Rêveurlunaire
Maître Poète
C'était un représentant du ministère jupitérien qui avait intimé l'ordre à Léonne Muscle de débarrasser le ciel de ses poubelles.
Il lui avait dit qu'il faisait ce qu'il voulait sur terre avec ses déchets électroniques sur Terre, mais qu'il dégage ses crasses du ciel jupitérien.
Celui-ci lui avait répondu, pour me dédouaner sur Terre, je prie pour que Dieu ferme les yeux.
Hé bien, lui répondait le Premier ministre jupitérien, notre mère pleine de crasse, que ta volonté s'efface, amen.
Et ce fut ainsi qu'habillé en cosmonaute et accompagné de love lune que nous décollions en direction de Jupiter.
Comprenez que le ministre voulait une signature officielle d'un agent de la force publique.
Donc, love képi m'accompagnait et m'avait promis une récompense en Quentin une fois arrivé sur place pour ce geste écologique.
En fait de geste écologique, c'était simplement que ma calculatrice égyptienne pour aveugle du grattez moi-là en avait besoin pour son réseau personnel.
Nous ne mîmes que dix heures pour arriver à destination grâce à la grande puissance de mon hélicoptère.
Arrivé sur place, nous fûmes accueillis par le ministre de l'Écologie jupitérien à qui love fromage remettait une statuette à mon effigie.
Pépère Premier le dépollueur de Léonne Muscle.
J'étais très fier et une fois, nos combinaisons de cosmonaute retiré, love satellite se rendait compte que j'avais maigri.
Oui, c'était à cause de l'apesanteur.
Vite, mangeons s'écriait-elle et elle sortait Quentin de son carton.
Ha, mince, disait-elle une avarie est survenue durant le trajet.
Que se passe-t-il, Quentin a maigri que je lui disais.
Non, répondait-elle la statuette l'a estropié et je dois vite le manger pour abréger ses souffrances.
Hé bien, et moi, alors, m'écriais-je alors qu'elle l'avait déjà fini.
Du coup, je n'avais plus qu'à lécher l'emballage.
Je fus même accusé de vouloir manger le papier devant le ministre.
Enfin, après cet intermède, nous revêtissions nos combinaisons spatiales direction Saturne, car le satellite était entre les deux planètes.
J'aurais préféré du côté de Mercure pour voir ma maman, fée, disais-je à love étoile.
Rassure-toi, me disait-elle la bonne nouvelle, c'est que tu as maigri donc à ton retour adieu maigrimèle.
Alors là, ces paroles furent une bombe de vitamines pour mon intelligence.
En un rien de temps, le satellite de Léonne Muscle était arrimé à l'hélicoptère et nous prenions la direction de la lune.
Oui, le Premier ministre lunaire devait vérifier que le satellite n'était pas radioactif avant de rejoindre son nouveau propriétaire.
J'étais heureux, car ma maman fée Chouânne était dans sa soucoupe proche de la lune et je pus même parler avec elle avec ma radio.
Le président lunaire avisé de son ministre donnait l'ordre d'emmener le satellite qui n'était pas trop radioactif.
Voilà comment vingt minutes plus tard, j'étais de retour proche du gourbi avec le fameux satellite posé au sol devant le capharnaüm.
Mon essuie-glace en pierre pour charrette indienne préhistorique était en extase devant l'engin.
Il faisait des photos, en veux-tu en voilà et il décidait même d'en faire un poème.
Alors mon gentil minet, te sens-tu toujours d'attaque à commencer dès demain la réparation de cette merveille de la technologie signé Léonne Muscle.
Tu me prends pour un flan que je lui répondais, c'est qui le plus intelligent ici, bras d'acier.
J'étais loin de me douter de la suite qui fut un cauchemar.
La suite demain ...
Il lui avait dit qu'il faisait ce qu'il voulait sur terre avec ses déchets électroniques sur Terre, mais qu'il dégage ses crasses du ciel jupitérien.
Celui-ci lui avait répondu, pour me dédouaner sur Terre, je prie pour que Dieu ferme les yeux.
Hé bien, lui répondait le Premier ministre jupitérien, notre mère pleine de crasse, que ta volonté s'efface, amen.
Et ce fut ainsi qu'habillé en cosmonaute et accompagné de love lune que nous décollions en direction de Jupiter.
Comprenez que le ministre voulait une signature officielle d'un agent de la force publique.
Donc, love képi m'accompagnait et m'avait promis une récompense en Quentin une fois arrivé sur place pour ce geste écologique.
En fait de geste écologique, c'était simplement que ma calculatrice égyptienne pour aveugle du grattez moi-là en avait besoin pour son réseau personnel.
Nous ne mîmes que dix heures pour arriver à destination grâce à la grande puissance de mon hélicoptère.
Arrivé sur place, nous fûmes accueillis par le ministre de l'Écologie jupitérien à qui love fromage remettait une statuette à mon effigie.
Pépère Premier le dépollueur de Léonne Muscle.
J'étais très fier et une fois, nos combinaisons de cosmonaute retiré, love satellite se rendait compte que j'avais maigri.
Oui, c'était à cause de l'apesanteur.
Vite, mangeons s'écriait-elle et elle sortait Quentin de son carton.
Ha, mince, disait-elle une avarie est survenue durant le trajet.
Que se passe-t-il, Quentin a maigri que je lui disais.
Non, répondait-elle la statuette l'a estropié et je dois vite le manger pour abréger ses souffrances.
Hé bien, et moi, alors, m'écriais-je alors qu'elle l'avait déjà fini.
Du coup, je n'avais plus qu'à lécher l'emballage.
Je fus même accusé de vouloir manger le papier devant le ministre.
Enfin, après cet intermède, nous revêtissions nos combinaisons spatiales direction Saturne, car le satellite était entre les deux planètes.
J'aurais préféré du côté de Mercure pour voir ma maman, fée, disais-je à love étoile.
Rassure-toi, me disait-elle la bonne nouvelle, c'est que tu as maigri donc à ton retour adieu maigrimèle.
Alors là, ces paroles furent une bombe de vitamines pour mon intelligence.
En un rien de temps, le satellite de Léonne Muscle était arrimé à l'hélicoptère et nous prenions la direction de la lune.
Oui, le Premier ministre lunaire devait vérifier que le satellite n'était pas radioactif avant de rejoindre son nouveau propriétaire.
J'étais heureux, car ma maman fée Chouânne était dans sa soucoupe proche de la lune et je pus même parler avec elle avec ma radio.
Le président lunaire avisé de son ministre donnait l'ordre d'emmener le satellite qui n'était pas trop radioactif.
Voilà comment vingt minutes plus tard, j'étais de retour proche du gourbi avec le fameux satellite posé au sol devant le capharnaüm.
Mon essuie-glace en pierre pour charrette indienne préhistorique était en extase devant l'engin.
Il faisait des photos, en veux-tu en voilà et il décidait même d'en faire un poème.
Alors mon gentil minet, te sens-tu toujours d'attaque à commencer dès demain la réparation de cette merveille de la technologie signé Léonne Muscle.
Tu me prends pour un flan que je lui répondais, c'est qui le plus intelligent ici, bras d'acier.
J'étais loin de me douter de la suite qui fut un cauchemar.
La suite demain ...