Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère fit le tour de la voiture en regardant le brigadier en se demandant ce qu'il faisait à cet endroit.
Il commença à avoir une sorte de pressentiment.
C'était quand même très étrange que ce gendarme soit là au lieu d'être chez sa cousine.
Et si la vilaine l'avait vu en train de commettre l'attentat de la porte ?
Peut-être que le brigadier, son cousin était venu lui-même l'arrêter ce qui expliquerait sa présence en ce lieu.
- Alors brigadier, que faites vous en ce lieu vous faites la circulation ?
- Pas du tout mon cher Pépère, figurez-vous qu'un attentat a été commis chez ma cousine. Des renégats ont fait exploser la porte de la rôtissoire.
Elle affirme que c'est une bande de chat dont elle en a aperçu un qui fuyait.
- Hé bien, en tout cas, ce n'était pas moi, chat chat chat.
J'étais parti visiter ma copine Cookie et nous regardions un replay de touche pas mon pharaon.
- Hé bien, la description du chat est très parlante, ceci dit, gros, voir montgolfière sur pattes, bouts des pattes blanches, puant et crasseux.
Un replay de touche pas mon pharaon, c'est épatant ça, je suis fan de cette émission et de Ricyl Ounana. Lequel était-ce, et sur quelle chaîne chattube ?
Oui, je suis de faction à ce carrefour alors cela me passerait un peu le temps.
Oui, je dois avertir les usagers de la route qui passe à ce carrefour qu'une déviation a été mis en place. La route devant chez ma cousine est barrée le temps que la police scientifique fasse son travail.
Donc comme il ne passe qu'une voiture toutes les heures, j'ai le temps de m'ennuyer alors je pourrais regarder ce replay vous m'en donnez l'envie.
- Hé bien, vu la description de l'un des bandits, je constate que je ne peux être soupçonné, car c'est tout le contraire de moi.
Oui, je suis élancé, mes Nike sont toujours parfaitement propre et j'ai une obésité invisible qui fait que je suis un gros maigre plein d'intelligence.
D'ailleurs à ce propos, sachez que j'ai écrit un livre qui est d'ailleurs un best-seller sur l'art de la propreté. C'est aussi en relation avec le replay de touche pas à mon pharaon.
- Ha oui, c'était une histoire de chat qui ne se toilettait pas ?
- Pas du tout brigadier, c'était suite à un procès qu'il avait enclenché suite à une plainte contre monsieur lave tout.
Comme vous le savez les laveries automatiques monsieur lave tout avait le monopole en Egypte sous le règne de Toutencamion.
Donc, le pauvre avait attrapé une pneumonie dans une de ses laveries.
Et pourquoi me demanderez vous simplement, car Free n'avait pas respecté ses engagements.
- Ça m'a l'air bien ardu tout de même cette histoire.
Mais comment a-t-il pu attraper une pneumonie dans une laverie.
- Pourtant, c'est la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux, une pneumonie pas pratique même, si vous voulez savoir.
Donc, ce jour-là, notre brave Toutencamion était parti chez monsieur lave tout afin de laver ses draps de soie norvégienne.
Il avait vu sur monsieur Google la description de la laverie et il ne jugeait pas nécessaire d'emmener sa tablette Ipomme avec lui.
Déjà, il galerait avec sa black card, car la machine n'en voulait pas. Heureusement qu'il avait sur lui quelques roros en monnaie. Oui, la machine acceptait les roros en papyrus.
Ensuite, il s'asseyait et se mit à attendre. Pour passer le temps, il prit sur une table à côté de lui l'une des revues en granite et se mit à faire un sudoku en hiéroglyphes, oui, mais le raclement du burin sur le granite finissait par l'endormir.
Ainsi, il passait la nuit dans la laverie et la buée des machines se rependait dans la salle.
Le chauffage étant coupé pour la nuit, il se réveillait en sursaut au matin gelé comme une momie. Ce fut ainsi que le soir même dans sa pyramide, n'y tenant plus il appelait les urgences. Il avait tellement de fièvre que le plastique de la coque de son Ipomme était collé dans sa main.
Le pronostic tombait, pneumonie pas pratique du grattez moi-là. Puis une brûlure de la main au trentième degré sur l'échelle des pyramides construite par des Martiens esclaves.
- Mais pourquoi a-t-il porté plainte contre la laverie, monsieur lave tout.
- Hé bien, voilà, déjà, sachez qu'il passait deux ans à l'hôpital sur l'horloge du temps pharaonique qui fait en fait deux jours sur l'échelle du temps européen.
Donc, avant de se rendre chez monsieur lave tout, il avait consulté les avis de monsieur Google et de Léonne Muscle.
Donc, dans la brochure en ligne, il était spécifié que les laveries monsieur lave tout étaient équipées d'une télé huit k avec un débit dix G distribué par Free.
En fait, c'était une publicité mensongère, car Free n'avait pas fait son travail correctement.
Free fut condamné à la construction d'une nouvelle pyramide en deux jours européens.
Voilà pourquoi maintenant nous disons, il a Free il a tout bâti.
Il commença à avoir une sorte de pressentiment.
C'était quand même très étrange que ce gendarme soit là au lieu d'être chez sa cousine.
Et si la vilaine l'avait vu en train de commettre l'attentat de la porte ?
Peut-être que le brigadier, son cousin était venu lui-même l'arrêter ce qui expliquerait sa présence en ce lieu.
- Alors brigadier, que faites vous en ce lieu vous faites la circulation ?
- Pas du tout mon cher Pépère, figurez-vous qu'un attentat a été commis chez ma cousine. Des renégats ont fait exploser la porte de la rôtissoire.
Elle affirme que c'est une bande de chat dont elle en a aperçu un qui fuyait.
- Hé bien, en tout cas, ce n'était pas moi, chat chat chat.
J'étais parti visiter ma copine Cookie et nous regardions un replay de touche pas mon pharaon.
- Hé bien, la description du chat est très parlante, ceci dit, gros, voir montgolfière sur pattes, bouts des pattes blanches, puant et crasseux.
Un replay de touche pas mon pharaon, c'est épatant ça, je suis fan de cette émission et de Ricyl Ounana. Lequel était-ce, et sur quelle chaîne chattube ?
Oui, je suis de faction à ce carrefour alors cela me passerait un peu le temps.
Oui, je dois avertir les usagers de la route qui passe à ce carrefour qu'une déviation a été mis en place. La route devant chez ma cousine est barrée le temps que la police scientifique fasse son travail.
Donc comme il ne passe qu'une voiture toutes les heures, j'ai le temps de m'ennuyer alors je pourrais regarder ce replay vous m'en donnez l'envie.
- Hé bien, vu la description de l'un des bandits, je constate que je ne peux être soupçonné, car c'est tout le contraire de moi.
Oui, je suis élancé, mes Nike sont toujours parfaitement propre et j'ai une obésité invisible qui fait que je suis un gros maigre plein d'intelligence.
D'ailleurs à ce propos, sachez que j'ai écrit un livre qui est d'ailleurs un best-seller sur l'art de la propreté. C'est aussi en relation avec le replay de touche pas à mon pharaon.
- Ha oui, c'était une histoire de chat qui ne se toilettait pas ?
- Pas du tout brigadier, c'était suite à un procès qu'il avait enclenché suite à une plainte contre monsieur lave tout.
Comme vous le savez les laveries automatiques monsieur lave tout avait le monopole en Egypte sous le règne de Toutencamion.
Donc, le pauvre avait attrapé une pneumonie dans une de ses laveries.
Et pourquoi me demanderez vous simplement, car Free n'avait pas respecté ses engagements.
- Ça m'a l'air bien ardu tout de même cette histoire.
Mais comment a-t-il pu attraper une pneumonie dans une laverie.
- Pourtant, c'est la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux, une pneumonie pas pratique même, si vous voulez savoir.
Donc, ce jour-là, notre brave Toutencamion était parti chez monsieur lave tout afin de laver ses draps de soie norvégienne.
Il avait vu sur monsieur Google la description de la laverie et il ne jugeait pas nécessaire d'emmener sa tablette Ipomme avec lui.
Déjà, il galerait avec sa black card, car la machine n'en voulait pas. Heureusement qu'il avait sur lui quelques roros en monnaie. Oui, la machine acceptait les roros en papyrus.
Ensuite, il s'asseyait et se mit à attendre. Pour passer le temps, il prit sur une table à côté de lui l'une des revues en granite et se mit à faire un sudoku en hiéroglyphes, oui, mais le raclement du burin sur le granite finissait par l'endormir.
Ainsi, il passait la nuit dans la laverie et la buée des machines se rependait dans la salle.
Le chauffage étant coupé pour la nuit, il se réveillait en sursaut au matin gelé comme une momie. Ce fut ainsi que le soir même dans sa pyramide, n'y tenant plus il appelait les urgences. Il avait tellement de fièvre que le plastique de la coque de son Ipomme était collé dans sa main.
Le pronostic tombait, pneumonie pas pratique du grattez moi-là. Puis une brûlure de la main au trentième degré sur l'échelle des pyramides construite par des Martiens esclaves.
- Mais pourquoi a-t-il porté plainte contre la laverie, monsieur lave tout.
- Hé bien, voilà, déjà, sachez qu'il passait deux ans à l'hôpital sur l'horloge du temps pharaonique qui fait en fait deux jours sur l'échelle du temps européen.
Donc, avant de se rendre chez monsieur lave tout, il avait consulté les avis de monsieur Google et de Léonne Muscle.
Donc, dans la brochure en ligne, il était spécifié que les laveries monsieur lave tout étaient équipées d'une télé huit k avec un débit dix G distribué par Free.
En fait, c'était une publicité mensongère, car Free n'avait pas fait son travail correctement.
Free fut condamné à la construction d'une nouvelle pyramide en deux jours européens.
Voilà pourquoi maintenant nous disons, il a Free il a tout bâti.