Rêveurlunaire
Maître Poète
Je partais en courant chez moi et le lendemain, j'apprenais que mon collège avait été victime d'un attentat et qu'il n'y avait plus rien.
- Oui, mais quel rapport avec l'attentat et votre retenue ?
- J'y viens mon général, voilà, juste à côté de mon collège, il y avait un commissariat de police et c'était lui qui était visé. Les terroristes avaient pour consigne, un bâtiment dans le noir avec des lumières rouges à l'intérieur. En perçant le coffre électrique avec mon cheveu en partant, j'avais provoqué un court-circuit qui avait allumé tous les voyants rouges d'incendie et provoqué une panne sur le réseau dans la rue et éteint le commissariat. Voilà comment par ma faute, le collège fut confondu avec le commissariat.
- Quel, aventure, c'est, en effet, très émouvant mon bon bleu premier.
Le général Picolle n'en revenait pas.
- Non d'une alerte à la bombe, mais vous aviez un cheveu maléfique, ce n'est pas possible.
- Oui, j'en avais même fait une chanson.
- Une chanson, tu entends ça mon papa ?
- Oui, Ettesion et le titre, c'était, mon cheveu, enfin mon cheveu.
Quoi mon cheveu
Qu'est qu'il a mon cheveu
Oui, c'est le plus solide
Plus fort qu'un Android
Il a fait de la réception
Et même de l'émission
Des soudures sur du métal
Anéanti de poison létal
Des brigades internationales
De terroristes les plus dangereux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
Oui, il peut crever un pneu
Où même produire des aveux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
Lolo qui avait comme tout le monde écouté l'explosion de chez Fripouille s'était précipité chez le vétérinaire.
Arrivé au bas de l'allée, il vit les gendarmes avec Pépère et le général Picolle.
De peur que Pépère ait fait quelque chose de pas très joli, il s'enfuyait en courant.
- Qu'est qu'il a bien pu lui prendre de courir comme ça et s'enfuit alors qu'il arrivait ici.
- Hé bien, ma fille, c'est simple, Lolo a quatre pattes cassées et c'est un pleutre. Oui, tout le contraire de Pépère qui est capable de terrasser un t-rex à coup de queue. Il a dû voir une fourmi ou bien un ver de terre et il aura eu peur la fifille.
- C'est comme un petit serpent, un ver de terre, chat chat chat.
- Oui, tu as raison, Divine, ça me rappelle que love rhum en avait un chez elle et que j'ai dû le terrasser à coup de moustache avant de le mettre dans l'avion pour l'équateur, chat chat chat.
Tiens un message d'Isidore, ah oui, la sœur a failli s'électrocuter à cause d'une invention de mon soûlard. Incroyable, c'est ma love maîtresse qui lui a offert. En plus en mère Noël déposée par ses collègues du commissariat, hé bien, on aura tout vu.
- Toi, Pépère, tu as combattu un boa, hé bien, tu es drôlement fort.
Mais qu'est-ce que c'est encore cette histoire de cadeau.
- Hé bien, ma fille, c'est à cause de son sac à main que c'est arrivé.
- Un cadeau, à cause d'un sac à main, je ne comprends pas.
- Mais non le boa, c'est à cause de son sac à main.
- Mais quel est le rapport entre un sac à main et un boa, c'est insensé cette affaire.
Non, je disais, c'est quoi le cadeau qui a été offert à sœur Mathilde ?
- Déjà, laisse-moi te parler de l'histoire du boa et après, je te dirai ce qu'est ce fameux cadeau d'ivrogne, chat chat chat.
Donc, déjà, il faut que tu saches que le sac à main de love fraise fait une centaine de kilos. Du moins, il est très lourd. Ce n'est pas pour dire une fois, elle a pris l'avion et celui-ci volait le nez en l'air. Oui, elle était à l'arrière et très vite on là fit passer à l'avant et celui-ci a failli s'écraser. Du coup, ils l'avaient mise au milieu et les pneus de l'avion ont éclaté à l'atterrissage. Oui, ma fille, tout ça à cause du poids de son sac à main.
- Pourquoi est-il si lourd ce sac ?
- Hé bien, je vais te le dire. Dedans, il y a des accessoires indispensables. Déjà un éthylomètre, non pour contrôler les gens, mais pour elle surveiller combien elle a de grammes de sang par litre d'alcool. Puis elle a une matraque un taser et son arme de service. Là encore rien à voir avec ses fonctions de gendarme, c'est pour éloigner les clients du bar qui s'approche trop près de son café spécial quand elle est à l'auberge des moines ou au café de la paix où tout le monde lui fout la paix, chat chat chat.
Elle a aussi une herse dépliante, des grenades, une bombe de lacrymogène et des munitions. Tu l'auras compris, Grisou, munitions en liquide sous forme de bouteilles d'eau contenant du rhum blanc.
La suite demain...
- Oui, mais quel rapport avec l'attentat et votre retenue ?
- J'y viens mon général, voilà, juste à côté de mon collège, il y avait un commissariat de police et c'était lui qui était visé. Les terroristes avaient pour consigne, un bâtiment dans le noir avec des lumières rouges à l'intérieur. En perçant le coffre électrique avec mon cheveu en partant, j'avais provoqué un court-circuit qui avait allumé tous les voyants rouges d'incendie et provoqué une panne sur le réseau dans la rue et éteint le commissariat. Voilà comment par ma faute, le collège fut confondu avec le commissariat.
- Quel, aventure, c'est, en effet, très émouvant mon bon bleu premier.
Le général Picolle n'en revenait pas.
- Non d'une alerte à la bombe, mais vous aviez un cheveu maléfique, ce n'est pas possible.
- Oui, j'en avais même fait une chanson.
- Une chanson, tu entends ça mon papa ?
- Oui, Ettesion et le titre, c'était, mon cheveu, enfin mon cheveu.
Quoi mon cheveu
Qu'est qu'il a mon cheveu
Oui, c'est le plus solide
Plus fort qu'un Android
Il a fait de la réception
Et même de l'émission
Des soudures sur du métal
Anéanti de poison létal
Des brigades internationales
De terroristes les plus dangereux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
Oui, il peut crever un pneu
Où même produire des aveux
Quoi mon cheveu,
Qu'est-ce qu'il a mon cheveu
Lolo qui avait comme tout le monde écouté l'explosion de chez Fripouille s'était précipité chez le vétérinaire.
Arrivé au bas de l'allée, il vit les gendarmes avec Pépère et le général Picolle.
De peur que Pépère ait fait quelque chose de pas très joli, il s'enfuyait en courant.
- Qu'est qu'il a bien pu lui prendre de courir comme ça et s'enfuit alors qu'il arrivait ici.
- Hé bien, ma fille, c'est simple, Lolo a quatre pattes cassées et c'est un pleutre. Oui, tout le contraire de Pépère qui est capable de terrasser un t-rex à coup de queue. Il a dû voir une fourmi ou bien un ver de terre et il aura eu peur la fifille.
- C'est comme un petit serpent, un ver de terre, chat chat chat.
- Oui, tu as raison, Divine, ça me rappelle que love rhum en avait un chez elle et que j'ai dû le terrasser à coup de moustache avant de le mettre dans l'avion pour l'équateur, chat chat chat.
Tiens un message d'Isidore, ah oui, la sœur a failli s'électrocuter à cause d'une invention de mon soûlard. Incroyable, c'est ma love maîtresse qui lui a offert. En plus en mère Noël déposée par ses collègues du commissariat, hé bien, on aura tout vu.
- Toi, Pépère, tu as combattu un boa, hé bien, tu es drôlement fort.
Mais qu'est-ce que c'est encore cette histoire de cadeau.
- Hé bien, ma fille, c'est à cause de son sac à main que c'est arrivé.
- Un cadeau, à cause d'un sac à main, je ne comprends pas.
- Mais non le boa, c'est à cause de son sac à main.
- Mais quel est le rapport entre un sac à main et un boa, c'est insensé cette affaire.
Non, je disais, c'est quoi le cadeau qui a été offert à sœur Mathilde ?
- Déjà, laisse-moi te parler de l'histoire du boa et après, je te dirai ce qu'est ce fameux cadeau d'ivrogne, chat chat chat.
Donc, déjà, il faut que tu saches que le sac à main de love fraise fait une centaine de kilos. Du moins, il est très lourd. Ce n'est pas pour dire une fois, elle a pris l'avion et celui-ci volait le nez en l'air. Oui, elle était à l'arrière et très vite on là fit passer à l'avant et celui-ci a failli s'écraser. Du coup, ils l'avaient mise au milieu et les pneus de l'avion ont éclaté à l'atterrissage. Oui, ma fille, tout ça à cause du poids de son sac à main.
- Pourquoi est-il si lourd ce sac ?
- Hé bien, je vais te le dire. Dedans, il y a des accessoires indispensables. Déjà un éthylomètre, non pour contrôler les gens, mais pour elle surveiller combien elle a de grammes de sang par litre d'alcool. Puis elle a une matraque un taser et son arme de service. Là encore rien à voir avec ses fonctions de gendarme, c'est pour éloigner les clients du bar qui s'approche trop près de son café spécial quand elle est à l'auberge des moines ou au café de la paix où tout le monde lui fout la paix, chat chat chat.
Elle a aussi une herse dépliante, des grenades, une bombe de lacrymogène et des munitions. Tu l'auras compris, Grisou, munitions en liquide sous forme de bouteilles d'eau contenant du rhum blanc.
La suite demain...