Rêveurlunaire
Maître Poète
Le pauvre ne pouvait plus voler et voilà comment il se retrouvait muni de béquilles.
Le chirurgien se confondait en excuses, mais Léon le frelon était furax.
Le bougre plutôt que de lui mettre un plâtre spécial patte de frelon ultra léger lui avait mis un plâtre spécial cuisse de mammouth. Autant vous dire que Léon le frelon était très contrarié, car il devait rejoindre sa frelonmoureuse à Nice.
Malheureusement pour lui, ne pouvant plus voler, il devait trouver un moyen de locomotion.
Aucun loueur de voiture ne voulut lui en louer une sous-prétexte, et à juste titre, que l'on ne conduit pas avec une patte dans le plâtre. Il tombait en dépression, car malgré tout, il devait le lendemain rejoindre Léonne la frelone à Nice.
Voilà pourquoi il prit la résolution de prendre le train.
Il partait donc de Caen par le train deux jours plus tard.
Oui, il n'y avait pas de train pour Nice plus tôt.
Il était enfin rassuré d'avoir trouvé comment y aller.
Le voyage se passait pour le mieux jusqu'à Paris gare de Lyon. Arrivé là-bas, il devait prendre une correspondance pour Lyon. Le train était bloqué en gare par des syndicalistes pour la déformation des retraites qui avait pris une mauvaise forme.
Il avait beau insister comme d'autres voyageur rien n'y faisait et le train restait à quai.
L'un des passagers ne tenant plus en place et ayant une licence en trainologie prit l'initiative de conduire lui-même le train.
Les voyageurs se donnèrent le mot et rentrèrent s'installer à l'intérieur en venant de l'extérieur en montant en haut par le bas du quai qui était à gauche pour aller à droite.
Léon, le frelon fit patte de velours et montait avec les autres passagers.
Les grévistes qui grevisaient devant le train eurent la désagréable surprise de devoir se pousser du rail, surpris par le train qui partait.
Le chauffeur qui était de connivence avec les grévistes ne put rien faire.
Enfin, Léon le frelon envoyait un SMS à sa frelone pour lui dire qu'il était reparti.
Mais la police des trains ayant été informé que le train était conduit par une personne étrangère à la compagnie arrêtait celui-ci en gare de Nevers.
Le pauvre Léon le frelon était totalement dépité et sautait dans un car qu'il pensait aller à une autre gare.
En fait ce car était un car de voyage qui allait à Sancoins. Voilà comment Léon le frelon finissait à Sancoins.
Il cherchait sur monsieur Google les prochains départs et gares les plus proches.
Il trouvait enfin un train pour le lendemain matin à la gare de Moulins dans l'allier.
En attendant, il décidait de camper le long du canal.
Ce fut ainsi qu'il partait au supermarché juste à côté pour aller chercher de quoi manger.
Une fois sur place, il fut attiré par une odeur de sucre très forte qui venait de derrière le magasin.
Il partait voir et tombait sur la bouteille de limonade laissée sur place par manouche la mouche.
Étant lui-même aussi très friand de limonade, il en but la moitié.
Ce fut une fois dans le magasin qu'il ressentit les effets du gaz de schiste sur son abdomen.
Il se mettait à gonfler et ayant déjà eut dans le passé des crises d'aérophagie, il savait comment faire.
Et il se vidait de son gaz sur la banane d'un régime sur un étal.
Il repartait ensuite avec ses courses vers le canal.
Cinq minutes plus tard dans le rayon des fruits passait la vilaine de la poste qui a failli m'oublier un jour pour une livraison de saucisson.
Elle était avec son Dracula dans la poussette et celui-ci très turbulent n'arrêtait pas de bouger.
La bougresse pour le calmer prit la fameuse banane et lui mit en bouche pour le faire taire.
Le mioche arrêtait et en sortant le laideron le vit gonfler. Mince, se disait-elle, il va péter la couche, attention au tsunami de caca, changeons le.
Elle le sortait alors de la poussette et le mioche gonflé à bloc de gaz de schiste s'envolait dans l'espace.
Il s'est retrouvé accroché par la couche sur un satellite de Léonne Muscle et les astronautes de celui-ci l'ont récupéré à l'intérieur.
Voilà pourquoi Lolo a été contacté, car j'étais déjà sur l'affaire de manouche la mouche.
Alors mon bon loi premier nous devons y aller au plus vite, car la NASA nous envoie une fusée.
Ettesion n'en revenait pas des capacités de son père à raconter des histoires.
La suite demain.
Le chirurgien se confondait en excuses, mais Léon le frelon était furax.
Le bougre plutôt que de lui mettre un plâtre spécial patte de frelon ultra léger lui avait mis un plâtre spécial cuisse de mammouth. Autant vous dire que Léon le frelon était très contrarié, car il devait rejoindre sa frelonmoureuse à Nice.
Malheureusement pour lui, ne pouvant plus voler, il devait trouver un moyen de locomotion.
Aucun loueur de voiture ne voulut lui en louer une sous-prétexte, et à juste titre, que l'on ne conduit pas avec une patte dans le plâtre. Il tombait en dépression, car malgré tout, il devait le lendemain rejoindre Léonne la frelone à Nice.
Voilà pourquoi il prit la résolution de prendre le train.
Il partait donc de Caen par le train deux jours plus tard.
Oui, il n'y avait pas de train pour Nice plus tôt.
Il était enfin rassuré d'avoir trouvé comment y aller.
Le voyage se passait pour le mieux jusqu'à Paris gare de Lyon. Arrivé là-bas, il devait prendre une correspondance pour Lyon. Le train était bloqué en gare par des syndicalistes pour la déformation des retraites qui avait pris une mauvaise forme.
Il avait beau insister comme d'autres voyageur rien n'y faisait et le train restait à quai.
L'un des passagers ne tenant plus en place et ayant une licence en trainologie prit l'initiative de conduire lui-même le train.
Les voyageurs se donnèrent le mot et rentrèrent s'installer à l'intérieur en venant de l'extérieur en montant en haut par le bas du quai qui était à gauche pour aller à droite.
Léon, le frelon fit patte de velours et montait avec les autres passagers.
Les grévistes qui grevisaient devant le train eurent la désagréable surprise de devoir se pousser du rail, surpris par le train qui partait.
Le chauffeur qui était de connivence avec les grévistes ne put rien faire.
Enfin, Léon le frelon envoyait un SMS à sa frelone pour lui dire qu'il était reparti.
Mais la police des trains ayant été informé que le train était conduit par une personne étrangère à la compagnie arrêtait celui-ci en gare de Nevers.
Le pauvre Léon le frelon était totalement dépité et sautait dans un car qu'il pensait aller à une autre gare.
En fait ce car était un car de voyage qui allait à Sancoins. Voilà comment Léon le frelon finissait à Sancoins.
Il cherchait sur monsieur Google les prochains départs et gares les plus proches.
Il trouvait enfin un train pour le lendemain matin à la gare de Moulins dans l'allier.
En attendant, il décidait de camper le long du canal.
Ce fut ainsi qu'il partait au supermarché juste à côté pour aller chercher de quoi manger.
Une fois sur place, il fut attiré par une odeur de sucre très forte qui venait de derrière le magasin.
Il partait voir et tombait sur la bouteille de limonade laissée sur place par manouche la mouche.
Étant lui-même aussi très friand de limonade, il en but la moitié.
Ce fut une fois dans le magasin qu'il ressentit les effets du gaz de schiste sur son abdomen.
Il se mettait à gonfler et ayant déjà eut dans le passé des crises d'aérophagie, il savait comment faire.
Et il se vidait de son gaz sur la banane d'un régime sur un étal.
Il repartait ensuite avec ses courses vers le canal.
Cinq minutes plus tard dans le rayon des fruits passait la vilaine de la poste qui a failli m'oublier un jour pour une livraison de saucisson.
Elle était avec son Dracula dans la poussette et celui-ci très turbulent n'arrêtait pas de bouger.
La bougresse pour le calmer prit la fameuse banane et lui mit en bouche pour le faire taire.
Le mioche arrêtait et en sortant le laideron le vit gonfler. Mince, se disait-elle, il va péter la couche, attention au tsunami de caca, changeons le.
Elle le sortait alors de la poussette et le mioche gonflé à bloc de gaz de schiste s'envolait dans l'espace.
Il s'est retrouvé accroché par la couche sur un satellite de Léonne Muscle et les astronautes de celui-ci l'ont récupéré à l'intérieur.
Voilà pourquoi Lolo a été contacté, car j'étais déjà sur l'affaire de manouche la mouche.
Alors mon bon loi premier nous devons y aller au plus vite, car la NASA nous envoie une fusée.
Ettesion n'en revenait pas des capacités de son père à raconter des histoires.
La suite demain.
