Rêveurlunaire
Maître Poète
Alors mon gentil minet, te sens-tu toujours d'attaque à commencer dès demain la réparation de cette merveille de la technologie signé Léonne Muscle.
Tu me prends pour un flan que je lui répondais, c'est qui le plus intelligent ici, bras d'acier.
J'étais loin de me douter de la suite qui fut un cauchemar.
Le lendemain matin, nous eûmes la visite de madame le maire, fille au pair de son métier.
Elle avait été avisée de l'achat de ce satellite d'occasion par le ministre des airs de ce qui se passe en haut en partant d'en bas.
Oui, elle devait contrôler elle-même à l'aide d'un compteur geiger si l'engin n'était pas irradié.
Ma ragougnasse spasmophile des oreilles de la jambe lui assurait que tout était en ordre.
Mais qui va le réparer, ce satellite qu'elle lui disait, pensez-vous qu'il ait cité son chat, pas le moins du monde !
Comme tout était en règle et parfaitement métré d'être carré comme livraison elle repassait devant moi pour aller à sa voiture.
Elle se retournait vers mon unijambiste coréen équipé d'une jambe bionique Israélienne et lui rétorqua, il est énorme votre chat, vous devriez le mettre au maigrimèle.
Puis il est d'une saleté repoussante, il ne connaît pas le savon.
Je peux vous assurer que je me suis retenu de ne pas lui en passer un de savon.
Obscurantisme, la bougresse ne savait même pas que j'avais inventé le savon qui lave tout seul en le regardant.
Puis sa réflexion sur ma taille, franchement, je n'ai préféré pas répondre à cette ficelle de rôti.
Oui, la draculette est extrêmement maigre à tel point que je m'imaginais que si elle fut enceinte et qu'elle aille chez le médecin, il serait tenté de croire qu'elle eut gobé un melon, chat chat chat.
Après son départ, oscilloscope en patte, je partais dépanner le fameux satellite.
Léonne Muscle m'appelait en personne pour savoir si j'avais besoin d'assistance.
Je lui répondais que Pépère n'était pas un débutant.
Occuper vous d'Elsa et foutez la paix à Pépère que je lui répondais.
- Hé bien, mon papa, tu ne te laisses pas faire.
- Oui, ma fille, ignorait-il que Pépère possède quarante-cinq licences obtenues dans trente-cinq universités de prestige.
Que je suis l'inventeur de la moyenne compensée.
Donc, je n'ai pas préféré lui répondre que j'avais une licence en satellitologie.
Donc, après quelques heures d'effort, le fameux satellite était opérationnel.
Bien qu'il me faisait, mon sparadrap indien pour bandage de plaie des grippes espagnoles, que doit-on faire à présent.
Hé bien que je lui répondisse, il faudrait l'essayer dans une atmosphère vierge, car le ciel en haut est plein de saloperies qui viennent d'en bas.
Et voilà comment il se mit en tête de me faire faire une atmosphère artificielle en achetant un zeppelin de dix-neuf cents sur le mauvais coin des pires affaires.
Ni une ni deux ôté de trois sur l'échelle des montgolfières, il faisait livrer en express le fameux zeppelin.
Et c'est moi qui dus le gonfler à la bouche. Ensuite, je dus enlever les commandes à galène pour mettre des vraies commandes électroniques.
Puis, le satellite fut introduit dedans. Moi habillé en cosmonaute, je devais graviter autour du satellite dans le zeppelin où nous étions en apesanteur.
Heureusement que j'avais mis ma tenue en Kevlar sinon je serai mort éparpillés.
Pendant qu'il faisait les essais en bas, moi en haut dans le ciel artificiel du Zeppelin, je peaufinais les réglages.
Oui, mais voilà, il était en train de tripoter en même temps les commandes Bluetooth de sa jambe bionique.
Ceci eut pour effet de faire des interférences et le satellite s'était transformé en un puissant four micro-ondes.
Ce fut ainsi que tout explosait et que je me retrouvais propulsé sur Mercure.
C'est ma maman fée Chouânne qui m'a ramené sur Terre.
Je ne vous raconte pas comment je l'ai reçu quand il m'a demandé si je n'avais rien.
Voilà donc l'histoire lamentable du satellite Jupiterien de Léonne Muscle qui était définitivement mort, chat chat chat.
Tu me prends pour un flan que je lui répondais, c'est qui le plus intelligent ici, bras d'acier.
J'étais loin de me douter de la suite qui fut un cauchemar.
Le lendemain matin, nous eûmes la visite de madame le maire, fille au pair de son métier.
Elle avait été avisée de l'achat de ce satellite d'occasion par le ministre des airs de ce qui se passe en haut en partant d'en bas.
Oui, elle devait contrôler elle-même à l'aide d'un compteur geiger si l'engin n'était pas irradié.
Ma ragougnasse spasmophile des oreilles de la jambe lui assurait que tout était en ordre.
Mais qui va le réparer, ce satellite qu'elle lui disait, pensez-vous qu'il ait cité son chat, pas le moins du monde !
Comme tout était en règle et parfaitement métré d'être carré comme livraison elle repassait devant moi pour aller à sa voiture.
Elle se retournait vers mon unijambiste coréen équipé d'une jambe bionique Israélienne et lui rétorqua, il est énorme votre chat, vous devriez le mettre au maigrimèle.
Puis il est d'une saleté repoussante, il ne connaît pas le savon.
Je peux vous assurer que je me suis retenu de ne pas lui en passer un de savon.
Obscurantisme, la bougresse ne savait même pas que j'avais inventé le savon qui lave tout seul en le regardant.
Puis sa réflexion sur ma taille, franchement, je n'ai préféré pas répondre à cette ficelle de rôti.
Oui, la draculette est extrêmement maigre à tel point que je m'imaginais que si elle fut enceinte et qu'elle aille chez le médecin, il serait tenté de croire qu'elle eut gobé un melon, chat chat chat.
Après son départ, oscilloscope en patte, je partais dépanner le fameux satellite.
Léonne Muscle m'appelait en personne pour savoir si j'avais besoin d'assistance.
Je lui répondais que Pépère n'était pas un débutant.
Occuper vous d'Elsa et foutez la paix à Pépère que je lui répondais.
- Hé bien, mon papa, tu ne te laisses pas faire.
- Oui, ma fille, ignorait-il que Pépère possède quarante-cinq licences obtenues dans trente-cinq universités de prestige.
Que je suis l'inventeur de la moyenne compensée.
Donc, je n'ai pas préféré lui répondre que j'avais une licence en satellitologie.
Donc, après quelques heures d'effort, le fameux satellite était opérationnel.
Bien qu'il me faisait, mon sparadrap indien pour bandage de plaie des grippes espagnoles, que doit-on faire à présent.
Hé bien que je lui répondisse, il faudrait l'essayer dans une atmosphère vierge, car le ciel en haut est plein de saloperies qui viennent d'en bas.
Et voilà comment il se mit en tête de me faire faire une atmosphère artificielle en achetant un zeppelin de dix-neuf cents sur le mauvais coin des pires affaires.
Ni une ni deux ôté de trois sur l'échelle des montgolfières, il faisait livrer en express le fameux zeppelin.
Et c'est moi qui dus le gonfler à la bouche. Ensuite, je dus enlever les commandes à galène pour mettre des vraies commandes électroniques.
Puis, le satellite fut introduit dedans. Moi habillé en cosmonaute, je devais graviter autour du satellite dans le zeppelin où nous étions en apesanteur.
Heureusement que j'avais mis ma tenue en Kevlar sinon je serai mort éparpillés.
Pendant qu'il faisait les essais en bas, moi en haut dans le ciel artificiel du Zeppelin, je peaufinais les réglages.
Oui, mais voilà, il était en train de tripoter en même temps les commandes Bluetooth de sa jambe bionique.
Ceci eut pour effet de faire des interférences et le satellite s'était transformé en un puissant four micro-ondes.
Ce fut ainsi que tout explosait et que je me retrouvais propulsé sur Mercure.
C'est ma maman fée Chouânne qui m'a ramené sur Terre.
Je ne vous raconte pas comment je l'ai reçu quand il m'a demandé si je n'avais rien.
Voilà donc l'histoire lamentable du satellite Jupiterien de Léonne Muscle qui était définitivement mort, chat chat chat.