Rêveurlunaire
Maître Poète
Alors, s'exclamait tout fier docteur prozac on fait moins le malin. Vous voyez bien que j'avais raison, je vous ai tapé sur l'orteil et le nerf orteillien a réagi et remonter sa réaction jusqu'à sa terminaison qui est dans l'œil puisque vous pleurez, la preuve.
De plus le nerf rigolien vous a stoppé de rire et le nerf pleurien a pris le relais, alors on doutait de mes compétences.
À cet instant, une caissière appelait le directeur et ce fut le psy qui partait la voir.
C'est pour le directeur lui disait la caissière.
Écouter répondait le docteur amphétamine, le directeur est en train d'étudier une théorie que je viens de lui décrire.
Si mes calculs sont bons sur l'échelle des problème rénaux soignés dans le Bas-Rhin par des médecins polonais licenciés en reinologie sibérienne, il devrait en avoir pour un moment à l'étudier, alors passer moi ce téléphone.
Mais c'est peut-être privé, lui disait-elle.
Retournez donc à votre caisse mettre en application votre licence en caissologie et laissez moi ce téléphone, vilaine. Pendant sa phase d'étude orteillienne, je suis son suppléant et je le pléante dès à présent.
C'était un appel de Léonne Muscle qui était à l'autre bout du fil et semblait furax.
Il appelait, car ses astronautes avaient écouté un cri de leur satellite et ils l'avaient géolocalisé sur le magasin.
Ce cri était tellement stridant qu'il avait endommagé des antennes sur l'un des satellites.
Le psy répondait à Léonne Muscle, pas d'inquiétude, je démontrais une théorie au directeur du magasin.
Oui, lui répondait Léonne Muscle furax, peut-être, mais qui va me dédommager pour mon satellite ?
Je m'en contrefous lui répondait le psy, je suis psychiatre en étagèrologie et pas satellitologue alors ce n'est toujours pas moi. Si vous avez des réclamations à faire, adressez-vous au directeur de ce magasin. Mais rappelez un peu plus tard, car je crois qu'on lui a greffé une queue de castor à la place de l'orteil et les fils n'ont pas tenu.
Il est actuellement en larmes et risque d'inonder toute une région et faire des milliers de morts. Alors votre satellite, je m'en fous comme de mon premier patient qui se prenait pour un ours argentin né en Uruguay un jour de pleine lune dans la nuit noire qui était claire de lumière.
Puis le psy raccrochait et partait voir le directeur. Le pauvre entre temps, avait enlevé sa chaussure avec une peine immense. Il enlevait la chaussette et l'orteil était plat comme une queue de castor.
Hé bien, lui disait le psy vous n'avez plus qu'à vous faire greffer des dents de lapin et vous serez le sosie parfait de Totor le castor. Au moins, vous pourrez faire un barrage en cisaillant les arbres devant le magasin pour retenir les millions de mètres cube que vous avez déversés en larme.
Le directeur ne trouvait pas très amusantes toutes ces réflexions venues du psy.
Écouter, vous êtes bien marrant, vous avez vu mon pied, j'ai extrêmement mal.
Plaignez-vous, vous allez pouvoir vous inscrire à Laurent Ragos pour le tournoi des deux cent vingt douze nations et remporter la coupe et du pognon dans la popoche. Rendez-vous compte de la gloire que vous aurez. Vous serez le premier tennisman au monde jouant avec le pied et qui plus est avec la raquette intégrée au pied.
Ensuite, vous pourriez vous faire ériger une statue à l'entrée du magasin. Les gens viendraient chez vous par milliers pour essayer d'avoir un autographe du tennisman le plus doué au monde. Rendez-vous compte, vous seriez l'homme castor le plus populaire de la Terre.
Après, si vous voulez, je peux soigner votre douleur à l'orteil.
À enfin un peu d'humanité s'écriait le directeur.
Oui, vous avez le choix entre la piqûre ou le marteau.
Ha oui, et en quoi consiste la piqûre ?
Hé bien lui répondait le docteur antidépresseur, je vous fais une piqûre qui anesthésie le nerf orteillien. Mais en contrepartie vous serrez paralysé du pied pendant environ un an le temps de l'anesthésie.
Et le marteau répondait le directeur ?
L'autre, le regardait et brandissant le marteau s'écriait, le transfère de douleur. Il lui assenait un coup sur le genou.
Voilà, vous n'avez plus mal à l'orteil, vous n'avez plus qu'à vous trouver des béquilles.
Erodisi était sidéré par ce discours de Lolo, mais quand allait-elle savoir ce qui s'était passé ici l'après-midi même.
La suite demain...
De plus le nerf rigolien vous a stoppé de rire et le nerf pleurien a pris le relais, alors on doutait de mes compétences.
À cet instant, une caissière appelait le directeur et ce fut le psy qui partait la voir.
C'est pour le directeur lui disait la caissière.
Écouter répondait le docteur amphétamine, le directeur est en train d'étudier une théorie que je viens de lui décrire.
Si mes calculs sont bons sur l'échelle des problème rénaux soignés dans le Bas-Rhin par des médecins polonais licenciés en reinologie sibérienne, il devrait en avoir pour un moment à l'étudier, alors passer moi ce téléphone.
Mais c'est peut-être privé, lui disait-elle.
Retournez donc à votre caisse mettre en application votre licence en caissologie et laissez moi ce téléphone, vilaine. Pendant sa phase d'étude orteillienne, je suis son suppléant et je le pléante dès à présent.
C'était un appel de Léonne Muscle qui était à l'autre bout du fil et semblait furax.
Il appelait, car ses astronautes avaient écouté un cri de leur satellite et ils l'avaient géolocalisé sur le magasin.
Ce cri était tellement stridant qu'il avait endommagé des antennes sur l'un des satellites.
Le psy répondait à Léonne Muscle, pas d'inquiétude, je démontrais une théorie au directeur du magasin.
Oui, lui répondait Léonne Muscle furax, peut-être, mais qui va me dédommager pour mon satellite ?
Je m'en contrefous lui répondait le psy, je suis psychiatre en étagèrologie et pas satellitologue alors ce n'est toujours pas moi. Si vous avez des réclamations à faire, adressez-vous au directeur de ce magasin. Mais rappelez un peu plus tard, car je crois qu'on lui a greffé une queue de castor à la place de l'orteil et les fils n'ont pas tenu.
Il est actuellement en larmes et risque d'inonder toute une région et faire des milliers de morts. Alors votre satellite, je m'en fous comme de mon premier patient qui se prenait pour un ours argentin né en Uruguay un jour de pleine lune dans la nuit noire qui était claire de lumière.
Puis le psy raccrochait et partait voir le directeur. Le pauvre entre temps, avait enlevé sa chaussure avec une peine immense. Il enlevait la chaussette et l'orteil était plat comme une queue de castor.
Hé bien, lui disait le psy vous n'avez plus qu'à vous faire greffer des dents de lapin et vous serez le sosie parfait de Totor le castor. Au moins, vous pourrez faire un barrage en cisaillant les arbres devant le magasin pour retenir les millions de mètres cube que vous avez déversés en larme.
Le directeur ne trouvait pas très amusantes toutes ces réflexions venues du psy.
Écouter, vous êtes bien marrant, vous avez vu mon pied, j'ai extrêmement mal.
Plaignez-vous, vous allez pouvoir vous inscrire à Laurent Ragos pour le tournoi des deux cent vingt douze nations et remporter la coupe et du pognon dans la popoche. Rendez-vous compte de la gloire que vous aurez. Vous serez le premier tennisman au monde jouant avec le pied et qui plus est avec la raquette intégrée au pied.
Ensuite, vous pourriez vous faire ériger une statue à l'entrée du magasin. Les gens viendraient chez vous par milliers pour essayer d'avoir un autographe du tennisman le plus doué au monde. Rendez-vous compte, vous seriez l'homme castor le plus populaire de la Terre.
Après, si vous voulez, je peux soigner votre douleur à l'orteil.
À enfin un peu d'humanité s'écriait le directeur.
Oui, vous avez le choix entre la piqûre ou le marteau.
Ha oui, et en quoi consiste la piqûre ?
Hé bien lui répondait le docteur antidépresseur, je vous fais une piqûre qui anesthésie le nerf orteillien. Mais en contrepartie vous serrez paralysé du pied pendant environ un an le temps de l'anesthésie.
Et le marteau répondait le directeur ?
L'autre, le regardait et brandissant le marteau s'écriait, le transfère de douleur. Il lui assenait un coup sur le genou.
Voilà, vous n'avez plus mal à l'orteil, vous n'avez plus qu'à vous trouver des béquilles.
Erodisi était sidéré par ce discours de Lolo, mais quand allait-elle savoir ce qui s'était passé ici l'après-midi même.
La suite demain...