Rêveurlunaire
Maître Poète
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Donc mon travail d'aujourd'hui fut de lui préparer ce délicieux mets.
Une fois préparé, il me disait vouloir faire une moyenne compensée comme je lui avais appris.
Je vous rassure, c'est un mauvais élève, il ne sait pas faire une moyenne compensée.
Résultat des courses, j'ai léché le saladier et c'est tout.
Tu m'entends le soûlard, je suis furax.
Donc, revenons en à nos moutons, enfin à nos bouteilles plus précisément.
Déjà, sachez qu'ils avaient décidé de suivre le convoi avec mon hélicoptère.
Oui, love képi avait peur d'être repéré avec la Dacia de la gendarmerie. Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar.
Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar.
Ce fut ainsi que mon astrologue qui lit dans la poudre des bouchons de Liège a eu l'idée de prendre mon hélicoptère.
Ils se posaient sur le parking avec les voitures. Les trois premiers bars qu'ils ont faits en suivant ce convoi de l'ébriété, ils se posaient sans problème.
Après, ça, s'est compliqué et les pauvres bougres qui étaient garés sur le parking sont repartis pour la plupart avec une décapotable, chat chat chat.
Ce fut arrivé dans un bar de la paix que ça se fut mal passé.
Le barman n'arrivait pas à suivre les commandes et les clients étaient furax. Ce fut ainsi qu'ils descendaient dans la cave.
Love verre se tenait en retrait avec mon moine saoudien récitant des cantiques camerounais.
Les bougres étaient tous affairés sur les rayonnages de vin. Eux étaient juste derrière mon moine soufflait un bon coup pour tendre discrètement son bras bionique.
Comme il avait soufflé vers le bas, mon curé spasmophile de la langue du genou se retrouvait en short.
L'un des ivrognes vit le bras bionique de mon kangourou népalais élevé au lait d'escargot sibérien qui prenait une bouteille de vin dans sa poche.
Surpris il se retournait en s'écriant, regardez ça les gars.
Mon curé napolitain, qui était en short sans le savoir, exhibait sa jambe bionique.
L'un des soiffards s'écria, regarder, ce curé en face, il a un bras bionique et une jambe électronique.
Mince, répondit un autre, ce sont sûrement des Android ces deux-là, oui des espions à la solde de la macronie, on ne lâche rien.
Effectivement, aucun d'eux ne laissait tomber la bouteille qu'il avait dans les mains.
Pour calmer la meute, love ébriété pris dans une de ses poche un flacon de rhum et le but cul sec.
C'est bon, tu as des munitions que s'écriait mon sumotori anorexique.
Oui, j'ai chargé la chaudière qu'elle lui répondait.
Ce fut en voulant les aveugler qu'elle mit le feu aux fûts de vin. L'un des tonneaux contenait du whisky et ce fut l'incendie.
Voilà comment je dus aller les récupérer en garde à vue pour incendie volontaire.
Étant donné ma renommée, j'appuyais sur ce fait pour inventer une histoire. Je m'en suis vu, car je ne suis pas très fort pour raconter des mensonges qui sont faux de ne pas être une vérité absolument vraie.
J'invoquais le fait que love gendarme était en mission de surveillance sous les commandes de Manu ainsi que mon varicelleux des cheveux de l'oreille du pied.
J'appelais ensuite Manu qui arrangeait les choses eu égard à un service que je lui avais rendu un jour.
Voilà, la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux est rétablie par le grand Pépère.
C'est bon moine j'ai fini, tu peux continuer ton histoire, chat chat chat.
Donc mon travail d'aujourd'hui fut de lui préparer ce délicieux mets.
Une fois préparé, il me disait vouloir faire une moyenne compensée comme je lui avais appris.
Je vous rassure, c'est un mauvais élève, il ne sait pas faire une moyenne compensée.
Résultat des courses, j'ai léché le saladier et c'est tout.
Tu m'entends le soûlard, je suis furax.
Donc, revenons en à nos moutons, enfin à nos bouteilles plus précisément.
Déjà, sachez qu'ils avaient décidé de suivre le convoi avec mon hélicoptère.
Oui, love képi avait peur d'être repéré avec la Dacia de la gendarmerie. Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar.
Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar.
Ce fut ainsi que mon astrologue qui lit dans la poudre des bouchons de Liège a eu l'idée de prendre mon hélicoptère.
Ils se posaient sur le parking avec les voitures. Les trois premiers bars qu'ils ont faits en suivant ce convoi de l'ébriété, ils se posaient sans problème.
Après, ça, s'est compliqué et les pauvres bougres qui étaient garés sur le parking sont repartis pour la plupart avec une décapotable, chat chat chat.
Ce fut arrivé dans un bar de la paix que ça se fut mal passé.
Le barman n'arrivait pas à suivre les commandes et les clients étaient furax. Ce fut ainsi qu'ils descendaient dans la cave.
Love verre se tenait en retrait avec mon moine saoudien récitant des cantiques camerounais.
Les bougres étaient tous affairés sur les rayonnages de vin. Eux étaient juste derrière mon moine soufflait un bon coup pour tendre discrètement son bras bionique.
Comme il avait soufflé vers le bas, mon curé spasmophile de la langue du genou se retrouvait en short.
L'un des ivrognes vit le bras bionique de mon kangourou népalais élevé au lait d'escargot sibérien qui prenait une bouteille de vin dans sa poche.
Surpris il se retournait en s'écriant, regardez ça les gars.
Mon curé napolitain, qui était en short sans le savoir, exhibait sa jambe bionique.
L'un des soiffards s'écria, regarder, ce curé en face, il a un bras bionique et une jambe électronique.
Mince, répondit un autre, ce sont sûrement des Android ces deux-là, oui des espions à la solde de la macronie, on ne lâche rien.
Effectivement, aucun d'eux ne laissait tomber la bouteille qu'il avait dans les mains.
Pour calmer la meute, love ébriété pris dans une de ses poche un flacon de rhum et le but cul sec.
C'est bon, tu as des munitions que s'écriait mon sumotori anorexique.
Oui, j'ai chargé la chaudière qu'elle lui répondait.
Ce fut en voulant les aveugler qu'elle mit le feu aux fûts de vin. L'un des tonneaux contenait du whisky et ce fut l'incendie.
Voilà comment je dus aller les récupérer en garde à vue pour incendie volontaire.
Étant donné ma renommée, j'appuyais sur ce fait pour inventer une histoire. Je m'en suis vu, car je ne suis pas très fort pour raconter des mensonges qui sont faux de ne pas être une vérité absolument vraie.
J'invoquais le fait que love gendarme était en mission de surveillance sous les commandes de Manu ainsi que mon varicelleux des cheveux de l'oreille du pied.
J'appelais ensuite Manu qui arrangeait les choses eu égard à un service que je lui avais rendu un jour.
Voilà, la vérité vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier du mensonge pas faux est rétablie par le grand Pépère.
C'est bon moine j'ai fini, tu peux continuer ton histoire, chat chat chat.