Rêveurlunaire
Maître Poète
Oui et en plus je dus ourleter moi-même le tissu à l'aide de mon cheveu frontal et d'une bobine de fil de lin.
Je ne précise pas que cette punition me créait des ampoules cheveuticales terribles.
Alors comprenez-vous maintenant que votre réponse m'ait renvoyé à cette anecdote anodine.
- Oui, en effet, c'est une drôle d'histoire que celle-ci, hein mon frérot.
- Glurp, oui, excuse moi, c'est une arête de poulet qui me passe dans la gorge.
- Hé bien, Pépère qu'est-ce, c'est que cette invention ne seriez-vous pas malade, par hasard, une arête de poulet, c'est insensé.
- Oui, mon frérot, c'est comme ton cauchemar.
- Pas du tout mon bon cheveu premier, je suis simplement indisposé du ventre. Oui, mon frérot, je m'étais éloigné pour aller faire mes besoins et puis j'ai fait ce cauchemar après dans la chatchatmobile.
- Ha bon, mais pourquoi avais-tu mal au ventre, je ne comprends plus rien.
- Oui, Pépère quel rapport avec un cauchemar.
- C'est d'une simplicité chatonne en fait.
Hé bien voilà monsieur le président tout à l'heure, j'ai croisé ma brosse à dents norvégienne pour édenté coréen.
C'était pendant mon retour de chez le laideron de Mornay où j'étais parti enquêter sur un attentat poreux.
Oui, des malfaiteurs ont fait exploser la porte de la rôtissoire.
Le salopard m'a obligé à tester des produits alimentaires pour lui.
Il avait acheté, des bonbons avec une poudre hallucinogène à l'intérieur et il voulait voir l'effet que ça produisait. Je ne voulais pas essayer ses saloperies, mais il a rusé.
- C'est bizarre ton histoire mon frérot.
- Pas du tout Saturne, il sait que je suis gourmand de la célèbre recette de la tarte aux os de bœuf varicelleux qu'à inventé le général De Gaulle.
Et en plus, je salivais devant ces produits étalés dans le coffre de la xsara.
Il avait branché sur l'allume-cigare un mini barbecue électrique pour deux personnes, il se disait sûrement que mon Pépère doit être affamé après son enquête porteuse.
- Je ne connais pas cette recette Pépère, c'est étrange.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette recette inventée par le général De Gaulle ?
D'ailleurs pourquoi DeGaulle, c'est drôle ce nom.
- Hé bien mon frère, oui, c'était son nom.
Mais sache aussi que le général De Gaulle était un fervent admirateur de la pêche à la truite des eaux de Sibérie. Parfois, là-bas, le bord des eaux était gelé et les hommes devaient s'avancer sur la glace au risque de tomber dans l'eau. Donc le général qui était un inventeur de haut niveau et à qui nous devons le tissu qui sèche dans l'eau au lavage, avait inventé une canne télescopique qu'il a appelé la gaule de pêche en référence à son nom. Voilà, c'était pour situer l'homme. Donc, il avait découvert que les os des bœufs varicelleux avaient des propriétés énormes et que de les manger, rendait la force intelligente et capable de sortir des muscles pour agir à notre place. Il cuisinait donc à toutes les sauces les os de bœufs varicelleux avant d'en inventer lui-même la tarte dont je suis friand.
Et c'est là qu'il m'annonce en me voyant pour m'amadouer me faire une tarte, j'étais comme un marmot et j'attendais patiemment.
Il partait ensuite à l'avant de sa voiture et revint aussitôt.
Étrangement, il avait la fameuse tarte en question, mais il avait mis dessus la poudre hallucinogène que je prenais pour du sucre-glace.
Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre au milieu des bois avec des hallucinations chroniques.
Puis je me suis repris, mais depuis, j'ai des terribles maux de ventre voilà mon bon Élysée Premier...
La suite demain.
Je ne précise pas que cette punition me créait des ampoules cheveuticales terribles.
Alors comprenez-vous maintenant que votre réponse m'ait renvoyé à cette anecdote anodine.
- Oui, en effet, c'est une drôle d'histoire que celle-ci, hein mon frérot.
- Glurp, oui, excuse moi, c'est une arête de poulet qui me passe dans la gorge.
- Hé bien, Pépère qu'est-ce, c'est que cette invention ne seriez-vous pas malade, par hasard, une arête de poulet, c'est insensé.
- Oui, mon frérot, c'est comme ton cauchemar.
- Pas du tout mon bon cheveu premier, je suis simplement indisposé du ventre. Oui, mon frérot, je m'étais éloigné pour aller faire mes besoins et puis j'ai fait ce cauchemar après dans la chatchatmobile.
- Ha bon, mais pourquoi avais-tu mal au ventre, je ne comprends plus rien.
- Oui, Pépère quel rapport avec un cauchemar.
- C'est d'une simplicité chatonne en fait.
Hé bien voilà monsieur le président tout à l'heure, j'ai croisé ma brosse à dents norvégienne pour édenté coréen.
C'était pendant mon retour de chez le laideron de Mornay où j'étais parti enquêter sur un attentat poreux.
Oui, des malfaiteurs ont fait exploser la porte de la rôtissoire.
Le salopard m'a obligé à tester des produits alimentaires pour lui.
Il avait acheté, des bonbons avec une poudre hallucinogène à l'intérieur et il voulait voir l'effet que ça produisait. Je ne voulais pas essayer ses saloperies, mais il a rusé.
- C'est bizarre ton histoire mon frérot.
- Pas du tout Saturne, il sait que je suis gourmand de la célèbre recette de la tarte aux os de bœuf varicelleux qu'à inventé le général De Gaulle.
Et en plus, je salivais devant ces produits étalés dans le coffre de la xsara.
Il avait branché sur l'allume-cigare un mini barbecue électrique pour deux personnes, il se disait sûrement que mon Pépère doit être affamé après son enquête porteuse.
- Je ne connais pas cette recette Pépère, c'est étrange.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette recette inventée par le général De Gaulle ?
D'ailleurs pourquoi DeGaulle, c'est drôle ce nom.
- Hé bien mon frère, oui, c'était son nom.
Mais sache aussi que le général De Gaulle était un fervent admirateur de la pêche à la truite des eaux de Sibérie. Parfois, là-bas, le bord des eaux était gelé et les hommes devaient s'avancer sur la glace au risque de tomber dans l'eau. Donc le général qui était un inventeur de haut niveau et à qui nous devons le tissu qui sèche dans l'eau au lavage, avait inventé une canne télescopique qu'il a appelé la gaule de pêche en référence à son nom. Voilà, c'était pour situer l'homme. Donc, il avait découvert que les os des bœufs varicelleux avaient des propriétés énormes et que de les manger, rendait la force intelligente et capable de sortir des muscles pour agir à notre place. Il cuisinait donc à toutes les sauces les os de bœufs varicelleux avant d'en inventer lui-même la tarte dont je suis friand.
Et c'est là qu'il m'annonce en me voyant pour m'amadouer me faire une tarte, j'étais comme un marmot et j'attendais patiemment.
Il partait ensuite à l'avant de sa voiture et revint aussitôt.
Étrangement, il avait la fameuse tarte en question, mais il avait mis dessus la poudre hallucinogène que je prenais pour du sucre-glace.
Suite à ça, je me suis retrouvé déguisé en concombre au milieu des bois avec des hallucinations chroniques.
Puis je me suis repris, mais depuis, j'ai des terribles maux de ventre voilà mon bon Élysée Premier...
La suite demain.