Rêveurlunaire
Maître Poète
Puis elle plaçait Gaston dans Patoche et enfournait le tout.
Et c'est là que le drame arrivait à cause de la levure.
Elle n'arrêtait pas d'en parler et son discours plus la chaleur du four finissait par m'endormir et je fis un horrible cauchemar.
- Diandre, un cauchemar, je subodore qu'il s'agissait de rapine alimentaire, freluquet.
- Oui, un cauchemar, de la cuisine, je me retrouvais derrière chez Fripouille le Chatmsung en patte en communication avec Patoche.
Alors, Patoche la brioche, si je comprends bien votre dernier SMS, vous avez une overdose de levure, que je lui disais.
Hé bien, mes dents produisent un antidote.
Mince, mais où est-elle ?
Sacré ventre, il n'y a pas à dire, tu es un Gargantua, ventre.
Oui, je n'ai même pas eu le temps de faire un brin de racontage avec patoche.
- Alors gros sac, et nous autres, nous n'en avons pas eu. C'est bien beau de penser à ton ventre, mais il n'est pas tout seul.
- Hé bien, qui vient me parler ainsi, qu'il se montre que je le brise à coups de moustaches ?
- C'est ta queue qui te parle, oui, ta queue qui n'est pas contente d'être asphyxiée.
- Ma queue, mais tu n'as pas d'estomac ?
- Parle pour toi bouboule, non seulement, j'ai un estomac, mais aussi des yeux et un nez.
Oui, je viens de te voir manger patoche la brioche. Ventre m'a même dit qu'elle était excellente. Hé oui, et pendant ce temps moi, je suis asphyxiée de vapeurs.
- Mais de quoi parles-tu queue ?
- De ton cucul plein de caca qui sent très mauvais. Je vais envoyer un SMS à SOS cucul sale, pour qu'ils te fassent une piqûre anti cucul sale.
- Mais queue, j'en ai déjà reçu deux et de mon plein gré avec force et courage.
- Mais oui, mes poils ont bon dos, tu as fait preuve de couardise. Oui, gros lard, souviens toi que tu t'en aies mordu un attribut. Oui, tout ça à cause de ta peur, tu as mordu ce que tu avais sous le nez pour ne pas crier de peur.
D'ailleurs, ce que tu avais sous le nez n'est autre que ton cucul. Je suppose nez que vous avez un problème vu l'odeur dans ce secteur. Donc, oui, tu m'as violemment mordu, moi ta queue.
Bon, je te laisse, tu as de la visite.
- De la visite, en ce lieu, comment est-ce possible, je suis seul et censé être chez miss laide.
- Hé bien, regarde au-dessus de toi.
Je levais alors les yeux et vit le ciel descendait de plus en plus.
Au bout d'un moment, celui-ci était à fleurs de mon museau.
Je ne comprenais plus rien et j'écoutais un drôle de bruit et recevais quelque chose sur la tête.
- Mince, il neige ici, que se passe-t-il ?
Je vis alors que c'était de la sciure de ciel.
Puis une scie apparue dans le nuage devant moi.
Celui-ci tombait juste devant moi et une corde se déroulait sous ses yeux.
Je vis mon maître descendre le long de la corde en chantant un air d'opéra.
Il était habillé en curé avec une énorme croix qui pendait à son cou.
Je n'en revenais pas, que venait-il faire ici.
Sûrement que Manu lui avait demandé de faire une messe à sa gloire.
- Mais mon maître que fais-tu là, que se passe-t-il ici, que je lui disais ?
- Salut la fifille, j'arrive de la requiem party du monastère de l'auberge des moines.
Oui, nous avons fêté les cent vingt ans de la nonne la plus vieille au monde.
- Ha, c'est pour ça que tu es là mon maître que j'aime ?
- Non, salopard, c'est ta queue qui m'a envoyé un SMS pour me dire que tu pus du cucul qui est plein de caca. Alors, reçois ce petit cadeau avant que je n'en termine avec toi.
Le salopard fit apparaître à mes pattes des rouleaux de papier toilette.
Puis il tendit un paquet que j'ouvrais avec étonnement.
- Mais c'est un savon, pourquoi m'offrir ça en ce lieu.
- Hé bien, pour laver ton cucul qui est tout sale dégoûtant.
Je ne savais plus quoi répondre et je ne comprenais plus rien.
Puis mon moine se mettait à prier.
Je le questionnais et n'eus qu'une réponse très désagréable.
- Silence, butor, je prie pour le salut de ton âme afin que tu ne sois pas assailli par tes victimes.
N'oublie pas aussi que si tu en réchappes, tu auras un récital à jouer ce soir sur l'harmonium.
Puis il disparaissait sous mes yeux. Un nuage de fumée résultait de cette disparition.
Le trou dans le ciel se fermait.
Devant moi, arrivaient alors mes amours avec toute sorte d'armes.
- Mes amours, non, c'est horrible, pas vous non !
Puis je reçus un coup de rouleau à pâtisserie sur la tête de la part d'Armand le croissant.
En fait, c'était le choc avec le plancher, je m'étais endormi et j'étais tombé de la chaise, ce n'était qu'un cauchemar.
La suite demain. ..
Et c'est là que le drame arrivait à cause de la levure.
Elle n'arrêtait pas d'en parler et son discours plus la chaleur du four finissait par m'endormir et je fis un horrible cauchemar.
- Diandre, un cauchemar, je subodore qu'il s'agissait de rapine alimentaire, freluquet.
- Oui, un cauchemar, de la cuisine, je me retrouvais derrière chez Fripouille le Chatmsung en patte en communication avec Patoche.
Alors, Patoche la brioche, si je comprends bien votre dernier SMS, vous avez une overdose de levure, que je lui disais.
Hé bien, mes dents produisent un antidote.
Mince, mais où est-elle ?
Sacré ventre, il n'y a pas à dire, tu es un Gargantua, ventre.
Oui, je n'ai même pas eu le temps de faire un brin de racontage avec patoche.
- Alors gros sac, et nous autres, nous n'en avons pas eu. C'est bien beau de penser à ton ventre, mais il n'est pas tout seul.
- Hé bien, qui vient me parler ainsi, qu'il se montre que je le brise à coups de moustaches ?
- C'est ta queue qui te parle, oui, ta queue qui n'est pas contente d'être asphyxiée.
- Ma queue, mais tu n'as pas d'estomac ?
- Parle pour toi bouboule, non seulement, j'ai un estomac, mais aussi des yeux et un nez.
Oui, je viens de te voir manger patoche la brioche. Ventre m'a même dit qu'elle était excellente. Hé oui, et pendant ce temps moi, je suis asphyxiée de vapeurs.
- Mais de quoi parles-tu queue ?
- De ton cucul plein de caca qui sent très mauvais. Je vais envoyer un SMS à SOS cucul sale, pour qu'ils te fassent une piqûre anti cucul sale.
- Mais queue, j'en ai déjà reçu deux et de mon plein gré avec force et courage.
- Mais oui, mes poils ont bon dos, tu as fait preuve de couardise. Oui, gros lard, souviens toi que tu t'en aies mordu un attribut. Oui, tout ça à cause de ta peur, tu as mordu ce que tu avais sous le nez pour ne pas crier de peur.
D'ailleurs, ce que tu avais sous le nez n'est autre que ton cucul. Je suppose nez que vous avez un problème vu l'odeur dans ce secteur. Donc, oui, tu m'as violemment mordu, moi ta queue.
Bon, je te laisse, tu as de la visite.
- De la visite, en ce lieu, comment est-ce possible, je suis seul et censé être chez miss laide.
- Hé bien, regarde au-dessus de toi.
Je levais alors les yeux et vit le ciel descendait de plus en plus.
Au bout d'un moment, celui-ci était à fleurs de mon museau.
Je ne comprenais plus rien et j'écoutais un drôle de bruit et recevais quelque chose sur la tête.
- Mince, il neige ici, que se passe-t-il ?
Je vis alors que c'était de la sciure de ciel.
Puis une scie apparue dans le nuage devant moi.
Celui-ci tombait juste devant moi et une corde se déroulait sous ses yeux.
Je vis mon maître descendre le long de la corde en chantant un air d'opéra.
Il était habillé en curé avec une énorme croix qui pendait à son cou.
Je n'en revenais pas, que venait-il faire ici.
Sûrement que Manu lui avait demandé de faire une messe à sa gloire.
- Mais mon maître que fais-tu là, que se passe-t-il ici, que je lui disais ?
- Salut la fifille, j'arrive de la requiem party du monastère de l'auberge des moines.
Oui, nous avons fêté les cent vingt ans de la nonne la plus vieille au monde.
- Ha, c'est pour ça que tu es là mon maître que j'aime ?
- Non, salopard, c'est ta queue qui m'a envoyé un SMS pour me dire que tu pus du cucul qui est plein de caca. Alors, reçois ce petit cadeau avant que je n'en termine avec toi.
Le salopard fit apparaître à mes pattes des rouleaux de papier toilette.
Puis il tendit un paquet que j'ouvrais avec étonnement.
- Mais c'est un savon, pourquoi m'offrir ça en ce lieu.
- Hé bien, pour laver ton cucul qui est tout sale dégoûtant.
Je ne savais plus quoi répondre et je ne comprenais plus rien.
Puis mon moine se mettait à prier.
Je le questionnais et n'eus qu'une réponse très désagréable.
- Silence, butor, je prie pour le salut de ton âme afin que tu ne sois pas assailli par tes victimes.
N'oublie pas aussi que si tu en réchappes, tu auras un récital à jouer ce soir sur l'harmonium.
Puis il disparaissait sous mes yeux. Un nuage de fumée résultait de cette disparition.
Le trou dans le ciel se fermait.
Devant moi, arrivaient alors mes amours avec toute sorte d'armes.
- Mes amours, non, c'est horrible, pas vous non !
Puis je reçus un coup de rouleau à pâtisserie sur la tête de la part d'Armand le croissant.
En fait, c'était le choc avec le plancher, je m'étais endormi et j'étais tombé de la chaise, ce n'était qu'un cauchemar.
La suite demain. ..