Rêveurlunaire
Maître Poète
En quelques minutes Pépère avait mis en place son plan.
Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que le chariot élévateur avait une panne qui ne gênait en rien dans le magasin tant qu'on le savait. Pour celui qui ne connaissait pas ce problème, l'engin pouvait se révéler très dangereux.
Arriverait-il à ses fins sans accident grave lui et ses amis ?
Le Pépère crânait autant qu'il le pouvait assis sur le siège en mimant des allures de pilotes.
- Savez-vous qu'avec cet engin, j'ai sauvé Jules César ?
- Toi Pépère, tu as sauvé César, mais comment ça, avec cet engin.
- Hé bien oui, Chatdore, enfin, pas vraiment celui-ci, mais un du même genre.
Je revenais de l'Egypte antique avec cet engin que j'avais ramené là-bas avec ma chatlauréane.
- Hé bien, que faisais-tu à Rome si tu étais parti en Egypte, c'est incompréhensible ?
- Hé bien, Divine, si c'est aussi clair que de l'eau pas trouble d'être transparente comme de l'eau pas sale.
J'étais en fait parti voir Osiris pour lui rendre un service. Voilà, il avait acheté sur trempetonderrière.com un jacuzzi pour sa pyramide d'été.
C'était pour son épouse Isis pour son anniversaire.
Malheureusement, les esclaves qui devaient transporter le jacuzzi au sixième niveau de la pyramide étaient en grève.
Oui, tout ça pour une ration d'eau à cause de fitness magazine, bref.
- Fitness magazine, tu es sur mon papa ?
- Bien sûr ma fille, c'était le magazine préféré de Seth son frère qui un jour était parti voir les esclaves qui étaient en grève, car ils voulaient une ration supplémentaire de zéro virgule deux grammes de pain par repas et dix centièmes de secondes de pause tous les dix-heures trente douze.
Ce jour-là Seth avait dans une de ses poches le magazine Fitness magazine.
Il le fit tomber et l'un des esclaves le ramassait pour le lire le soir à la lueur de la lune.
Il se disait, ça changera un peu de l'esclave moderne, peut-être que dans ce magazine, ils présentent des vêtements plus seyants que cette horrible tenue beige que nous portons.
Ce fut là que le soir, il découvrit un article qui relatait l'importance d'une quantité d'eau nécessaire au développement musculaire.
Très vite, il se saisissait du marteau d'un burin et réveillait les autres.
Et il se mit à graver des milliers de kilomètres de hiéroglyphes pour expliquer au autre ce qu'il venait de lire.
Je ne précise pas que son manège avait réveillé toute la cité et qu'il fut puni d'avoir écrit en pleine nuit.
Mais le mal était fait, ils savaient qu'il fallait un litre d'eau virgule seize centièmes toutes les deux heures vingt-trois deux secondes et vingt centièmes.
Enfin dix-sept centièmes car le bougre avait fait une faute hiéroglyphale, oui, il avait mis une aile de faucon après l'œil alors que c'était un sabot de gazelle.
Bref, le syndicat des esclaves mit son nez là-dedans et réclamait cette ration d'eau comme décrite dans fitness magazine.
Les négociations patinaient et Osiris était désespéré, car TNT l'avait déjà livré depuis dix jours en chars express et il ne trouvait personne pour le monter dans la pyramide.
Ayant été son cuisinier à une certaine époque, oui, c'est moi qui lui fis découvrir le micro-onde, il pensait à moi.
En allant là-bas, j'étais passé donner des nouvelles à César. Il me demandait si au retour, je pouvais lui ramener le banc de musculation pour oreilles et cheveux d'Hercule qu'il avait prévenu par mail.
Donc, une fois le jacuzzi monté en haut de la pyramide, je revenais vers César avec le banc de musculation.
Entre temps, un soir, il s'était pris le bec avec un citoyen dans un bistrot un soir.
Puis il lui lançait un défi sous peine de prison pour outrage. Oui, César ne savait pas qu'il avait en face de lui le fils d'un juge communiste aux pouvoirs illimité.
Il lançait donc comme défi à César de trouver le nombre de bulles qu'il avait dans son verre de bière.
Le bougre s'était trompé de deux bulles et fut jeté en prison.
Pour le narguer le morveux du juge vint à la prison et lui lançait l'ultime défi avant mise à mort.
Il lui disait ainsi, nous allons faire une course ensemble toi à cheval moi dans mon puissant char tesla estampillé Léonne Muscle, si tu me bats, tu es libre.
Mais personne ne m'a jamais vaincu.
Et voilà comment je déguisais le chariot de levage en cheval et me mis au volant avec César dessus.
Du coup, il gagnait sur son concurrent malgré son char Tesla et il fit fouetter le bougre de dix-neuf virgule vingt treize coups de bouquet d'orties nigériennes.
La suite demain..
Mais ce qu'il ne savait pas, c'est que le chariot élévateur avait une panne qui ne gênait en rien dans le magasin tant qu'on le savait. Pour celui qui ne connaissait pas ce problème, l'engin pouvait se révéler très dangereux.
Arriverait-il à ses fins sans accident grave lui et ses amis ?
Le Pépère crânait autant qu'il le pouvait assis sur le siège en mimant des allures de pilotes.
- Savez-vous qu'avec cet engin, j'ai sauvé Jules César ?
- Toi Pépère, tu as sauvé César, mais comment ça, avec cet engin.
- Hé bien oui, Chatdore, enfin, pas vraiment celui-ci, mais un du même genre.
Je revenais de l'Egypte antique avec cet engin que j'avais ramené là-bas avec ma chatlauréane.
- Hé bien, que faisais-tu à Rome si tu étais parti en Egypte, c'est incompréhensible ?
- Hé bien, Divine, si c'est aussi clair que de l'eau pas trouble d'être transparente comme de l'eau pas sale.
J'étais en fait parti voir Osiris pour lui rendre un service. Voilà, il avait acheté sur trempetonderrière.com un jacuzzi pour sa pyramide d'été.
C'était pour son épouse Isis pour son anniversaire.
Malheureusement, les esclaves qui devaient transporter le jacuzzi au sixième niveau de la pyramide étaient en grève.
Oui, tout ça pour une ration d'eau à cause de fitness magazine, bref.
- Fitness magazine, tu es sur mon papa ?
- Bien sûr ma fille, c'était le magazine préféré de Seth son frère qui un jour était parti voir les esclaves qui étaient en grève, car ils voulaient une ration supplémentaire de zéro virgule deux grammes de pain par repas et dix centièmes de secondes de pause tous les dix-heures trente douze.
Ce jour-là Seth avait dans une de ses poches le magazine Fitness magazine.
Il le fit tomber et l'un des esclaves le ramassait pour le lire le soir à la lueur de la lune.
Il se disait, ça changera un peu de l'esclave moderne, peut-être que dans ce magazine, ils présentent des vêtements plus seyants que cette horrible tenue beige que nous portons.
Ce fut là que le soir, il découvrit un article qui relatait l'importance d'une quantité d'eau nécessaire au développement musculaire.
Très vite, il se saisissait du marteau d'un burin et réveillait les autres.
Et il se mit à graver des milliers de kilomètres de hiéroglyphes pour expliquer au autre ce qu'il venait de lire.
Je ne précise pas que son manège avait réveillé toute la cité et qu'il fut puni d'avoir écrit en pleine nuit.
Mais le mal était fait, ils savaient qu'il fallait un litre d'eau virgule seize centièmes toutes les deux heures vingt-trois deux secondes et vingt centièmes.
Enfin dix-sept centièmes car le bougre avait fait une faute hiéroglyphale, oui, il avait mis une aile de faucon après l'œil alors que c'était un sabot de gazelle.
Bref, le syndicat des esclaves mit son nez là-dedans et réclamait cette ration d'eau comme décrite dans fitness magazine.
Les négociations patinaient et Osiris était désespéré, car TNT l'avait déjà livré depuis dix jours en chars express et il ne trouvait personne pour le monter dans la pyramide.
Ayant été son cuisinier à une certaine époque, oui, c'est moi qui lui fis découvrir le micro-onde, il pensait à moi.
En allant là-bas, j'étais passé donner des nouvelles à César. Il me demandait si au retour, je pouvais lui ramener le banc de musculation pour oreilles et cheveux d'Hercule qu'il avait prévenu par mail.
Donc, une fois le jacuzzi monté en haut de la pyramide, je revenais vers César avec le banc de musculation.
Entre temps, un soir, il s'était pris le bec avec un citoyen dans un bistrot un soir.
Puis il lui lançait un défi sous peine de prison pour outrage. Oui, César ne savait pas qu'il avait en face de lui le fils d'un juge communiste aux pouvoirs illimité.
Il lançait donc comme défi à César de trouver le nombre de bulles qu'il avait dans son verre de bière.
Le bougre s'était trompé de deux bulles et fut jeté en prison.
Pour le narguer le morveux du juge vint à la prison et lui lançait l'ultime défi avant mise à mort.
Il lui disait ainsi, nous allons faire une course ensemble toi à cheval moi dans mon puissant char tesla estampillé Léonne Muscle, si tu me bats, tu es libre.
Mais personne ne m'a jamais vaincu.
Et voilà comment je déguisais le chariot de levage en cheval et me mis au volant avec César dessus.
Du coup, il gagnait sur son concurrent malgré son char Tesla et il fit fouetter le bougre de dix-neuf virgule vingt treize coups de bouquet d'orties nigériennes.
La suite demain..