Rêveurlunaire
Maître Poète
Grisou, Ettesion et le père Mike avaient écouté avec attention l'histoire de l'eau rayée.
Pépère lui regardait sa fille qui était restée bouche bée devant cette nouvelle histoire.
Elle avait toujours son morceau de poulet en patte.
- Bon, cette histoire est très intéressante, mais il serait bon de penser à manger ce morceau de poulet mon papa.
- Arrête malheureuse, jamais, ce poulet doit être consommé rapidement si tu commences avant moi, tu peux en mourir.
Malheureusement, je l'ai déjà mangé et tu n'as pas commencé.
Oui, ce poulet a des vitamines de la mémoires qui font mourir celui qui mange seul si on est plusieurs. Elles considèrent que si une personne n'en mange pas, c'est que les autres sont des ennemis et que cette personne leur a donné pour les faire mourir, tu comprends ma fille.
Il prit le morceau et le mangea.
- Voilà ma fille, je viens de te sauver la vie.
- Oui, mais je n'ai rien mangé !
- Réparons l'estrade et remettons le courant et n'y pensons plus, s'écria Grisou.
Le père Mike était de cet avis et répondait que c'était la pénurie d'électricité à cause de l'explosion, ils devraient tout faire à la main.
- Hé bien, ça me rappelle l'histoire qu'il m'est arrivé il y a dix jours.
Toute la commune de Sancoins avait résolu le problème de pénurie.
- Ha oui, et comment ça ?
- Hé bien, Grisou, c'était à cause de la rallonge.
- C'est incompréhensible ton histoire mon papa.
- Pas du tout ma fille, tu n'es pas attentive à ce que je dis, la cave à vin avait un problème comprends-tu ?
- Moi non plus je ne comprends rien.
- C'est simple père Mike, laisser moi vous raconter l'histoire.
Voilà il y a dix jours, à la brigade, l'un des agents a fait péter toute une ligne électrique.
Il avait branché la Dacia électrique sur le courant du garage et n'avait pas compris la notice anglaise de Léonne Muscle traduite en français par un traducteur chinois en Serbie.
Du coup, love Quentin n'avait plus de courant dans sa cuisine.
La cave à vin n'était plus alimentée.
Elle téléphonait donc à ma ragougnasse coréenne pour gamelle de berger allemand parlant serbo-croate de lui ramener une rallonge électrique de trois mètres pour brancher la cave dans le salon.
N'étant pas là elle envoyait un message où j'étais d'ailleurs insulté.
Oui, elle disait que tu fais, tu chasses les fourmis devant la cabane pour que la fifille n'ait plus peur.
Il reçut le message complètement cramé et il n'avait pas compris que trois mètres étaient la longueur du fil.
Et en plus, il rigolait de l'insulte faite à son chat.
Oui, que veux-tu, ma fille, tout le monde n'a pas l'intelligence et le QI de Pépère, bref.
Arrivé au magasin après être passé à l'auberge des moines, il ne savait plus la longueur, et c'est comme ça qu'il prit un bloc de prise collectif de trois cents mètres de long.
Donc, heureux de son achat, il s'empresse d'aller lui installer.
Ce n'est pas un peu long qu'elle lui disait.
Pas grave qu'il lui répond comme tu laisses toujours la fenêtre du balcon ouverte, laissons là dépasser par cette ouverture dans la rue. Paye-moi plutôt un verre de vin, j'ai soif.
Le soir même, elle m'appelle me disant qu'à chaque fois qu'elle ouvrait sa cave à vin, c'est-à-dire toutes les dix minutes, elle faisait sauter le courant dans tout le quartier.
C'est alors qu'arrivé sur place, je compris le problème. Toute la rue était branchée sur son bloc de prise. Oui, les gens avaient profité de cette manne inespérée pour avoir de l'électricité gratuite.
Grâce à mes compétences en électricité, j'ai raccourci le bloc et son vin était sauvé, plus de risque de coupure.
Pour me remercier, elle m'a même promis une récompense.
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Pépère lui regardait sa fille qui était restée bouche bée devant cette nouvelle histoire.
Elle avait toujours son morceau de poulet en patte.
- Bon, cette histoire est très intéressante, mais il serait bon de penser à manger ce morceau de poulet mon papa.
- Arrête malheureuse, jamais, ce poulet doit être consommé rapidement si tu commences avant moi, tu peux en mourir.
Malheureusement, je l'ai déjà mangé et tu n'as pas commencé.
Oui, ce poulet a des vitamines de la mémoires qui font mourir celui qui mange seul si on est plusieurs. Elles considèrent que si une personne n'en mange pas, c'est que les autres sont des ennemis et que cette personne leur a donné pour les faire mourir, tu comprends ma fille.
Il prit le morceau et le mangea.
- Voilà ma fille, je viens de te sauver la vie.
- Oui, mais je n'ai rien mangé !
- Réparons l'estrade et remettons le courant et n'y pensons plus, s'écria Grisou.
Le père Mike était de cet avis et répondait que c'était la pénurie d'électricité à cause de l'explosion, ils devraient tout faire à la main.
- Hé bien, ça me rappelle l'histoire qu'il m'est arrivé il y a dix jours.
Toute la commune de Sancoins avait résolu le problème de pénurie.
- Ha oui, et comment ça ?
- Hé bien, Grisou, c'était à cause de la rallonge.
- C'est incompréhensible ton histoire mon papa.
- Pas du tout ma fille, tu n'es pas attentive à ce que je dis, la cave à vin avait un problème comprends-tu ?
- Moi non plus je ne comprends rien.
- C'est simple père Mike, laisser moi vous raconter l'histoire.
Voilà il y a dix jours, à la brigade, l'un des agents a fait péter toute une ligne électrique.
Il avait branché la Dacia électrique sur le courant du garage et n'avait pas compris la notice anglaise de Léonne Muscle traduite en français par un traducteur chinois en Serbie.
Du coup, love Quentin n'avait plus de courant dans sa cuisine.
La cave à vin n'était plus alimentée.
Elle téléphonait donc à ma ragougnasse coréenne pour gamelle de berger allemand parlant serbo-croate de lui ramener une rallonge électrique de trois mètres pour brancher la cave dans le salon.
N'étant pas là elle envoyait un message où j'étais d'ailleurs insulté.
Oui, elle disait que tu fais, tu chasses les fourmis devant la cabane pour que la fifille n'ait plus peur.
Il reçut le message complètement cramé et il n'avait pas compris que trois mètres étaient la longueur du fil.
Et en plus, il rigolait de l'insulte faite à son chat.
Oui, que veux-tu, ma fille, tout le monde n'a pas l'intelligence et le QI de Pépère, bref.
Arrivé au magasin après être passé à l'auberge des moines, il ne savait plus la longueur, et c'est comme ça qu'il prit un bloc de prise collectif de trois cents mètres de long.
Donc, heureux de son achat, il s'empresse d'aller lui installer.
Ce n'est pas un peu long qu'elle lui disait.
Pas grave qu'il lui répond comme tu laisses toujours la fenêtre du balcon ouverte, laissons là dépasser par cette ouverture dans la rue. Paye-moi plutôt un verre de vin, j'ai soif.
Le soir même, elle m'appelle me disant qu'à chaque fois qu'elle ouvrait sa cave à vin, c'est-à-dire toutes les dix minutes, elle faisait sauter le courant dans tout le quartier.
C'est alors qu'arrivé sur place, je compris le problème. Toute la rue était branchée sur son bloc de prise. Oui, les gens avaient profité de cette manne inespérée pour avoir de l'électricité gratuite.
Grâce à mes compétences en électricité, j'ai raccourci le bloc et son vin était sauvé, plus de risque de coupure.
Pour me remercier, elle m'a même promis une récompense.
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