regardait et me disait ainsi, est-ce que tu peux faire chauffer ce vin avec ton cheveu. Bien sûr, lui disais-je et à l'aide d'une fourchette, je me branchais sur une prise et transformais mon cheveu en résistance.
Malheureusement, je le fis trop chauffer et ça devint du Martini. Le jeune avocat de mon père qui était friand de vin chaud en but immodérément. Il se mit alors à danser sur les tables une chorégraphie de Bad époustouflante. Mon père n'arrêtait pas de lui lancer, hé Dupont la joie, Martini. Et le surnom restait, puisque c'était plus facile de dire Dupont Martini que Donpud Itterom. Sur la planète Pluton, le changement d'état-civil étant possible, il choisissait ce nom, voilà maintenant vous savez.
La suite demain...