Rêveurlunaire
Maître Poète
Madame le Maire constatait mon pied dans le plâtre et s'étonnait de ne pas me voir peiner.
Ce fut comme ça que je lui expliquais ne pas peiner, car je savais doser mes efforts grâce à la moyenne compensée.
Donc, par la suite de ce que racontait la vilaine dans mon dos, la vengeance se fit, alors vous avez compris ?
- C'est très gentil ton histoire mon papa, mais elle semble incomplète.
- Pas du tout ma fille, l'équipe XV de France, c'est simple tout de même non, tu n'as jamais entendu parler du rugby.
La vilaine est fan de cette équipe et à quinze rien de plus simple pour faire un film comprends-tu ?
- Un film, mais c'est très compliqué maintenant quel rapport avec le cinéma.
- Hé bien, Grisou, le laideron, pensa à faire un remake du fabuleux terrain d'Amélie bourrin.
Donc la mocheté présentait son projet au Conseil municipal devant Madame le Maire mère de deux enfants rugbymen amateurs.
Les conseillés municipaux étaient ravis de cette idée, mais demandèrent qui allait financer la construction d'un stade et comment amortir les travaux.
L'un d'eux rappela qu'il était déjà nécessaire avant toute chose de changer la rôtissoire de l'épicerie.
Bien évidemment, il ne fut pas rappelé que c'était mon unijambiste pyrénéen bourré de gras de cochon noir du Népal qui avait foutu l'engin au sol.
L'un des autres conseillés demandait ce qui s'était passé, n'étant pas au courant de l'affaire.
La vilaine répondait avec effronterie.
- Voilà, c'est un sale chat de la commune qui l'a renversé. Oui, une montgolfière sur pattes, je vous le dis haut et fort de ne pas le dire tout bas, car les oreilles sont en haut du corps et qu'avec les pieds nous n'écoutons rien.
Un chat tout crado qui traîne tout le temps derrière la rôtisserie. Je crois que son nom, c'est la fifille.
- Stop, soulard, non mais ça va suffire ces insultes à mon égard.
- Mais c'est pour l'histoire pépère. Pour que les lecteurs comprennent ce qui s'était passé au Conseil municipal.
- Hé bien, tu aurais mieux fait de dire que c'était toi qui l'avais mise au sol cette rôtissoire.
Hé puis dire que Pépère ce héros sauvait trois René tombés au sol en leur faisant du dent à dents, non mais, Gargantua, tu n'as pas honte d'insulter ton chat.
Bon, reprends, mais attention ma vengeance sera sévère.
Un chat avec des Nike extrêmement propres qui traîne tout le temps derrière la rôtisserie, je crois que son nom, c'est Pépère, l'un des meilleurs chat policier de France.
- J'aime mieux ça, finalement, je ne pisserais pas sur ton lit.
Donc, pour clore le Conseil municipal, Madame, le Maire, suggérait que Pépère grâce à sa moyenne compensée pouvait travailler sans peiner.
Et ce fut ainsi que le lendemain pioche en patte alors que j'avais encore un pied dans le plâtre que je préparais le nouveau terrain de rugby pour les beaux yeux du laideron qui n'a que ça de bien et encore à peine à zéro virgule un sur l'échelle de la beauté les jours de tempête.
Mon corsaire napolitain des mers rouges de Bretagne était là pour me surveiller.
Évidemment, ils pleuvaient fort les vas-y Pépère encore un coup de pioche, vas-y Pépère encore un coup de pioche.
Puis, mon curé se décidait à faire du vin chaud pour tous les conseillés qui étaient présents.
À seize heures, il était toujours en train de taper ses silex pour allumer le gaz.
J'étais chat mort de rire le vin avait gelé entre temps et ça se transformait en esquimau party, chat chat chat.
Enfin le soir fourbu le nouveau stade était né.
La vilaine était ravie et se voyait déjà en train d'admirer le quinze de France.
Oui, mais voilà la commune n'avait pas les moyens de monter une telle équipe.
Du coup, ils décidaient de conserve de monter le quatorze de rance avec les conseillés municipaux en personne.
Hé bien, ma fille grâce à Pépère et sa moyenne compensée, je fis de ces limaces de fête foraine les jours de pleine lune une bande d'athlètes de haut niveau.
Enfin de haut niveau, c'est bien un grand mot, le plus grand fait un mètre quarante chat chat chat.
- Un mètre quarante, tu es sûr de ça mon papa.
- Oui, c'est à cause de la planche.
- De la planche, ce n'est pas facile à comprendre.
- Mais si Grisou, tu n'écoutes pas bien ce que je dis.
À cause du buffet, sinon il n'y aurait plus de vin à table.
- De vin à table, quel est le rapport ?
- C'est pourtant évident ma fille. On fixe une planche sur le buffet ainsi les enfants reste dessous et ne peuvent attraper le vin. C'est pour ça que c'est une région de nabot ici. Nabot le dire que c'est des nains les pratiques demeurent, chat chat chat.
Donc, ils sont bloqués à un mètre quarante jusqu'à leurs dix-huit ans et à force le corps arrête de grandir.
Donc, de ces serviteurs de Mini Patit, je fis l'une des meilleures de France grâce à ma moyenne compensée, voilà ma fille.
Ce fut comme ça que je lui expliquais ne pas peiner, car je savais doser mes efforts grâce à la moyenne compensée.
Donc, par la suite de ce que racontait la vilaine dans mon dos, la vengeance se fit, alors vous avez compris ?
- C'est très gentil ton histoire mon papa, mais elle semble incomplète.
- Pas du tout ma fille, l'équipe XV de France, c'est simple tout de même non, tu n'as jamais entendu parler du rugby.
La vilaine est fan de cette équipe et à quinze rien de plus simple pour faire un film comprends-tu ?
- Un film, mais c'est très compliqué maintenant quel rapport avec le cinéma.
- Hé bien, Grisou, le laideron, pensa à faire un remake du fabuleux terrain d'Amélie bourrin.
Donc la mocheté présentait son projet au Conseil municipal devant Madame le Maire mère de deux enfants rugbymen amateurs.
Les conseillés municipaux étaient ravis de cette idée, mais demandèrent qui allait financer la construction d'un stade et comment amortir les travaux.
L'un d'eux rappela qu'il était déjà nécessaire avant toute chose de changer la rôtissoire de l'épicerie.
Bien évidemment, il ne fut pas rappelé que c'était mon unijambiste pyrénéen bourré de gras de cochon noir du Népal qui avait foutu l'engin au sol.
L'un des autres conseillés demandait ce qui s'était passé, n'étant pas au courant de l'affaire.
La vilaine répondait avec effronterie.
- Voilà, c'est un sale chat de la commune qui l'a renversé. Oui, une montgolfière sur pattes, je vous le dis haut et fort de ne pas le dire tout bas, car les oreilles sont en haut du corps et qu'avec les pieds nous n'écoutons rien.
Un chat tout crado qui traîne tout le temps derrière la rôtisserie. Je crois que son nom, c'est la fifille.
- Stop, soulard, non mais ça va suffire ces insultes à mon égard.
- Mais c'est pour l'histoire pépère. Pour que les lecteurs comprennent ce qui s'était passé au Conseil municipal.
- Hé bien, tu aurais mieux fait de dire que c'était toi qui l'avais mise au sol cette rôtissoire.
Hé puis dire que Pépère ce héros sauvait trois René tombés au sol en leur faisant du dent à dents, non mais, Gargantua, tu n'as pas honte d'insulter ton chat.
Bon, reprends, mais attention ma vengeance sera sévère.
Un chat avec des Nike extrêmement propres qui traîne tout le temps derrière la rôtisserie, je crois que son nom, c'est Pépère, l'un des meilleurs chat policier de France.
- J'aime mieux ça, finalement, je ne pisserais pas sur ton lit.
Donc, pour clore le Conseil municipal, Madame, le Maire, suggérait que Pépère grâce à sa moyenne compensée pouvait travailler sans peiner.
Et ce fut ainsi que le lendemain pioche en patte alors que j'avais encore un pied dans le plâtre que je préparais le nouveau terrain de rugby pour les beaux yeux du laideron qui n'a que ça de bien et encore à peine à zéro virgule un sur l'échelle de la beauté les jours de tempête.
Mon corsaire napolitain des mers rouges de Bretagne était là pour me surveiller.
Évidemment, ils pleuvaient fort les vas-y Pépère encore un coup de pioche, vas-y Pépère encore un coup de pioche.
Puis, mon curé se décidait à faire du vin chaud pour tous les conseillés qui étaient présents.
À seize heures, il était toujours en train de taper ses silex pour allumer le gaz.
J'étais chat mort de rire le vin avait gelé entre temps et ça se transformait en esquimau party, chat chat chat.
Enfin le soir fourbu le nouveau stade était né.
La vilaine était ravie et se voyait déjà en train d'admirer le quinze de France.
Oui, mais voilà la commune n'avait pas les moyens de monter une telle équipe.
Du coup, ils décidaient de conserve de monter le quatorze de rance avec les conseillés municipaux en personne.
Hé bien, ma fille grâce à Pépère et sa moyenne compensée, je fis de ces limaces de fête foraine les jours de pleine lune une bande d'athlètes de haut niveau.
Enfin de haut niveau, c'est bien un grand mot, le plus grand fait un mètre quarante chat chat chat.
- Un mètre quarante, tu es sûr de ça mon papa.
- Oui, c'est à cause de la planche.
- De la planche, ce n'est pas facile à comprendre.
- Mais si Grisou, tu n'écoutes pas bien ce que je dis.
À cause du buffet, sinon il n'y aurait plus de vin à table.
- De vin à table, quel est le rapport ?
- C'est pourtant évident ma fille. On fixe une planche sur le buffet ainsi les enfants reste dessous et ne peuvent attraper le vin. C'est pour ça que c'est une région de nabot ici. Nabot le dire que c'est des nains les pratiques demeurent, chat chat chat.
Donc, ils sont bloqués à un mètre quarante jusqu'à leurs dix-huit ans et à force le corps arrête de grandir.
Donc, de ces serviteurs de Mini Patit, je fis l'une des meilleures de France grâce à ma moyenne compensée, voilà ma fille.