Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour mes amis, c'est encore un Pépère furax qui vient vous parler de ses misères aujourd'hui.
Je me repose un peu de ma journée d'avant hier et je constate que d'autres en ont bien profité.
Oui, j'étais Sancoins, la ville où je passe pour un dieu, afin de rendre un service à love harmonium qui était en service commandé par la brigade.
Me direz vous, mais ce n'est pas son garde du corps. Hé bien, c'est simple, ce fut simplement que Manu appelait la brigade en personne pour l'avoir à son service.
Mon interface Bluetooth pour bouteille de vin connectée restait donc seule au capharnaüm et je n'ose pas imaginer les orgies alimentaires qui durent se tenir en ce lieu pendant mon absence.
Quoi qu'il en soit, mon déjanté de la clef USB pour verrouillage de la cave à vin nucléaire, se permettait en mon absence de prêter ma voiture à Isidore.
Oui, vous avez bien entendu, ma propre voiture. Le pire fut qu'il employait un chatcteur pour mimer le grand Pépère. Dans la vidéo que j'ai vue, le chatcteur fait semblant de boiter devant une gamelle sans y arriver. Son maître s'écrie, super Isidore, vient nous aider.
C'est là qu'Isidore arrive dans ma voiture avec ma propre tenue super Pépère et répond à mon boiteux transalpin, forcément son obésité l'empêche d'arriver à la gamelle. C'est là que mon Gargantua avale une poche de dix-sept kilos de croquettes et s'écrie, na bon les bonnes croquettes.
Et le chatcteur se dépêche de manger sa gamelle. Une honte, tu m'entends soûlard, une honte de faire cet affront à ton chat.
Donc pour en revenir à l'objet de ma colère. Il y a deux jours, love képi assurait la protection personnelle alors qu'il était à Sancoins pour visiter le marcher aux bêtes des grivelles.
Puis se tenait après le défilé des miss soûlardes pour le plus beau nez rouge et le plus beau sourire façon, j'ai une dent tous les six mètres.
Évidemment, on m'avait soigneusement caché que cela finirait à la pâtisserie avec une orgie alimentaire à la brigade.
Mais je ne suis pas un flan breton et j'avais bien deviné.
Donc love brigade était déjà là-bas et un curé devait bénir les bêtes et les miss. Malheureusement, le brave curé s'était fait une fracture du deuxième ongle de l'orteil. Du coup, l'ongle était plâtré et il ne pouvait plus marcher. Son pied pesait cent vingt-deux kilos. Oui, vous avez bien entendu, cent vingt-deux kilos, ceci était dû à la pénurie de plâtre, on lui fit un plâtre en plomb peint en blanc et imitant le plâtre.
Manu pensa à mon chimpanzé iranien élevé au lait de poule sibérienne, mais love maîtresse avait peur qu'il dévore toutes les pâtisseries.
Ce fut comme ça que je me retrouvais dans mon hélicoptère pour aller faire le service de chatgarde du corps à sa place.
Elle, avait déjà revêtu la soutane pour aller faire ses bénédictions.
Donc après que les miss aient défilé, pour m'éloigner d'eux l'on me faisait faire le tour de la foule un maillot Sancoins mon village sur le dos. Voilà comment à deux reprises, je fus victime d'ignobles vexations de la part d'ennemis à la municipalité.
Alors comprenez-vous aujourd'hui que c'est un Pépère amer qui vient pour vous exprimer son indignation.
Eux pendant ce temps mangeaient des pâtisseries et le bruit de leurs dents étaient si élevé que la moitié de la ville était assourdi.
Oui, les miss chicots étaient privé de pâtisserie.
La encore, c'est moi qui dus grâce à mes compétences, faire l'oreillologue pour soulager ces braves gens.
Une honte soûlard, tu m'entends une honte, n'oublie pas que c'est grâce à moi que Sancoins est connu jusqu'aux États-Unis....
Je me repose un peu de ma journée d'avant hier et je constate que d'autres en ont bien profité.
Oui, j'étais Sancoins, la ville où je passe pour un dieu, afin de rendre un service à love harmonium qui était en service commandé par la brigade.
Me direz vous, mais ce n'est pas son garde du corps. Hé bien, c'est simple, ce fut simplement que Manu appelait la brigade en personne pour l'avoir à son service.
Mon interface Bluetooth pour bouteille de vin connectée restait donc seule au capharnaüm et je n'ose pas imaginer les orgies alimentaires qui durent se tenir en ce lieu pendant mon absence.
Quoi qu'il en soit, mon déjanté de la clef USB pour verrouillage de la cave à vin nucléaire, se permettait en mon absence de prêter ma voiture à Isidore.
Oui, vous avez bien entendu, ma propre voiture. Le pire fut qu'il employait un chatcteur pour mimer le grand Pépère. Dans la vidéo que j'ai vue, le chatcteur fait semblant de boiter devant une gamelle sans y arriver. Son maître s'écrie, super Isidore, vient nous aider.
C'est là qu'Isidore arrive dans ma voiture avec ma propre tenue super Pépère et répond à mon boiteux transalpin, forcément son obésité l'empêche d'arriver à la gamelle. C'est là que mon Gargantua avale une poche de dix-sept kilos de croquettes et s'écrie, na bon les bonnes croquettes.
Et le chatcteur se dépêche de manger sa gamelle. Une honte, tu m'entends soûlard, une honte de faire cet affront à ton chat.
Donc pour en revenir à l'objet de ma colère. Il y a deux jours, love képi assurait la protection personnelle alors qu'il était à Sancoins pour visiter le marcher aux bêtes des grivelles.
Puis se tenait après le défilé des miss soûlardes pour le plus beau nez rouge et le plus beau sourire façon, j'ai une dent tous les six mètres.
Évidemment, on m'avait soigneusement caché que cela finirait à la pâtisserie avec une orgie alimentaire à la brigade.
Mais je ne suis pas un flan breton et j'avais bien deviné.
Donc love brigade était déjà là-bas et un curé devait bénir les bêtes et les miss. Malheureusement, le brave curé s'était fait une fracture du deuxième ongle de l'orteil. Du coup, l'ongle était plâtré et il ne pouvait plus marcher. Son pied pesait cent vingt-deux kilos. Oui, vous avez bien entendu, cent vingt-deux kilos, ceci était dû à la pénurie de plâtre, on lui fit un plâtre en plomb peint en blanc et imitant le plâtre.
Manu pensa à mon chimpanzé iranien élevé au lait de poule sibérienne, mais love maîtresse avait peur qu'il dévore toutes les pâtisseries.
Ce fut comme ça que je me retrouvais dans mon hélicoptère pour aller faire le service de chatgarde du corps à sa place.
Elle, avait déjà revêtu la soutane pour aller faire ses bénédictions.
Donc après que les miss aient défilé, pour m'éloigner d'eux l'on me faisait faire le tour de la foule un maillot Sancoins mon village sur le dos. Voilà comment à deux reprises, je fus victime d'ignobles vexations de la part d'ennemis à la municipalité.
Alors comprenez-vous aujourd'hui que c'est un Pépère amer qui vient pour vous exprimer son indignation.
Eux pendant ce temps mangeaient des pâtisseries et le bruit de leurs dents étaient si élevé que la moitié de la ville était assourdi.
Oui, les miss chicots étaient privé de pâtisserie.
La encore, c'est moi qui dus grâce à mes compétences, faire l'oreillologue pour soulager ces braves gens.
Une honte soûlard, tu m'entends une honte, n'oublie pas que c'est grâce à moi que Sancoins est connu jusqu'aux États-Unis....