Rêveurlunaire
Maître Poète
Voilà ma fille, tout ça à cause des chenilles liturgiques, j'avais attrapé une pattéose aiguëséose sévèrose, heureusement que le médecin avait l'antidote...
Ettesion était toujours devant son père qui se trouvait très satisfait de son histoire de chenilles religieuses.
Momo ne préférait rien répondre tant cela avait le don de l'agacer.
- Pourquoi restons nous si proche de la porte mon papa, il y a un courant d'air terrible qui me glace les pattes.
- Attends ma fille, nous ne devons pas bouger pour voir arriver, Fripouille, Un-oeil et Isidore, nous sommes ici pour les accueillir nous autres.
Si nous restons à l'intérieur, nous pouvons aussi être surpris.
N'oublie pas qu'une autre chatte robot traîne dans les parages.
- En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce coin-là.
Oui, il te faudrait des chaussettes tricotées avec des cheveux, chat chat chat.
- Des chaussettes avec des cheveux, ça existe ça, mon papa.
- Que diantre, nous voilà reparti dans la quatrième dimension, ceci est effarant.
- Oui, j'en ai déjà fait pour rendre service à mon zèbre corse élevé au jus d'ortie.
- C'est très étonnant ça et avec les cheveux de qui ?
- Hé bien, voilà, il faut savoir que mon sapajou irlandais buveur de kirsch népalais est friand de raisin nucléaire.
Pour cause, il se transforme en vin dans l'estomac, tu comprends. Il en mange des pleins saladiers. Bien entendu, il le consomme avec les pépins. Le problème, c'est que ça lui fait pousser les cheveux sur le ventre.
- Des cheveux sur le ventre, qu'est-ce que tu racontes.
- La vérité ma fille, des cheveux ventrales. C'est un phénomène assez courant chez les buveurs de vin. L'alcool sort par les parois de l'estomac et ensuite par la peau du ventre. Naturellement le corps pour éviter de brûler par l'action de l'alcool et du soleil fait pousser des cheveux sur le ventre, c'est ce qu'on appelle une ventrèche vinassée comme moi, j'ai un ventre rempli d'intelligence.
Donc il coupe régulièrement ses cheveux de ventre et avec je lui tricote des chaussettes, voilà ma fille.
- Ha oui, c'est quand même très étonnant cette maladie des cheveux sur le ventre.
- Que veux-tu, à force de manger du raisin nucléaire, cela devait bien arriver un jour.
Moi, personnellement, je suis extrêmement résistant et ma love maîtresse m'a pris une mutuelle. Malheureusement, elle a un peu menti sur le formulaire, j'espère que ça ne portera pas préjudice.
- Comment ça menti sur le formulaire mon papounet ?
- Hé bien, on lui demandait si j'avais déjà eu un décollement de la rétine et elle a répondu que non. Malgré tout, récemment, j'ai eu une chirurgie de l'œil, car j'ai eu la rétine brûlée au treizième degré sur l'échelle des températures solaires internationale par des vapeurs d'alcool.
C'était le jour où j'ai sauvé Bibou d'une fin terrible chez je ne sais quelle planète.
- Ha oui, et comment ça, une autre planète ?
Hé bien, ma fille écoute ça, voilà comment j'ai sauvé Bibou.
- Donc, un jour, j'arrivais proche du canal et je vis la Xsara.
Je me rapprochais de la voiture et observais mon crâne d'œuf de tricératops néerlandais.
De derrière la porte, j'entendais que ça parlait de mon rabougri italien buveur d'encre chinoise pour écrivain polonais. Je m'approchais et là, stupéfait, j'écoutais un concours d'horreurs à mon sujet.
Oui, il était en ligne avec love aubergine.
De colère, je lui disais ses quatre vérités sur un ton très menaçant.
Il eut la peur de sa vie et love loi aussi. D'ailleurs, ce n'est pas dur, à la brigade à l'autre bout du téléphone elle eut si peur qu'elle se mit à claquer des dents et avait raccroché. J'appris qu'elle avait provoqué des fissures dans les murs du commissariat tellement elle claquait des dents de peur.
La suite demain
Ettesion était toujours devant son père qui se trouvait très satisfait de son histoire de chenilles religieuses.
Momo ne préférait rien répondre tant cela avait le don de l'agacer.
- Pourquoi restons nous si proche de la porte mon papa, il y a un courant d'air terrible qui me glace les pattes.
- Attends ma fille, nous ne devons pas bouger pour voir arriver, Fripouille, Un-oeil et Isidore, nous sommes ici pour les accueillir nous autres.
Si nous restons à l'intérieur, nous pouvons aussi être surpris.
N'oublie pas qu'une autre chatte robot traîne dans les parages.
- En attendant, ça fait froid aux pattes dans ce coin-là.
Oui, il te faudrait des chaussettes tricotées avec des cheveux, chat chat chat.
- Des chaussettes avec des cheveux, ça existe ça, mon papa.
- Que diantre, nous voilà reparti dans la quatrième dimension, ceci est effarant.
- Oui, j'en ai déjà fait pour rendre service à mon zèbre corse élevé au jus d'ortie.
- C'est très étonnant ça et avec les cheveux de qui ?
- Hé bien, voilà, il faut savoir que mon sapajou irlandais buveur de kirsch népalais est friand de raisin nucléaire.
Pour cause, il se transforme en vin dans l'estomac, tu comprends. Il en mange des pleins saladiers. Bien entendu, il le consomme avec les pépins. Le problème, c'est que ça lui fait pousser les cheveux sur le ventre.
- Des cheveux sur le ventre, qu'est-ce que tu racontes.
- La vérité ma fille, des cheveux ventrales. C'est un phénomène assez courant chez les buveurs de vin. L'alcool sort par les parois de l'estomac et ensuite par la peau du ventre. Naturellement le corps pour éviter de brûler par l'action de l'alcool et du soleil fait pousser des cheveux sur le ventre, c'est ce qu'on appelle une ventrèche vinassée comme moi, j'ai un ventre rempli d'intelligence.
Donc il coupe régulièrement ses cheveux de ventre et avec je lui tricote des chaussettes, voilà ma fille.
- Ha oui, c'est quand même très étonnant cette maladie des cheveux sur le ventre.
- Que veux-tu, à force de manger du raisin nucléaire, cela devait bien arriver un jour.
Moi, personnellement, je suis extrêmement résistant et ma love maîtresse m'a pris une mutuelle. Malheureusement, elle a un peu menti sur le formulaire, j'espère que ça ne portera pas préjudice.
- Comment ça menti sur le formulaire mon papounet ?
- Hé bien, on lui demandait si j'avais déjà eu un décollement de la rétine et elle a répondu que non. Malgré tout, récemment, j'ai eu une chirurgie de l'œil, car j'ai eu la rétine brûlée au treizième degré sur l'échelle des températures solaires internationale par des vapeurs d'alcool.
C'était le jour où j'ai sauvé Bibou d'une fin terrible chez je ne sais quelle planète.
- Ha oui, et comment ça, une autre planète ?
Hé bien, ma fille écoute ça, voilà comment j'ai sauvé Bibou.
- Donc, un jour, j'arrivais proche du canal et je vis la Xsara.
Je me rapprochais de la voiture et observais mon crâne d'œuf de tricératops néerlandais.
De derrière la porte, j'entendais que ça parlait de mon rabougri italien buveur d'encre chinoise pour écrivain polonais. Je m'approchais et là, stupéfait, j'écoutais un concours d'horreurs à mon sujet.
Oui, il était en ligne avec love aubergine.
De colère, je lui disais ses quatre vérités sur un ton très menaçant.
Il eut la peur de sa vie et love loi aussi. D'ailleurs, ce n'est pas dur, à la brigade à l'autre bout du téléphone elle eut si peur qu'elle se mit à claquer des dents et avait raccroché. J'appris qu'elle avait provoqué des fissures dans les murs du commissariat tellement elle claquait des dents de peur.
La suite demain