Rêveurlunaire
Maître Poète
Pépère n'en pouvait plus de chat rigoler tout seul devant Lucie qui ne comprenait pas ce qui se passait à l'intérieur.
- Tu l'as mangé le haricot, coco, tu l'as mangé le haricot, coco, chat chat où t'es où as-tu mis ton caca.
Lucie était autant sidérée que Cookie qui repensait à cette phrase constamment émise sur le fait que quelqu'un était au fond de sa maison à faire du bruit.
Le Pépère était satisfait de sa blague qu'il trouvait très réussie tant, Cookie avait été surprise.
Il sauta dans la chatchatmobile et fit trois fois le tour de la maison à Cookie en chantant.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat, Pépère où t'es, il n'y a pas de mystère, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat. Tu l'as mangé le haricot, coco, tu l'as mangé le haricot, coco, chat chat où t'es où as-tu mis ton caca.
Il fila ensuite vers le fond du terrain alors que Cookie était hors de colère à l'intérieur de sa maison.
- Hiiii, le cacateux, hiiii, je m'en doutais, chat drogué, hiiii pirate, renégat, cucul sale, boubouline.
Le Pépère lui filait vers la cabane du poète.
- Attention, l'agent secret number one est de retour, révérence au grand Jean Bon. Dépliez le tapis rouge à zéro zéro sept puissance mille, chat chat chat.
Bonjour, soûlard, c'est encore le plus grand des chatcrivains qui vient aujourd'hui refaire l'histoire.
Le grand Guillaume Pépère, quand vous y aurez goûté, vous ne pourrez plus lire quelqu'un d'autre.
Oui, pardonnez-moi d'imposer ma présence, mais...
- Pépère, que veux-tu encore ?
- Moi rien, je passais pour te dire qu'il n'y a plus de sauté de porc dans le frigo à la mai....
Incroyable, il est parti plus vite que la lumière du soleil vers la terre, ça marche à tous les coups.
Ça me laissera le temps de vous raconter la dernière en date au jour d'aujourd'hui que c'était aujourd'hui ce matin.
Donc, ce matin, samedi, c'était matinée CGT.
Mes deux moines ont été faire le convoi de l'ébriété de la forme des retraits.
Donc, j'ai dû aller le faire libérer de garde à vue ainsi que love gendarme.
Je ne sais quelle idée délirante leur a germé dans les oreilles de vouloir monter suivre ce convoi de l'ébriété avec des banderoles vive le communiste.
Oui, vous avez bien entendu, ils ont fait tout le tour de Sancoins en faisant le tour des bars. Le but étant que la retraite soit à cinquante ans dans le Cher .
Oui, concernant cette revendication elle porte sur le fait que les gens du Cher passent beaucoup de temps au bar. Le lever de coude est un geste répétitif qui use l'individu plus vite. Il est donc évident que la pénibilité est plus importante dans cette région plus qu'ailleurs.
Donc, ce fut ainsi que mes deux apothicaires de comptoir en marbre façon Louis trente-six se sont fait arrêter suite à une émeute dans un bistrot.
Ils avaient vidé la cave et les clients furax se sont battus.
Que je vous explique la suite.
Mais avant toute chose, j'aimerais pousser un coup de colère contre love maîtresse.
Voilà, cette excursion dans les bars ayant épuisé mon moine, après manger, je dus faire les courses à sa place
Il me disait comme ça, écoute Pépère, j'ai un problème de bras bionique, donc je vais te demander un petit service.
Enfin, c'est plutôt une main bionique d'ailleurs depuis peu de temps.
Oui, et c'est Marc Givré qui l'a fabriqué lui-même.
Bon, ce n'a rien à voir avec ce que fait Pépère, bien évidemment.
Voilà, le problème, c'est qu'il a la phobie du cacao minus et ce n'est pas pratique dans les bars où tout le monde veut être proche de la chopine.
Donc, il tendait le bras au maximum jusqu'à présent et cela lui a abîmé un nerf coudal. Oui, le nerf du lever de coude, plus particulièrement le levus veritus verrus vinasus.
Donc, mon spécialiste en satellite préhistorique à galène et à la fusée à moteur à manivelle se fabriquait une pince pour boire à distance. C'est un faux bras bionique qui s'allonge de quatre mètres. Ce qui est d'ailleurs très pratique pour lui, pour boire au comptoir en restant dehors à la terrasse. Mais le problème, c'est que c'est compliqué pour faire à manger. Il est trop éloigné de la cuisinière et il ne voit pas ce qu'il prépare. C'est ainsi qu'il a mangé hier soir une tarte aux concombres suivant la recette de la charlotte au chocolat.
La suite demain...
Donc mon travail d'aujourd'hui fut de lui préparer ce délicieux mets.
Une fois préparé, il me disait vouloir faire une moyenne compensée comme je lui avais appris.
Je vous rassure, c'est un mauvais élève, il ne sait pas faire une moyenne compensée.
Résultat des courses, j'ai léché le saladier et c'est tout.
Tu m'entends soûlard, je suis furax.
Donc, revenons en à nos moutons, enfin à nos bouteilles plus précisément.
Déjà, sachez qu'ils avaient décidé de suivre le convoi avec mon hélicoptère.
Oui, love képi avait peur d'être repéré avec la Dacia de la gendarmerie. Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar. .
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- Tu l'as mangé le haricot, coco, tu l'as mangé le haricot, coco, chat chat où t'es où as-tu mis ton caca.
Lucie était autant sidérée que Cookie qui repensait à cette phrase constamment émise sur le fait que quelqu'un était au fond de sa maison à faire du bruit.
Le Pépère était satisfait de sa blague qu'il trouvait très réussie tant, Cookie avait été surprise.
Il sauta dans la chatchatmobile et fit trois fois le tour de la maison à Cookie en chantant.
- Chat chat où t'es où as-tu mis ton chat, Pépère où t'es, il n'y a pas de mystère, chat chat où t'es où as-tu mis ton chat chat. Tu l'as mangé le haricot, coco, tu l'as mangé le haricot, coco, chat chat où t'es où as-tu mis ton caca.
Il fila ensuite vers le fond du terrain alors que Cookie était hors de colère à l'intérieur de sa maison.
- Hiiii, le cacateux, hiiii, je m'en doutais, chat drogué, hiiii pirate, renégat, cucul sale, boubouline.
Le Pépère lui filait vers la cabane du poète.
- Attention, l'agent secret number one est de retour, révérence au grand Jean Bon. Dépliez le tapis rouge à zéro zéro sept puissance mille, chat chat chat.
Bonjour, soûlard, c'est encore le plus grand des chatcrivains qui vient aujourd'hui refaire l'histoire.
Le grand Guillaume Pépère, quand vous y aurez goûté, vous ne pourrez plus lire quelqu'un d'autre.
Oui, pardonnez-moi d'imposer ma présence, mais...
- Pépère, que veux-tu encore ?
- Moi rien, je passais pour te dire qu'il n'y a plus de sauté de porc dans le frigo à la mai....
Incroyable, il est parti plus vite que la lumière du soleil vers la terre, ça marche à tous les coups.
Ça me laissera le temps de vous raconter la dernière en date au jour d'aujourd'hui que c'était aujourd'hui ce matin.
Donc, ce matin, samedi, c'était matinée CGT.
Mes deux moines ont été faire le convoi de l'ébriété de la forme des retraits.
Donc, j'ai dû aller le faire libérer de garde à vue ainsi que love gendarme.
Je ne sais quelle idée délirante leur a germé dans les oreilles de vouloir monter suivre ce convoi de l'ébriété avec des banderoles vive le communiste.
Oui, vous avez bien entendu, ils ont fait tout le tour de Sancoins en faisant le tour des bars. Le but étant que la retraite soit à cinquante ans dans le Cher .
Oui, concernant cette revendication elle porte sur le fait que les gens du Cher passent beaucoup de temps au bar. Le lever de coude est un geste répétitif qui use l'individu plus vite. Il est donc évident que la pénibilité est plus importante dans cette région plus qu'ailleurs.
Donc, ce fut ainsi que mes deux apothicaires de comptoir en marbre façon Louis trente-six se sont fait arrêter suite à une émeute dans un bistrot.
Ils avaient vidé la cave et les clients furax se sont battus.
Que je vous explique la suite.
Mais avant toute chose, j'aimerais pousser un coup de colère contre love maîtresse.
Voilà, cette excursion dans les bars ayant épuisé mon moine, après manger, je dus faire les courses à sa place
Il me disait comme ça, écoute Pépère, j'ai un problème de bras bionique, donc je vais te demander un petit service.
Enfin, c'est plutôt une main bionique d'ailleurs depuis peu de temps.
Oui, et c'est Marc Givré qui l'a fabriqué lui-même.
Bon, ce n'a rien à voir avec ce que fait Pépère, bien évidemment.
Voilà, le problème, c'est qu'il a la phobie du cacao minus et ce n'est pas pratique dans les bars où tout le monde veut être proche de la chopine.
Donc, il tendait le bras au maximum jusqu'à présent et cela lui a abîmé un nerf coudal. Oui, le nerf du lever de coude, plus particulièrement le levus veritus verrus vinasus.
Donc, mon spécialiste en satellite préhistorique à galène et à la fusée à moteur à manivelle se fabriquait une pince pour boire à distance. C'est un faux bras bionique qui s'allonge de quatre mètres. Ce qui est d'ailleurs très pratique pour lui, pour boire au comptoir en restant dehors à la terrasse. Mais le problème, c'est que c'est compliqué pour faire à manger. Il est trop éloigné de la cuisinière et il ne voit pas ce qu'il prépare. C'est ainsi qu'il a mangé hier soir une tarte aux concombres suivant la recette de la charlotte au chocolat.
La suite demain...
Donc mon travail d'aujourd'hui fut de lui préparer ce délicieux mets.
Une fois préparé, il me disait vouloir faire une moyenne compensée comme je lui avais appris.
Je vous rassure, c'est un mauvais élève, il ne sait pas faire une moyenne compensée.
Résultat des courses, j'ai léché le saladier et c'est tout.
Tu m'entends soûlard, je suis furax.
Donc, revenons en à nos moutons, enfin à nos bouteilles plus précisément.
Déjà, sachez qu'ils avaient décidé de suivre le convoi avec mon hélicoptère.
Oui, love képi avait peur d'être repéré avec la Dacia de la gendarmerie. Quant à mon verre à liqueur martienne pour Corse de l'équateur, il ne pouvait pas non plus prendre sa voiture. Oui, suite à tout ses délits alcooliteux la préfecture a posé dans sa voiture un boîtier qui les avertit s'il est devant un bar. .
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