Rêveurlunaire
Maître Poète
Ne tenant plus il allait chez le sucrologue, enfin l'usine de sucre qui était aussi productrice de gaz de schiste.
- C'est étrange cette affaire du gaz de schiste dans une usine de sucre.
- Pas du tout, Grisou, c'est même extrêmement simple, c'est parce que tu n'y connais rien en sucrologie.
Oui, pour faire du sucre, il faut faire fondre des betteraves, ne le sais-tu pas.
- Tu es sûr de ça mon chatmoureux ?
- Bien sûr ma chamoureuse j'en suis même certain à vingt sur l'échelle des certitudes des révélation de la conviction des vérités pas fausses et avérées vraies par le juge des mensonges pas faux.
Oui, on fait chauffer les betteraves et on récupère le jus d'où le gaz de schiste pour la suite de la deuxième fabrication.
Donc, pour faire fondre les betteraves, on les porte à des millions de degrés dans des cuves que l'on fait chauffer avec le gaz de schiste.
- C'est quoi la deuxième fabrication ?
- Hé bien, Fripouille, la deuxième fabrication est le cococolac oui, c'est du jus de betterave avec du gaz de schiste et un peu de sucre.
Donc le copain de pied cassé s'était arrêté chez ce sucrologue.
Il était en face des réserves de gaz de schiste spécial cococolac.
Les ouvriers pensèrent que les bouteilles étaient destinées au gaz de schiste.
Bien que le liquide était blanc, ils se disaient, c'est peut-être pour faire du cococolac polonais.
Et voilà comment plutôt que de recevoir des bulles la limonade plate reçut du gaz de schiste.
Tout heureux d'avoir mangé un kilo virgule trente douze de sucre le type reprit sa route avec ses bouteille de limonade.
Et voilà comment il arrivait avec ce chargement au magasin d'à côté.
La limonade fut mise en rayon et personne ne soupçonnait quoi que ce soit.
Donc, le même jour, la vilaine de la poste que connaît Pépère partait au magasin avec son Dracula.
La bougresse n'était pas de bonne humeur, car sa voiture électrique Alset était à peine chargée à cause de sa pustule qui avait mangé le cordon d'alimentation.
Elle se disait, ce môme va me rendre folle, je dois être affreuse à voir tellement. Je suis énervée.
Enfin, je pense qu'elle n'a pas de miroir chez elle la bougresse où alors elle est aussi myope que le type qui lui a fait son godzilla.
Donc, elle arrive au magasin et le morpion n'arrêtait pas de courir dans tous les sens de droite à gauche en partant d'en haut pour aller tout en bas.
Il voulait ceci, et cela, le laideron n'en pouvait plus.
Et ce fut dans le rayon de limonade qu'elle craquait devant le morveux.
N'en veux, n'en veux pas, n'en veux qu'il répétait sans cesse.
Ha oui, tu vas en avoir et étouffe toi avec qu'elle lui lançait.
Le môme prit la bouteille de limonade et la but d'une gorgée en deux secondes virgule vingt douze.
Bien évidemment, elle payait la bouteille et partait avec ses courses.
Arrivé à la voiture, le môme qui était bourré de gaz fit un rot si fort que même Dieu là-haut répondait en écho, ce n'est pas bientôt fini en bas.
Il expulsa un morceau du chargeur de la voiture qu'il avait ingéré le matin même.
Puis il se mettait à gonfler.
La mère pensait que c'était dû au chargeur absorbé le matin par le morveux.
Du coup, elle téléphonait à Léonne Muscle qui était le fabricant de sa voiture.
Écoutez, lui disait-elle mon enfant fait une indigestion du cordon de charge de ma voiture, vite au secours, il n'est pas bien.
Léonne Muscle était furax de cet appel.
Écoutez, lui répondait il, je regarde la petite maison rouge dans la prairie bleue alors vos histoires de mouflet plastiovore je m'en tape le panneau solaire à grand coup de courant chinois.
Je suis voiturologue et satellitologue pas bébéologue alors allez chez le vétérinaire le plus proche.
Et ce fut comme ça qu'elle partait chez le torturien là où était Fripouillet.
Arrivé là-bas, elle se mettait à sonner sans la moindre réponse.
Le morveux entre temps poussait la porte qui n'était pas fermée.
Il entrait et se vidait de son gaz par la couche.
La pièce fut alors remplie d'un million de mètres cube de gaz de schiste.
La bougresse, furieuse ouvrait la porte et récupérait le môme.
Elle claquait la porte si fort que la serrure fit des étincelles.
Et ce fut l'explosion et la bougresse se retrouvait au sol.
Ce fut là que les gendarmes la trouvaient assise par terre disant qu'elle était défigurée.
Mais non lui disait-il, rassurez vous vous êtes toujours aussi laide.
Et ce fut après un interrogatoire qu'ils décidèrent d'arrêter l'enfant.
Mais Pépère arrivait à temps pour prendre sa défense.
Il m'a dit Lolo, dit aux autres que je défends cet enfant et j'arrive de suite.
Vous voyez ce n'était pas grand-chose.
La suite demain..
- C'est étrange cette affaire du gaz de schiste dans une usine de sucre.
- Pas du tout, Grisou, c'est même extrêmement simple, c'est parce que tu n'y connais rien en sucrologie.
Oui, pour faire du sucre, il faut faire fondre des betteraves, ne le sais-tu pas.
- Tu es sûr de ça mon chatmoureux ?
- Bien sûr ma chamoureuse j'en suis même certain à vingt sur l'échelle des certitudes des révélation de la conviction des vérités pas fausses et avérées vraies par le juge des mensonges pas faux.
Oui, on fait chauffer les betteraves et on récupère le jus d'où le gaz de schiste pour la suite de la deuxième fabrication.
Donc, pour faire fondre les betteraves, on les porte à des millions de degrés dans des cuves que l'on fait chauffer avec le gaz de schiste.
- C'est quoi la deuxième fabrication ?
- Hé bien, Fripouille, la deuxième fabrication est le cococolac oui, c'est du jus de betterave avec du gaz de schiste et un peu de sucre.
Donc le copain de pied cassé s'était arrêté chez ce sucrologue.
Il était en face des réserves de gaz de schiste spécial cococolac.
Les ouvriers pensèrent que les bouteilles étaient destinées au gaz de schiste.
Bien que le liquide était blanc, ils se disaient, c'est peut-être pour faire du cococolac polonais.
Et voilà comment plutôt que de recevoir des bulles la limonade plate reçut du gaz de schiste.
Tout heureux d'avoir mangé un kilo virgule trente douze de sucre le type reprit sa route avec ses bouteille de limonade.
Et voilà comment il arrivait avec ce chargement au magasin d'à côté.
La limonade fut mise en rayon et personne ne soupçonnait quoi que ce soit.
Donc, le même jour, la vilaine de la poste que connaît Pépère partait au magasin avec son Dracula.
La bougresse n'était pas de bonne humeur, car sa voiture électrique Alset était à peine chargée à cause de sa pustule qui avait mangé le cordon d'alimentation.
Elle se disait, ce môme va me rendre folle, je dois être affreuse à voir tellement. Je suis énervée.
Enfin, je pense qu'elle n'a pas de miroir chez elle la bougresse où alors elle est aussi myope que le type qui lui a fait son godzilla.
Donc, elle arrive au magasin et le morpion n'arrêtait pas de courir dans tous les sens de droite à gauche en partant d'en haut pour aller tout en bas.
Il voulait ceci, et cela, le laideron n'en pouvait plus.
Et ce fut dans le rayon de limonade qu'elle craquait devant le morveux.
N'en veux, n'en veux pas, n'en veux qu'il répétait sans cesse.
Ha oui, tu vas en avoir et étouffe toi avec qu'elle lui lançait.
Le môme prit la bouteille de limonade et la but d'une gorgée en deux secondes virgule vingt douze.
Bien évidemment, elle payait la bouteille et partait avec ses courses.
Arrivé à la voiture, le môme qui était bourré de gaz fit un rot si fort que même Dieu là-haut répondait en écho, ce n'est pas bientôt fini en bas.
Il expulsa un morceau du chargeur de la voiture qu'il avait ingéré le matin même.
Puis il se mettait à gonfler.
La mère pensait que c'était dû au chargeur absorbé le matin par le morveux.
Du coup, elle téléphonait à Léonne Muscle qui était le fabricant de sa voiture.
Écoutez, lui disait-elle mon enfant fait une indigestion du cordon de charge de ma voiture, vite au secours, il n'est pas bien.
Léonne Muscle était furax de cet appel.
Écoutez, lui répondait il, je regarde la petite maison rouge dans la prairie bleue alors vos histoires de mouflet plastiovore je m'en tape le panneau solaire à grand coup de courant chinois.
Je suis voiturologue et satellitologue pas bébéologue alors allez chez le vétérinaire le plus proche.
Et ce fut comme ça qu'elle partait chez le torturien là où était Fripouillet.
Arrivé là-bas, elle se mettait à sonner sans la moindre réponse.
Le morveux entre temps poussait la porte qui n'était pas fermée.
Il entrait et se vidait de son gaz par la couche.
La pièce fut alors remplie d'un million de mètres cube de gaz de schiste.
La bougresse, furieuse ouvrait la porte et récupérait le môme.
Elle claquait la porte si fort que la serrure fit des étincelles.
Et ce fut l'explosion et la bougresse se retrouvait au sol.
Ce fut là que les gendarmes la trouvaient assise par terre disant qu'elle était défigurée.
Mais non lui disait-il, rassurez vous vous êtes toujours aussi laide.
Et ce fut après un interrogatoire qu'ils décidèrent d'arrêter l'enfant.
Mais Pépère arrivait à temps pour prendre sa défense.
Il m'a dit Lolo, dit aux autres que je défends cet enfant et j'arrive de suite.
Vous voyez ce n'était pas grand-chose.
La suite demain..