Rêveurlunaire
Maître Poète
C'est alors que le vendeur lui a dit, attention, c'est du vin frelaté et il craint la chaleur.
Mon calamar chinois des mers vertes du grattez moi là était bien embêté avec son vin et se demandait comment faire.
Ce fut comme ça qu'il se retrouvait en garde à vue et que je dus intervenir.
Voilà, maintenant, vous savez pourquoi il a une jambe bionique.
- C'est vite fait de dire ça, nous n'avons rien compris nous autres.
- Hé bien, Grisou, c'est que vous avez tous du mal à entendre, je vais devoir encore répéter une histoire que je viens de détailler à trente mots sur cinquante sur l'échelle des encyclopédies françaises imprimées en Chine à vingt exemplaires sur l'échelle de l'alphabet.
Voilà, en sortant du magasin de vin, il partait au supermarché pour acheter des jerricans d'essence vide pour ranger son vin.
Étant donné qu'il a démonté la moitié du tableau de bord sur ma pauvre chatlauréane pour installer un poste à galène micro-sillon, il a démonté les commandes de climatisation.
Du coup, la pauvre voiture chauffe de l'antenne aux pneus sans arrêt.
Ce qui lui fait d'ailleurs un alibi en cas de contrôle.
- Ha oui, et pourquoi donc mon papa ?
- Hé bien, il est dans une voiture où règne une température moyenne de soixante-dix degrés.
En cas de contrôle d'alcoolémie, il est positif, mais sourit en prétextant une surchauffe habitacale du véhicule.
Les gendarmes contrôlent la température et se disent que sont sang est ébouillanté et il est confondu avec de l'alcool dans le sang.
Cette ruse marche à chaque fois.
Donc, arrivé chez l'essençologue pour acheter ses jerricans, il faisait déjà très chaud dans la voiture.
Arrivé là-bas, il achète donc ces réservoirs et puis vois à l'intérieur un distributeur de boissons dans un coin.
Il lui semblait que l'appareil était au rebut tant il était recouvert de poussière.
Il demandait à l'essençologue si ce distributeur fonctionnait.
Le type lui répondait qu'il était à l'arrêt, car il n'avait plus le droit de vendre des boissons à emporter, mais que l'appareil marchait encore.
Si je pouvais le vendre, rajoutait-il, je serais bien débarrassé de cette chose.
Mon bougnat nigerien mangeur de bananes russes lui répondait, je vous l'achète.
Voilà la ruse qu'il avait imaginée.
Il comptait démonter le système réfrigérant de l'engin et le brancher sur le système deux cent vingt volt de ma chatlauréane.
Ce fut ainsi qu'il fut arrêté sur le parking de l'essençologue pour tentative d'attentat glaciologique.
- Un attentat glaciologique, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Grisou, un attentat glaciologue est un attentat avec une bombe congélante qui fait du froid chaud.
Donc la police Luxembourgeoise finissait par me téléphoner et je partais là-bas avec mon hélicoptère arranger ses affaires.
Une fois, dehors, il m'expliquait ce qu'il comptait faire.
Je fus obligé de lui redonner des cours sur la moyenne compensée pour réaliser son projet.
Il insistait pour que je fasse l'installation, mais je refusais catégoriquement lui expliquant qu'Hervé le harnais m'avait invité au restaurant avec ma chamoureuse Ainos.
Ce fut ainsi qu'il installait lui-même le système réfrigérant de l'engin dans la chatlauréane.
Le bougre n'avait rien compris à la moyenne compensée qui est un calcul extrêmement précis.
Ce fut ainsi que la voiture passait de soixante-dix degrés à l'intérieur à moins soixante degrés sur l'échelle des températures négatives mariées au thermomètre universel.
Il arrivait à Mornay les jambes congelées et l'une se brisait comme du verre en descendant de la voiture.
Appelé en renfort, alors que j'étais au restaurant avec Hervé le harnais et Ainos, je lui faisais sa jambe bionique avec les restes du tracteur, chat chat chat.
La suite demain.
Mon calamar chinois des mers vertes du grattez moi là était bien embêté avec son vin et se demandait comment faire.
Ce fut comme ça qu'il se retrouvait en garde à vue et que je dus intervenir.
Voilà, maintenant, vous savez pourquoi il a une jambe bionique.
- C'est vite fait de dire ça, nous n'avons rien compris nous autres.
- Hé bien, Grisou, c'est que vous avez tous du mal à entendre, je vais devoir encore répéter une histoire que je viens de détailler à trente mots sur cinquante sur l'échelle des encyclopédies françaises imprimées en Chine à vingt exemplaires sur l'échelle de l'alphabet.
Voilà, en sortant du magasin de vin, il partait au supermarché pour acheter des jerricans d'essence vide pour ranger son vin.
Étant donné qu'il a démonté la moitié du tableau de bord sur ma pauvre chatlauréane pour installer un poste à galène micro-sillon, il a démonté les commandes de climatisation.
Du coup, la pauvre voiture chauffe de l'antenne aux pneus sans arrêt.
Ce qui lui fait d'ailleurs un alibi en cas de contrôle.
- Ha oui, et pourquoi donc mon papa ?
- Hé bien, il est dans une voiture où règne une température moyenne de soixante-dix degrés.
En cas de contrôle d'alcoolémie, il est positif, mais sourit en prétextant une surchauffe habitacale du véhicule.
Les gendarmes contrôlent la température et se disent que sont sang est ébouillanté et il est confondu avec de l'alcool dans le sang.
Cette ruse marche à chaque fois.
Donc, arrivé chez l'essençologue pour acheter ses jerricans, il faisait déjà très chaud dans la voiture.
Arrivé là-bas, il achète donc ces réservoirs et puis vois à l'intérieur un distributeur de boissons dans un coin.
Il lui semblait que l'appareil était au rebut tant il était recouvert de poussière.
Il demandait à l'essençologue si ce distributeur fonctionnait.
Le type lui répondait qu'il était à l'arrêt, car il n'avait plus le droit de vendre des boissons à emporter, mais que l'appareil marchait encore.
Si je pouvais le vendre, rajoutait-il, je serais bien débarrassé de cette chose.
Mon bougnat nigerien mangeur de bananes russes lui répondait, je vous l'achète.
Voilà la ruse qu'il avait imaginée.
Il comptait démonter le système réfrigérant de l'engin et le brancher sur le système deux cent vingt volt de ma chatlauréane.
Ce fut ainsi qu'il fut arrêté sur le parking de l'essençologue pour tentative d'attentat glaciologique.
- Un attentat glaciologique, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Hé bien, Grisou, un attentat glaciologue est un attentat avec une bombe congélante qui fait du froid chaud.
Donc la police Luxembourgeoise finissait par me téléphoner et je partais là-bas avec mon hélicoptère arranger ses affaires.
Une fois, dehors, il m'expliquait ce qu'il comptait faire.
Je fus obligé de lui redonner des cours sur la moyenne compensée pour réaliser son projet.
Il insistait pour que je fasse l'installation, mais je refusais catégoriquement lui expliquant qu'Hervé le harnais m'avait invité au restaurant avec ma chamoureuse Ainos.
Ce fut ainsi qu'il installait lui-même le système réfrigérant de l'engin dans la chatlauréane.
Le bougre n'avait rien compris à la moyenne compensée qui est un calcul extrêmement précis.
Ce fut ainsi que la voiture passait de soixante-dix degrés à l'intérieur à moins soixante degrés sur l'échelle des températures négatives mariées au thermomètre universel.
Il arrivait à Mornay les jambes congelées et l'une se brisait comme du verre en descendant de la voiture.
Appelé en renfort, alors que j'étais au restaurant avec Hervé le harnais et Ainos, je lui faisais sa jambe bionique avec les restes du tracteur, chat chat chat.
La suite demain.