Rêveurlunaire
Maître Poète
Bon comme vous écoutez en braille, vous avez du mal à comprendre, c'est évident.
Donc, André le saladier, était de sortie, car Olive l'endive était de la fête.
Bien évidemment, voilà pourquoi Quentin le crottin devait passer nous voir.
Sa fille se demandait toujours où il voulait en venir.
- Que de complications pour vous comprendre pépère,
- Pas du tout père Mike, écoutez, j'ai une licence en simplicité alors croyez moi, ce que je dis ne peut pas être plus simple.
Je reprends dès le début puisque vous y tenez vous autres.
Donc, love salade m'avait offert une plume de diamant sous la forme d'un tableau.
Ceci était une double récompense d'avoir suivi volontairement le programme comme j'haine avec son maigrimèle. Puis surtout pour me remercier pour la rallonge qui sauvait le contenu de la cave à vin et aussi le maigrimèle qui était dedans.
Mais surtout et ça n'en parler pas devant mon loquet de porte de cave à Champagne chinois, pour me montrer à quel point elle aime ma poésie.
Donc, mon prêtre orthodoxe du couvent des moines chauves du Népal eut l'idée d'écrire à la plume suite à ce chef-d'œuvre qu'il me fut offert.
Voilà comment Gaston le hérisson arrivait sur le terrain.
- Je croyais que c'était un petit dindon ?
- Tu nous retardes à parler Grisou, tu parles trop, Gaston le hérisson est arrivé, car c'est son frère qui a été cherché, Manon le dindon.
Oui, sache que sont frère est totalement myope et ce jour-là, il avait cassé ses lunettes.
Étant donné que le yeuxtologue était en vacances, il ne put en avoir d'autres.
Ce fut ainsi que le vendeur lui faisait passer Gaston le hérisson pour Manon le dindon.
Ma ragougnasse napolitaine pour couscous Garbi qu'est bon juste le lundi était étonné de cette dinde avec des épines et dut se rendre à l'évidence que c'était un hérisson.
Étant donné qu'il avait dit à love poète qu'il allait lui-même acheter le dindon, il lui répondait que c'était un dindon sibérien et que l'hiver, il perdait ses plumes.
Malgré tout, Manon le dindon venait plus tard, car love endive en avait adopté un et comme elle lui avait appris à chanter la messe et dire papa, ses collègues lui avaient demandé de s'en séparer.
Donc, pour fêter l'arrivée de Manon le dindon, elle décidait de faire reluire André le saladier et d'inviter Quentin le crottin.
Ainsi, ce fut mon géant rabougri du grattez moi là de la Corse Sud qui partait chercher les endives.
Alors, c'est plus clair à présent, ma fille ?
- Pas vraiment mon papa, pourquoi faire des endives pour nourrir Manon le dindon.
- Pas du tout, tu n'écoutes pas ma fille, pour accompagner, Quentin le crottin, Émile l'huile, Alégre le vinaigre, Marcel le sel etc, pour faire Shahrazad la salade.
Oui, mais voilà mon curé revint bredouille la soutane délavée de ses larmes de désespoir.
À cause du réchauffement climatique, Olive l'endive n'avait pas survécu.
Ce fut ainsi, que je devins pour le plaisir de Shahrazad la salade, agriculteur en endives nucléaires.
Oui, ma fille, moi Hervé le harnais avons sué par moins trente degrés sur l'échelle des températures, car le plan ORSEC était en cours de rattrapage, pour planter et cultiver des endives en pousse accélérée d'une heure trente.
Voilà comment en une matinée, je me retrouvais à cultiver dix tonnes d'endive.
Alors croyez-moi que l'histoire du tableau de la plume de diamant, j'aurais pu m'en passer.
Donc, André le saladier, était de sortie, car Olive l'endive était de la fête.
Bien évidemment, voilà pourquoi Quentin le crottin devait passer nous voir.
Sa fille se demandait toujours où il voulait en venir.
- Que de complications pour vous comprendre pépère,
- Pas du tout père Mike, écoutez, j'ai une licence en simplicité alors croyez moi, ce que je dis ne peut pas être plus simple.
Je reprends dès le début puisque vous y tenez vous autres.
Donc, love salade m'avait offert une plume de diamant sous la forme d'un tableau.
Ceci était une double récompense d'avoir suivi volontairement le programme comme j'haine avec son maigrimèle. Puis surtout pour me remercier pour la rallonge qui sauvait le contenu de la cave à vin et aussi le maigrimèle qui était dedans.
Mais surtout et ça n'en parler pas devant mon loquet de porte de cave à Champagne chinois, pour me montrer à quel point elle aime ma poésie.
Donc, mon prêtre orthodoxe du couvent des moines chauves du Népal eut l'idée d'écrire à la plume suite à ce chef-d'œuvre qu'il me fut offert.
Voilà comment Gaston le hérisson arrivait sur le terrain.
- Je croyais que c'était un petit dindon ?
- Tu nous retardes à parler Grisou, tu parles trop, Gaston le hérisson est arrivé, car c'est son frère qui a été cherché, Manon le dindon.
Oui, sache que sont frère est totalement myope et ce jour-là, il avait cassé ses lunettes.
Étant donné que le yeuxtologue était en vacances, il ne put en avoir d'autres.
Ce fut ainsi que le vendeur lui faisait passer Gaston le hérisson pour Manon le dindon.
Ma ragougnasse napolitaine pour couscous Garbi qu'est bon juste le lundi était étonné de cette dinde avec des épines et dut se rendre à l'évidence que c'était un hérisson.
Étant donné qu'il avait dit à love poète qu'il allait lui-même acheter le dindon, il lui répondait que c'était un dindon sibérien et que l'hiver, il perdait ses plumes.
Malgré tout, Manon le dindon venait plus tard, car love endive en avait adopté un et comme elle lui avait appris à chanter la messe et dire papa, ses collègues lui avaient demandé de s'en séparer.
Donc, pour fêter l'arrivée de Manon le dindon, elle décidait de faire reluire André le saladier et d'inviter Quentin le crottin.
Ainsi, ce fut mon géant rabougri du grattez moi là de la Corse Sud qui partait chercher les endives.
Alors, c'est plus clair à présent, ma fille ?
- Pas vraiment mon papa, pourquoi faire des endives pour nourrir Manon le dindon.
- Pas du tout, tu n'écoutes pas ma fille, pour accompagner, Quentin le crottin, Émile l'huile, Alégre le vinaigre, Marcel le sel etc, pour faire Shahrazad la salade.
Oui, mais voilà mon curé revint bredouille la soutane délavée de ses larmes de désespoir.
À cause du réchauffement climatique, Olive l'endive n'avait pas survécu.
Ce fut ainsi, que je devins pour le plaisir de Shahrazad la salade, agriculteur en endives nucléaires.
Oui, ma fille, moi Hervé le harnais avons sué par moins trente degrés sur l'échelle des températures, car le plan ORSEC était en cours de rattrapage, pour planter et cultiver des endives en pousse accélérée d'une heure trente.
Voilà comment en une matinée, je me retrouvais à cultiver dix tonnes d'endive.
Alors croyez-moi que l'histoire du tableau de la plume de diamant, j'aurais pu m'en passer.