Rêveurlunaire
Maître Poète
- Ha, oui, en effet mon papoupnet, c'est dur.
- Bon dépêchons nous nous autres de rejoindre les autres.
Oui, Saturne, tu parles, tu parles et tu nous retardes nous autres...
Saturne, Ettesion et Pépère continuaient leur route et arrivèrent assez vite sous l'appentis où tous les autres étaient déjà en train de réunir tous les morceaux de la chatte Android.
Pépère était content de....
- Stop, non ! Pépère n'est pas content du tout car il en a plein les pattes.
- Que se passe-t-il Pépère, il y un problème avec l'histoire ?
- S'il y a un problème avec l'histoire, et bien, tu ne manques pas d'air soûlard.
Oui, un énorme problème, qu'est-ce que c'est que cette histoire de roman sur l'art de la salissure.
Est-ce que tu veux que j'écrive un livre sur l'art de t'affûter les dents ou bien sur l'art de l'estomac sur patte que tu es.
C'est une honte curé, tu te sers de Loulou Lecurieux pour déverser tes diatribes sur mon sujet.
Une honte, tu te rends compte tout de même que Chatdore a cru à la véracité de cet article.
Il en a même fait une bande dessinée, c'est inimaginable.
Tu te crois où ivrogne au sénat en train de chanter du NTM avec Dupont Martini qui fait des bras d'honneur.
- Mais pépère, c'est pour...
- Tais-toi ivrogne, il n'y a pas de mais, nous sommes en mars, et comme chacun le sait, c'est le moment de la bière de mars.
Oui, moine, c'est une honte, tu as fait en sorte que sœur Mathilde parle à Loulou, et même jusqu'à mon copain Thibault le corbeau.
Puis, non, contant, tu as fait en sorte que mon propre gendre en fasse une BD pour amuser mon propre frère Saturne.
Alors fous la paix à ton chat et va plutôt faire cuire tes côtes de mammouth à la gloire de celui qui les a préparés.
- Mais Pépère, c'est du Charola...
- Tais-toi, je sais ce que je dis tout de même, oui, des côtes de mammouth, c'est exagéré.
Remettons la vérité à l'endroit pour qu'elle ne passe pas pour un mensonge à l'envers qui serait monté en haut pour descendre en bas en partant à droite pour revenir à gauche.
Va voir à la maison si j'y suis plutôt. Le cadenas du frigo a été fracturé et Saturne est en train de manger ton gigot de mégalodon avec Petitmimi, chat chat chat.
Hé bien, ça marche à tous les coups. Il n'a pas mis longtemps à y aller le Zébulon.
Donc que je vous raconte ce qui m'est arrivé ce matin par rapport à l'approvisionnement en viande de love dindonneau.
Voilà, ce matin, elle me téléphonait pour me dire qu'elle avait acheté une bête entière au marché de Régis qui se trouve à Paris. Je devais là-bas voir avec un certain Partout.
Donc, je fus obligé de louer un camion, car la bête était soi-disant énorme.
Je me disais tout de même un bœuf n'est pas si gros que ça.
Je prenais donc mon hélicoptère plutôt que d'aller chez qui loue tout du vélo à l'avion.
J'arrivais donc là-bas après une heure de vol.
Je demandais le fameux Partout que personne ne connaissait.
Puis une draculette de dix onze ans vint me voir et me dit, Partout, c'est moi, je m'appelle Partout.
Tu es boucher que je lui demande à la drôlesse. Je n'ai pas poussé la blague du boucher en raison de ses oreilles de choux. Oui, au début, j'ai cru que c'était le croisement d'une asperge et d'un chou. Moitié fille moitié légume, oui la bougresse était fine comme une allumette chinoise fabriquée en Ukraine par des nains allemands.
Hé bien, répondait-elle, c'est mon père le boucher, demander, Jamal, Jamal Partout.
Ce fut alors que le type arrivait vers moi. Il avait un bec-de-lièvre, hé bien me disais-je, la fille après le père qui est le croisement d'un perroquet et d'un lapin, chat chat chat.
Donc, je lui disais venir de la part de love dindon et que je devais emmener une pièce de choix.
Il m'emmenait vers un conteneur gros comme une maison et je me disais, hé bien, tout ça pour un bœuf.
Il ouvrait la porte et quelle ne fut pas ma surprise, un tricératops de vingt-deux tonnes, enfin presque trente ne mentons pas.
Et attendez la suite, vous n'en reviendrez pas.
- Bon dépêchons nous nous autres de rejoindre les autres.
Oui, Saturne, tu parles, tu parles et tu nous retardes nous autres...
Saturne, Ettesion et Pépère continuaient leur route et arrivèrent assez vite sous l'appentis où tous les autres étaient déjà en train de réunir tous les morceaux de la chatte Android.
Pépère était content de....
- Stop, non ! Pépère n'est pas content du tout car il en a plein les pattes.
- Que se passe-t-il Pépère, il y un problème avec l'histoire ?
- S'il y a un problème avec l'histoire, et bien, tu ne manques pas d'air soûlard.
Oui, un énorme problème, qu'est-ce que c'est que cette histoire de roman sur l'art de la salissure.
Est-ce que tu veux que j'écrive un livre sur l'art de t'affûter les dents ou bien sur l'art de l'estomac sur patte que tu es.
C'est une honte curé, tu te sers de Loulou Lecurieux pour déverser tes diatribes sur mon sujet.
Une honte, tu te rends compte tout de même que Chatdore a cru à la véracité de cet article.
Il en a même fait une bande dessinée, c'est inimaginable.
Tu te crois où ivrogne au sénat en train de chanter du NTM avec Dupont Martini qui fait des bras d'honneur.
- Mais pépère, c'est pour...
- Tais-toi ivrogne, il n'y a pas de mais, nous sommes en mars, et comme chacun le sait, c'est le moment de la bière de mars.
Oui, moine, c'est une honte, tu as fait en sorte que sœur Mathilde parle à Loulou, et même jusqu'à mon copain Thibault le corbeau.
Puis, non, contant, tu as fait en sorte que mon propre gendre en fasse une BD pour amuser mon propre frère Saturne.
Alors fous la paix à ton chat et va plutôt faire cuire tes côtes de mammouth à la gloire de celui qui les a préparés.
- Mais Pépère, c'est du Charola...
- Tais-toi, je sais ce que je dis tout de même, oui, des côtes de mammouth, c'est exagéré.
Remettons la vérité à l'endroit pour qu'elle ne passe pas pour un mensonge à l'envers qui serait monté en haut pour descendre en bas en partant à droite pour revenir à gauche.
Va voir à la maison si j'y suis plutôt. Le cadenas du frigo a été fracturé et Saturne est en train de manger ton gigot de mégalodon avec Petitmimi, chat chat chat.
Hé bien, ça marche à tous les coups. Il n'a pas mis longtemps à y aller le Zébulon.
Donc que je vous raconte ce qui m'est arrivé ce matin par rapport à l'approvisionnement en viande de love dindonneau.
Voilà, ce matin, elle me téléphonait pour me dire qu'elle avait acheté une bête entière au marché de Régis qui se trouve à Paris. Je devais là-bas voir avec un certain Partout.
Donc, je fus obligé de louer un camion, car la bête était soi-disant énorme.
Je me disais tout de même un bœuf n'est pas si gros que ça.
Je prenais donc mon hélicoptère plutôt que d'aller chez qui loue tout du vélo à l'avion.
J'arrivais donc là-bas après une heure de vol.
Je demandais le fameux Partout que personne ne connaissait.
Puis une draculette de dix onze ans vint me voir et me dit, Partout, c'est moi, je m'appelle Partout.
Tu es boucher que je lui demande à la drôlesse. Je n'ai pas poussé la blague du boucher en raison de ses oreilles de choux. Oui, au début, j'ai cru que c'était le croisement d'une asperge et d'un chou. Moitié fille moitié légume, oui la bougresse était fine comme une allumette chinoise fabriquée en Ukraine par des nains allemands.
Hé bien, répondait-elle, c'est mon père le boucher, demander, Jamal, Jamal Partout.
Ce fut alors que le type arrivait vers moi. Il avait un bec-de-lièvre, hé bien me disais-je, la fille après le père qui est le croisement d'un perroquet et d'un lapin, chat chat chat.
Donc, je lui disais venir de la part de love dindon et que je devais emmener une pièce de choix.
Il m'emmenait vers un conteneur gros comme une maison et je me disais, hé bien, tout ça pour un bœuf.
Il ouvrait la porte et quelle ne fut pas ma surprise, un tricératops de vingt-deux tonnes, enfin presque trente ne mentons pas.
Et attendez la suite, vous n'en reviendrez pas.