Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc reprenons où j'en étais hier.
Oui, j'ai été coupé par pépère en pleine écriture.
Donc...
La jambe qui avait congelé à moins quatre-vingt dix degrés s'était brisée en mille morceaux.
Enfin, après décompte, ils n'y avaient que neuf cent quatre-vingt-dix-huit morceaux.
Il me demandait alors si je pouvais lui faire sa jambe bionique avec les restes du tracteur, chat chat chat.
Je lui répondais que nous avions rendez-vous avec Hervé le harnais qui devait aller visiter un appartement pour un copain à lui.
Du coup, mon spéléologue scandinave, ayant le vertige à deux millimètres, virgule dix sur l'échelle des mètres internationaux décidait d'appliquer la même moyenne compensée que pour le montage du frigo dans l'automobile.
Le soir même, en rentrant, je vis qu'il avait disparu.
Étonné, je vis que la chatlauréane et la xsara étaient toujours sur le terrain.
Je vis sous le hangar un tableau où il avait écrit la formule pour la fabrication de sa jambe.
Je comprenais de suite qu'il n'avait rien compris sur le calcul de la moyenne compensée.
Il avait pris son poids réel et s'était trompé dans sa date de naissance en écrivant soixante-dix-sept de l'année dix-neuf alors qu'il est de dix-huit cents.
- Hé bien, qu'est-ce que ça à avoir avec la moyenne compensée, diantre, vos histoires me dépassent totalement monsieur.
- Hé bien, monsieur mal brossé, c'est parce que vous ne savez pas la théorie de ce savant calcul sorti tout droit de mon ventre.
- De ta tête plutôt mon papa, non ?
- Hé bien, ma fille oui, de mon ventre étant donné que j'utilisais mon intelligence ventrale. Oui, des pattes arrière, je tricotais des chaussettes pour love fraîcheur et mon intelligence têtale était occupé à ce travail-là, voilà pourquoi, sorti de mon ventre.
Donc, je me disais en voyant le calcul qu'il devait faire des enjambées de treize mètres dix virgules, deux centimètres et un millimètre virgule un dixième de minute.
Puis j'estimais un rayon sur lequel je pouvais le retrouver.
Malgré tout, il demeurait introuvable sur l'échelle des disparitions pour cause de mauvaise moyenne compensée.
Toute la soirée, je me mettais à sa recherche et j'étais très inquiet de plus avoir quelqu'un pour me nourrir.
Bref, passé une certaine heure, je partais chez sa mère quémander un peu de nourriture.
La bougresse avait cuisiné un cuissot de mammouth et j'eus toutes les peines du monde pour en avoir quelques miettes.
Je partais me coucher et je m'endormais avec mon désespoir pour seul compagnon.
Le lendemain matin, je vis sur monsieur Google qu'une montgolfière chinoise était au-dessus des états Unis.
Chose bizarre, la NASA qui avait scruté le ballon disait qu'un extraterrestre était à bord.
Les ketchup cocas avaient capturé le ballon et de la nacelle s'était enfui un être ressemblant à un homme, mais capable de marcher comme le chat botté.
De suite, on prévenait le président des hamburgers, mais celui-ci était en train de regarder Tom d'ailleurs l'italien et ne pouvait être dérangé.
Entre temps, la créature sur la base aérienne où avait atterri le ballon sautait sur une fusée au décollage.
Voilà comment deux jours plus tard le président de la République française recevait un mail de la lune concernant le rapatriement d'un citoyen habitant dans le Cher présentant un dysfonctionnement jambale.
Voilà, ma fille, le bougre s'était retrouvé sur la lune et ce fut ton père qui dut aller le récupérer et ensuite lui fabriquer une vraie jambe bionique sans faux calcul.
J'y passais la nuit et me cassais les reins avec des millions de calculs.
Le lendemain, il pouvait enfin marcher comme avant et je n'eus en récompense qu'un malheureux bol de croquettes pourries du commissariat...
La suite demain.
Oui, j'ai été coupé par pépère en pleine écriture.
Donc...
La jambe qui avait congelé à moins quatre-vingt dix degrés s'était brisée en mille morceaux.
Enfin, après décompte, ils n'y avaient que neuf cent quatre-vingt-dix-huit morceaux.
Il me demandait alors si je pouvais lui faire sa jambe bionique avec les restes du tracteur, chat chat chat.
Je lui répondais que nous avions rendez-vous avec Hervé le harnais qui devait aller visiter un appartement pour un copain à lui.
Du coup, mon spéléologue scandinave, ayant le vertige à deux millimètres, virgule dix sur l'échelle des mètres internationaux décidait d'appliquer la même moyenne compensée que pour le montage du frigo dans l'automobile.
Le soir même, en rentrant, je vis qu'il avait disparu.
Étonné, je vis que la chatlauréane et la xsara étaient toujours sur le terrain.
Je vis sous le hangar un tableau où il avait écrit la formule pour la fabrication de sa jambe.
Je comprenais de suite qu'il n'avait rien compris sur le calcul de la moyenne compensée.
Il avait pris son poids réel et s'était trompé dans sa date de naissance en écrivant soixante-dix-sept de l'année dix-neuf alors qu'il est de dix-huit cents.
- Hé bien, qu'est-ce que ça à avoir avec la moyenne compensée, diantre, vos histoires me dépassent totalement monsieur.
- Hé bien, monsieur mal brossé, c'est parce que vous ne savez pas la théorie de ce savant calcul sorti tout droit de mon ventre.
- De ta tête plutôt mon papa, non ?
- Hé bien, ma fille oui, de mon ventre étant donné que j'utilisais mon intelligence ventrale. Oui, des pattes arrière, je tricotais des chaussettes pour love fraîcheur et mon intelligence têtale était occupé à ce travail-là, voilà pourquoi, sorti de mon ventre.
Donc, je me disais en voyant le calcul qu'il devait faire des enjambées de treize mètres dix virgules, deux centimètres et un millimètre virgule un dixième de minute.
Puis j'estimais un rayon sur lequel je pouvais le retrouver.
Malgré tout, il demeurait introuvable sur l'échelle des disparitions pour cause de mauvaise moyenne compensée.
Toute la soirée, je me mettais à sa recherche et j'étais très inquiet de plus avoir quelqu'un pour me nourrir.
Bref, passé une certaine heure, je partais chez sa mère quémander un peu de nourriture.
La bougresse avait cuisiné un cuissot de mammouth et j'eus toutes les peines du monde pour en avoir quelques miettes.
Je partais me coucher et je m'endormais avec mon désespoir pour seul compagnon.
Le lendemain matin, je vis sur monsieur Google qu'une montgolfière chinoise était au-dessus des états Unis.
Chose bizarre, la NASA qui avait scruté le ballon disait qu'un extraterrestre était à bord.
Les ketchup cocas avaient capturé le ballon et de la nacelle s'était enfui un être ressemblant à un homme, mais capable de marcher comme le chat botté.
De suite, on prévenait le président des hamburgers, mais celui-ci était en train de regarder Tom d'ailleurs l'italien et ne pouvait être dérangé.
Entre temps, la créature sur la base aérienne où avait atterri le ballon sautait sur une fusée au décollage.
Voilà comment deux jours plus tard le président de la République française recevait un mail de la lune concernant le rapatriement d'un citoyen habitant dans le Cher présentant un dysfonctionnement jambale.
Voilà, ma fille, le bougre s'était retrouvé sur la lune et ce fut ton père qui dut aller le récupérer et ensuite lui fabriquer une vraie jambe bionique sans faux calcul.
J'y passais la nuit et me cassais les reins avec des millions de calculs.
Le lendemain, il pouvait enfin marcher comme avant et je n'eus en récompense qu'un malheureux bol de croquettes pourries du commissariat...
La suite demain.