Rêveurlunaire
Maître Poète
Chatdore, étant pris sur le fait, ne demandait pas son reste et repartait surveiller sœur Mathilde.
Mais comment Pépère pouvait-il corriger Chatdore ?
Après tout, c'était le chatmoureux de sa fille.
Le Pépère n'en revenait pas Chatdore en personne qui se moquait de lui.
Déjà qu'il avait moyennement apprécié l'histoire des bandes dessinées cette nouvelle affaire du musée dépassait tout entendement.
- Stop, soûlard, j'ai deux mots à te dire.
- Que se passe-t-il, Pépère il y a un problème ?
- S'il n'y en avait qu'un, ça irait, mais là, tu dépasses les limites comme Élisamètre Borne la copine à Léonne Muscle.
Ça fait deux jours que je suis insulté de tous les côtés.
Déjà, pour commencer l'article de Loulou Lecurieux sur ma soi-disant visite à Dieu et mon chatdultaire avec Eiram la chatte de Dieu en personne.
Puis cet article de l'art de la salissure.
Et vient la fameuse bande dessinée de Chatdore.
Mais tu ne t'es pas arrêté là dans tes horreurs curé.
Tu as continué de déverser tes diatribes en te servant de Chatdore qui s'en est donné à moustache joie de dire des insultes à mon encontre.
Pour finir, tu lui fais raconter des saletés à mes amours au musée de la viande, c'est une honte moine !
Alors qu'en dis-tu et si je parlais de ton copain livreur qui a livré un cuissot de mammouth à love entrecôte avec dix jours de retard.
Alors que je vous raconte mes amis cette folle histoire et l'enquête que je dus faire.
Alors curé, tu ne dis plus un mot.
Bon, il est vexé le bougre, ce n'est pas grave, il s'en remettra.
Donc cette histoire a démarré il y a dix jours en fait.
Ce soir-là, son frère lui annonçait qu'il en avait marre d'allumer le feu avec des silex, car il avait mal à son nerf brachiale.
Donc, mon père, j'aime le bon vin de la cave de l'auberge des moines se proposait d'aller lui acheter une bouteille de gaz et un briquet.
Oui, vous ne rêvez pas, il avait décidé de jeter ces silex pour un briquet.
Il partait à Sancoins pour ces achats à seize heures et rentrait vers dix-neuf heures trente.
Oui, évidemment, il n'avait pas pensé que son chat risquait de mourir de faim devant le capharnaüm.
Il est arrivé à temps, une fois ma gamelle servie, je me mettais à manger juste à temps, à une seconde près j'étais mort de faim.
Oui soûlard, tu m'entends mort de faim. Tu aurais retrouvé devant ta porte une sorte de fève toute rabougrie et desséchée.
Bref, me direz vous pourquoi il était aussi long.
Hé bien, il était passé à l'auberge des moines pour manger une cinquante de crêpes.
Puis en buvant des tombereaux de vin, il se faisait un ami qui lui assurait chercher du travail.
Écoute, lui disait-il, j'aurais un truc à te proposer lui répondait il. L'autre avait dû le prendre pour Paul Jemploie en personne, chat chat chat.
Donc, c'était le début de l'histoire comprenez vous à présent l'histoire du cuissot de mammouth livré avarié.
Quoi, vous n'avez pas compris, êtes-vous donc amateur de rap à ce point-là.
Non, vous n'êtes pas sourds et vous n'avez pas compris, c'est étrange.
Bref, je vais vous éclairer bien que mes explications étaient chatonnes.
Donc deux jours plus tard, love ragoût de tyrannosaure voyait sur un site en ligne une promotion sur des cuisses de mammouth.
Hé bien, se disait-elle passons commande. Elle avait choisi la livraison pour le lendemain.
Autant vous dires qu'aucun des gendarmes présents cette nuit-là à la brigade n'était arrivé à dormir.
Oui, le bruit de la lime dentaire n'avait pas cessé de la nuit.
Le lendemain matin, déçue elle constatait qu'à dix heures son colis de sept heures n'était toujours pas arrivé. Le soir, il n'était toujours pas là non plus.
Après vérification, le livreur demeurait introuvable.
Alors comprenez-vous mon enquête à présent. ..
La suite demain.
Mais comment Pépère pouvait-il corriger Chatdore ?
Après tout, c'était le chatmoureux de sa fille.
Le Pépère n'en revenait pas Chatdore en personne qui se moquait de lui.
Déjà qu'il avait moyennement apprécié l'histoire des bandes dessinées cette nouvelle affaire du musée dépassait tout entendement.
- Stop, soûlard, j'ai deux mots à te dire.
- Que se passe-t-il, Pépère il y a un problème ?
- S'il n'y en avait qu'un, ça irait, mais là, tu dépasses les limites comme Élisamètre Borne la copine à Léonne Muscle.
Ça fait deux jours que je suis insulté de tous les côtés.
Déjà, pour commencer l'article de Loulou Lecurieux sur ma soi-disant visite à Dieu et mon chatdultaire avec Eiram la chatte de Dieu en personne.
Puis cet article de l'art de la salissure.
Et vient la fameuse bande dessinée de Chatdore.
Mais tu ne t'es pas arrêté là dans tes horreurs curé.
Tu as continué de déverser tes diatribes en te servant de Chatdore qui s'en est donné à moustache joie de dire des insultes à mon encontre.
Pour finir, tu lui fais raconter des saletés à mes amours au musée de la viande, c'est une honte moine !
Alors qu'en dis-tu et si je parlais de ton copain livreur qui a livré un cuissot de mammouth à love entrecôte avec dix jours de retard.
Alors que je vous raconte mes amis cette folle histoire et l'enquête que je dus faire.
Alors curé, tu ne dis plus un mot.
Bon, il est vexé le bougre, ce n'est pas grave, il s'en remettra.
Donc cette histoire a démarré il y a dix jours en fait.
Ce soir-là, son frère lui annonçait qu'il en avait marre d'allumer le feu avec des silex, car il avait mal à son nerf brachiale.
Donc, mon père, j'aime le bon vin de la cave de l'auberge des moines se proposait d'aller lui acheter une bouteille de gaz et un briquet.
Oui, vous ne rêvez pas, il avait décidé de jeter ces silex pour un briquet.
Il partait à Sancoins pour ces achats à seize heures et rentrait vers dix-neuf heures trente.
Oui, évidemment, il n'avait pas pensé que son chat risquait de mourir de faim devant le capharnaüm.
Il est arrivé à temps, une fois ma gamelle servie, je me mettais à manger juste à temps, à une seconde près j'étais mort de faim.
Oui soûlard, tu m'entends mort de faim. Tu aurais retrouvé devant ta porte une sorte de fève toute rabougrie et desséchée.
Bref, me direz vous pourquoi il était aussi long.
Hé bien, il était passé à l'auberge des moines pour manger une cinquante de crêpes.
Puis en buvant des tombereaux de vin, il se faisait un ami qui lui assurait chercher du travail.
Écoute, lui disait-il, j'aurais un truc à te proposer lui répondait il. L'autre avait dû le prendre pour Paul Jemploie en personne, chat chat chat.
Donc, c'était le début de l'histoire comprenez vous à présent l'histoire du cuissot de mammouth livré avarié.
Quoi, vous n'avez pas compris, êtes-vous donc amateur de rap à ce point-là.
Non, vous n'êtes pas sourds et vous n'avez pas compris, c'est étrange.
Bref, je vais vous éclairer bien que mes explications étaient chatonnes.
Donc deux jours plus tard, love ragoût de tyrannosaure voyait sur un site en ligne une promotion sur des cuisses de mammouth.
Hé bien, se disait-elle passons commande. Elle avait choisi la livraison pour le lendemain.
Autant vous dires qu'aucun des gendarmes présents cette nuit-là à la brigade n'était arrivé à dormir.
Oui, le bruit de la lime dentaire n'avait pas cessé de la nuit.
Le lendemain matin, déçue elle constatait qu'à dix heures son colis de sept heures n'était toujours pas arrivé. Le soir, il n'était toujours pas là non plus.
Après vérification, le livreur demeurait introuvable.
Alors comprenez-vous mon enquête à présent. ..
La suite demain.