Rêveurlunaire
Maître Poète
Mais sachez que ce quidam n'était autre qu'Horace la limace et voilà pourquoi la commande mis un mois pour arriver plutôt que d'être là le lendemain matin, chat chat chat.
Oui, que je vous explique comment il avait fini par se faire employer par l'entremise de mon sapin d'Abidjan arrosé au lait d'escargot breton.
Ce type au crâne rasé et à la drôle de bobine semblait être un mollusque.
Mon moine l'avait repéré en arrivant et pour une bonne raison.
Je vais vous expliquer la chose et vous allez tout comprendre. Déjà, sachez que mon curé est absolument nul en moyenne compensée. Il n'y connaît rien et à chaque fois qu'il partage quelque chose avec moi, je suis toujours le dindon de la farce à Agathe la tomate, chat chat chat. Pas plus tard qu'il y a deux jours, il avait acheté un demi-tricératops à rôtir à la broche. Ce jour-là, il me fit comme ça, écoute Pépère, je pense qu'il serait temps de couper les arbres morts qui sont en face du capharnaüm.
Ha oui, que je lui disais, hé bien, tu n'as qu'à t'en occuper, je suis en grève figure-toi. Oui, je grèvise pour la forme de traite d'Eustache la vache. Tu vois ce panneau, CGT, ça veut dire chat gréviste toujours.
Bon, qu'il fit et partit chercher la tronçonneuse. Au moment où il allait la démarrer, il reçut un SMS.
N'étant pas sourd comme l'affirme Loulou Lecurieux, j'entendais parfaitement la notification. Hé, c'est le musée de la viande qui te smesse, hé, c'est le musée de la viande qui te smesse.
Je me disais, Pépère, va voir ça de près, tes œuvres sont en danger. Il était content mon moine, car il y avait une super promotion, un demi-tricératops pour le prix d'une cuisse de mammouth.
Écoute me disait-il, il serait dommage de louper une affaire pareille. Écoute, peux-tu mettre ta grève en attente afin de couper ces six arbres morts. Ainsi, nous aurons du bois pour cuire ce demi-tricératops. Si tu coupes tout et allumes le feu, je t'en donnerai un bon morceau. Je me disais, pépère, tu n'as qu'à mettre ta grève en grève. Confiant, je commençais à travailler.
Puis, je m'arrêtais pour le rattraper, oui, pour qu'il me donne un briquet ou des allumettes à la place des silex qu'il avait posé en évidence sous le hangar.
Enfin, la seize soupapes partait et moi, je posais le briquet à l'abri.
Tronçonneuse en patte, je me dépêchais en faisant attention de ne pas tomber tellement, je salivais en pensant à ce demi-tricératops.
Oui, j'aurais pu glisser sur ma salive.
En un rien de temps, j'avais coupé les arbres et allumé le feu.
Mon quadrupède marocain à six bras arrivait à ce moment-là, enchanté de voir le feu.
Le demi-tricératops fut de suite embroché et mis à cuire.
Nous dûmes attendre quatre heures. Moi, je baguenaudais vers chez Grenouille qui regardaient ma siamoise love avec mon frère Saturne.
Du moins nous étions très dérangés par le bruit de la lime. Oui, mon curé affûtait ses dents.
Puis le moment du repas arrivait, mince qu'il faisait, j'ai oublié le sel.
Bon, pendant que tu vas le chercher à la maison, je fais la moyenne compensée, disait-il.
Hé bien, à mon retour, il ne restait que la moitié des os, car il en avait déjà mangé.
Je fus dégoûté, vous comprenez maintenant pourquoi il était intéressé par ce drôle de bonhomme qui était moitié humain moitié mollusque.
Non, vous n'avez pas compris, hé bien voilà, chaque jeudi a l'auberge des moines c'est soirée partage. C'est-à-dire que l'on invite à sa table une personne au choix et on mange et boit ensemble.
Pas bête, mon bulot norvégien, élevé au lait de girafe auvergnate, avait compris que le temps que la limace mange une crêpe, il aurait le temps d'en manger quatre.
Voilà pourquoi il invitait le mollusque à sa table. Évidemment, pour qu'il mange encore moins il le faisait parler.
Le type lui disait qu'il cherchait du travail.
Hé bien, lui disait mon moinillon, je connais bien Rémi et il est maintenant très intime avec Paul Jemploie.
Qui est Rémi lui demandait l'autre ? Hé bien, c'était le copain à Mitterand. Rémi, c'était le type qui te donnait de l'argent à condition de ne pas travailler. Mais il était toujours en retard de paiement. Oui, les gens se sont plein et il a fini chez Paul Jemploie.
Pour t'assurer un salaire sans travailler lui disait le ministre des non-travailleurs, j'embauche Rosa à ta place.
Donc, étant donné que je connais Rémi, il peut appuyer ta candidature à un poste de livreur auprès de Paul Jemploie.
Voilà, comment le mollusque finissait à ce poste-là.
Oui, évidemment, mon moine ne vous en parlera certainement pas...
Oui, que je vous explique comment il avait fini par se faire employer par l'entremise de mon sapin d'Abidjan arrosé au lait d'escargot breton.
Ce type au crâne rasé et à la drôle de bobine semblait être un mollusque.
Mon moine l'avait repéré en arrivant et pour une bonne raison.
Je vais vous expliquer la chose et vous allez tout comprendre. Déjà, sachez que mon curé est absolument nul en moyenne compensée. Il n'y connaît rien et à chaque fois qu'il partage quelque chose avec moi, je suis toujours le dindon de la farce à Agathe la tomate, chat chat chat. Pas plus tard qu'il y a deux jours, il avait acheté un demi-tricératops à rôtir à la broche. Ce jour-là, il me fit comme ça, écoute Pépère, je pense qu'il serait temps de couper les arbres morts qui sont en face du capharnaüm.
Ha oui, que je lui disais, hé bien, tu n'as qu'à t'en occuper, je suis en grève figure-toi. Oui, je grèvise pour la forme de traite d'Eustache la vache. Tu vois ce panneau, CGT, ça veut dire chat gréviste toujours.
Bon, qu'il fit et partit chercher la tronçonneuse. Au moment où il allait la démarrer, il reçut un SMS.
N'étant pas sourd comme l'affirme Loulou Lecurieux, j'entendais parfaitement la notification. Hé, c'est le musée de la viande qui te smesse, hé, c'est le musée de la viande qui te smesse.
Je me disais, Pépère, va voir ça de près, tes œuvres sont en danger. Il était content mon moine, car il y avait une super promotion, un demi-tricératops pour le prix d'une cuisse de mammouth.
Écoute me disait-il, il serait dommage de louper une affaire pareille. Écoute, peux-tu mettre ta grève en attente afin de couper ces six arbres morts. Ainsi, nous aurons du bois pour cuire ce demi-tricératops. Si tu coupes tout et allumes le feu, je t'en donnerai un bon morceau. Je me disais, pépère, tu n'as qu'à mettre ta grève en grève. Confiant, je commençais à travailler.
Puis, je m'arrêtais pour le rattraper, oui, pour qu'il me donne un briquet ou des allumettes à la place des silex qu'il avait posé en évidence sous le hangar.
Enfin, la seize soupapes partait et moi, je posais le briquet à l'abri.
Tronçonneuse en patte, je me dépêchais en faisant attention de ne pas tomber tellement, je salivais en pensant à ce demi-tricératops.
Oui, j'aurais pu glisser sur ma salive.
En un rien de temps, j'avais coupé les arbres et allumé le feu.
Mon quadrupède marocain à six bras arrivait à ce moment-là, enchanté de voir le feu.
Le demi-tricératops fut de suite embroché et mis à cuire.
Nous dûmes attendre quatre heures. Moi, je baguenaudais vers chez Grenouille qui regardaient ma siamoise love avec mon frère Saturne.
Du moins nous étions très dérangés par le bruit de la lime. Oui, mon curé affûtait ses dents.
Puis le moment du repas arrivait, mince qu'il faisait, j'ai oublié le sel.
Bon, pendant que tu vas le chercher à la maison, je fais la moyenne compensée, disait-il.
Hé bien, à mon retour, il ne restait que la moitié des os, car il en avait déjà mangé.
Je fus dégoûté, vous comprenez maintenant pourquoi il était intéressé par ce drôle de bonhomme qui était moitié humain moitié mollusque.
Non, vous n'avez pas compris, hé bien voilà, chaque jeudi a l'auberge des moines c'est soirée partage. C'est-à-dire que l'on invite à sa table une personne au choix et on mange et boit ensemble.
Pas bête, mon bulot norvégien, élevé au lait de girafe auvergnate, avait compris que le temps que la limace mange une crêpe, il aurait le temps d'en manger quatre.
Voilà pourquoi il invitait le mollusque à sa table. Évidemment, pour qu'il mange encore moins il le faisait parler.
Le type lui disait qu'il cherchait du travail.
Hé bien, lui disait mon moinillon, je connais bien Rémi et il est maintenant très intime avec Paul Jemploie.
Qui est Rémi lui demandait l'autre ? Hé bien, c'était le copain à Mitterand. Rémi, c'était le type qui te donnait de l'argent à condition de ne pas travailler. Mais il était toujours en retard de paiement. Oui, les gens se sont plein et il a fini chez Paul Jemploie.
Pour t'assurer un salaire sans travailler lui disait le ministre des non-travailleurs, j'embauche Rosa à ta place.
Donc, étant donné que je connais Rémi, il peut appuyer ta candidature à un poste de livreur auprès de Paul Jemploie.
Voilà, comment le mollusque finissait à ce poste-là.
Oui, évidemment, mon moine ne vous en parlera certainement pas...