Rêveurlunaire
Maître Poète
C'est suite à cette lettre que Madame le Maire en personne d'être quelqu'un reçut un courrier du fameux ministre des parcs, jardins et nains amis de Mini Gratis.
Autant vous dire que Madame, le Maire, était furax.
Et il était hors de question de se laisser entendre d'une morveuse de neuf mois ce qu'elle devait faire sur sa commune.
Elle lui écrivait en retour de conseiller à la mouflette de s'occuper de ses biberons et de ses couches culottes.
Le brave ministre reçut ce retour très embarrassé et répondait dans la foulée à la draculette.
Il inventait une histoire en prétextant que la commune n'avait pas les moyens de faire un parc pour enfants.
Après lui disait-il, ce qui est dommage, car je connais personnellement un curé qui sort de prison et il est en reconversion, il était prêt à s'en occuper.
La mouflette reçut la réponse furax et rentrait dans une colère noire de ne pas être blanche.
Je veux ce parc et ce curé, dites lui que je lui prépare son contrat de travail.
Peut importe ce qu'il ait fait, un bon curé doit aimer les petits n'enfants.
Mais la lettre de quarante-sept pages virgule deux et demi de la fraction d'une lettre sur l'échelle du Larousse ne calma pas sa colère.
Elle se mettait à crier et à pleurer si fort que toute la région centre se retrouvait en catastrophe naturelle.
Oui, comprenez que ses cris étaient si aigus qu'aucune vitre de la région ne résistait.
Elle soulignait d'ailleurs ce fait au ministre en disant qu'elle allait crier d'une telle manière qu'aucun logis n'aurait de carreaux aux fenêtres. Elle rajoutait, la prochaine fois, je tape du poing sur la table de camping et toute la région tremblera.
Le ministre reçut la lettre et une heure plus tard, il apprenait la catastrophe.
Toute la région Centre était sinistrée et il dut appeler le ministre des portes ouvertes et des courants d'air pour lui dire qu'il prévienne l'usine de verre que les salariés n'aient pas de vacances durant six mois et qu'ils devraient travailler trente heures sur vingt-quatre neuf jours sur sept pour réparer les dégâts.
Le père avait été voir l'enfant pour lui dire d'arrêter de crier, elle lui fit un bras d'honneur et répondait occupe toi de tes crottes de nez et je veux mon parc pour enfants, na.
Mais ce qui motivait le ministre n'était pas le fait de cet incident minime de vitrier.
Non plus le fait qu'il connaissait intimement Mini Gratis qui avait formé un collectif de dix mille enfants dont le plus jeune était à naître bientôt, pour soutenir la morveuse.
En fait, la mioche savait un secret honteux sur le ministre et elle l'avait menacé de lâcher l'affaire aux journalistes de Marie Splash.
Voilà, alors qu'elle n'avait que dix jours, sa mère était partie chez un tétinologue lui acheter une tétine.
Dans la boutique, elle était à côté d'un homme qu'elle ne connaissait pas.
Mais la morveuse suivait cet homme grand défenseur de la nature qui était le ministre des parc et jardin pour nains de Mini Gratis.
Ce fut ainsi qu'en enquêtant discrètement en passant des millions d'heures sur monsieur Google que la môme alors âgée de trente-deux jours avait percé le mystère de ce ministre chez le terminologue.
En fait l'homme âgé de quarante sept ans deux mois trois jours dix heures douze minutes treize seconde dix centièmes de seconde et une fraction de méga secondes sur l'échelle des horlogers, était venu acheter des tétines pour lui même.
L'homme, en effet dormait la nuit, car le jour, on ne peut pas qu'il fait jour de ne plus faire nuit, avec une tétine dans la bouche.
Grâce à monsieur Google, la môme de trente-deux jours piratait les caméras de surveillance chez le ministre.
Ce fut la base de ce chantage qui poussait le ministre à faire une pétition internationale auprès de trente-sept chefs d'Etat afin qu'un parc pour enfants soit fait à Mornay.
Et voilà comment je me retrouvais la truelle en patte pour faire les bancs et le râteau en queue pour les allées.
Tout ça parce que mon sumotori anorexique a dévalisé la vilaine avant Noël, une honte, soûlard.
Autant vous dire que Madame, le Maire, était furax.
Et il était hors de question de se laisser entendre d'une morveuse de neuf mois ce qu'elle devait faire sur sa commune.
Elle lui écrivait en retour de conseiller à la mouflette de s'occuper de ses biberons et de ses couches culottes.
Le brave ministre reçut ce retour très embarrassé et répondait dans la foulée à la draculette.
Il inventait une histoire en prétextant que la commune n'avait pas les moyens de faire un parc pour enfants.
Après lui disait-il, ce qui est dommage, car je connais personnellement un curé qui sort de prison et il est en reconversion, il était prêt à s'en occuper.
La mouflette reçut la réponse furax et rentrait dans une colère noire de ne pas être blanche.
Je veux ce parc et ce curé, dites lui que je lui prépare son contrat de travail.
Peut importe ce qu'il ait fait, un bon curé doit aimer les petits n'enfants.
Mais la lettre de quarante-sept pages virgule deux et demi de la fraction d'une lettre sur l'échelle du Larousse ne calma pas sa colère.
Elle se mettait à crier et à pleurer si fort que toute la région centre se retrouvait en catastrophe naturelle.
Oui, comprenez que ses cris étaient si aigus qu'aucune vitre de la région ne résistait.
Elle soulignait d'ailleurs ce fait au ministre en disant qu'elle allait crier d'une telle manière qu'aucun logis n'aurait de carreaux aux fenêtres. Elle rajoutait, la prochaine fois, je tape du poing sur la table de camping et toute la région tremblera.
Le ministre reçut la lettre et une heure plus tard, il apprenait la catastrophe.
Toute la région Centre était sinistrée et il dut appeler le ministre des portes ouvertes et des courants d'air pour lui dire qu'il prévienne l'usine de verre que les salariés n'aient pas de vacances durant six mois et qu'ils devraient travailler trente heures sur vingt-quatre neuf jours sur sept pour réparer les dégâts.
Le père avait été voir l'enfant pour lui dire d'arrêter de crier, elle lui fit un bras d'honneur et répondait occupe toi de tes crottes de nez et je veux mon parc pour enfants, na.
Mais ce qui motivait le ministre n'était pas le fait de cet incident minime de vitrier.
Non plus le fait qu'il connaissait intimement Mini Gratis qui avait formé un collectif de dix mille enfants dont le plus jeune était à naître bientôt, pour soutenir la morveuse.
En fait, la mioche savait un secret honteux sur le ministre et elle l'avait menacé de lâcher l'affaire aux journalistes de Marie Splash.
Voilà, alors qu'elle n'avait que dix jours, sa mère était partie chez un tétinologue lui acheter une tétine.
Dans la boutique, elle était à côté d'un homme qu'elle ne connaissait pas.
Mais la morveuse suivait cet homme grand défenseur de la nature qui était le ministre des parc et jardin pour nains de Mini Gratis.
Ce fut ainsi qu'en enquêtant discrètement en passant des millions d'heures sur monsieur Google que la môme alors âgée de trente-deux jours avait percé le mystère de ce ministre chez le terminologue.
En fait l'homme âgé de quarante sept ans deux mois trois jours dix heures douze minutes treize seconde dix centièmes de seconde et une fraction de méga secondes sur l'échelle des horlogers, était venu acheter des tétines pour lui même.
L'homme, en effet dormait la nuit, car le jour, on ne peut pas qu'il fait jour de ne plus faire nuit, avec une tétine dans la bouche.
Grâce à monsieur Google, la môme de trente-deux jours piratait les caméras de surveillance chez le ministre.
Ce fut la base de ce chantage qui poussait le ministre à faire une pétition internationale auprès de trente-sept chefs d'Etat afin qu'un parc pour enfants soit fait à Mornay.
Et voilà comment je me retrouvais la truelle en patte pour faire les bancs et le râteau en queue pour les allées.
Tout ça parce que mon sumotori anorexique a dévalisé la vilaine avant Noël, une honte, soûlard.