Rêveurlunaire
Maître Poète
Allô me disais le ministre des avions de l'air qui volent dans le ciel que sans air, il ne peut pas.
Une musique d'attente se mise en route et je criais alors, c'est pour le jour d'aujourd'hui ou pour demain du surlendemain de ne pas être aujourd'hui.
Oui, attendez, je regarde des passants passer dans la rue, car j'attends les enquêteur avionologue, me répondait le fameux ministre.
Ce fut là que j'apprenais qu'un avion était tombé dans les Pyrénées peu de temps après le décollage.
J'étais missionné par ce spécialiste de l'air de la France pour le retrouver.
Je commençais par consulter la liste des passagers.
Comme par hasard, je voyais dans la liste des bagages le numéro du colis de mon apothicaire spécialiste en écran LCD préhistorique.
Le salopard s'était fait une commande de cent cinquante kilos de victuailles pendant que nous mourrons de faim nous autres.
Je rappelais le ministère des avionologues pour leur dire que je partais en mission avec mon frère Saturne et sa chatmoureuse Grenouille.
Oui, nous ne serions pas trop de trois me disais-je s'il fallut extirper un tel colis de l'avion.
Évidemment, ayant confiance en moi et surtout grâce à un savant calcul breveté, la moyenne compensée, ils savaient que le partage serait équitable.
Donc, dans la foulée, nous partions avec mon hélicoptère.
Avant de décoller je vis mon sparadrap norvégien pour cautérisation de plaies fermées du cheveu qui s'agitait en tous sens.
Pensez, le gargantua passait son temps depuis une semaine à s'affûter les dents et le colis était perdu.
Grâce à mon génie, c'est-à-dire d'avoir fait un hélicoptère super puissant, nous ne mettions pas longtemps pour arriver dans les Pyrénées.
À peine posé dans la forêt ou avait été repéré l'avion par la dernière fois, Grenouille fut capturer par un ours sénégalais parlant serbo-croate.
J'eus beau lui dire de la laisser tranquille sous peine que je me fâche, le salopard l'avait déjà kidnappée.
Ne connaissant pas la région, très vite, je me rapprochais avec mon frère de monsieur Google pour savoir où trouver un oursologue afin de retrouver la tanière de la bête.
Grâce à la description de l'ours au spécialiste que je consultais, j'eus vite fait de savoir où était son repaire.
L'oursologue était étonné, car il m'affirmait que c'était une communauté d'ours sénégalais réfugiés climatique de Serbie qui était plutôt pacifique.
En plus, me disait-il, mais ils sont écorsovore et se nourrissent d'écorce de roches.
Très vite, je retrouvais l'antre de la bête et à ma grande surprise, monsieur ours premier m'accueillait dans un Français parfait et avec diplomatie.
Je lui expliquais le problème et il me répondait.
Je vois ce que c'est, une méprise tout simplement.
L'ours qui avait capturé Grenouille était myope comme cent taupes et l'avait prise pour une jeune oursonne égarée.
Puis il me demandait ce que je faisais ici.
Je lui expliquais et il me répondait que l'avion avait été retrouvé depuis une heure et que tout le monde était sauf.
Même les colis et bagages n'avaient rien, rajoutait-il, je l'ai vu aux informations télévisées d'il y a cinq minutes.
Et voilà comment nous rentrions déçus et que nous trouvions le carton vide à côté du capharnaüm en arrivant.
Ne t'inquiète pas, bras d'acier, tu ne manques rien pour attendre.
Une musique d'attente se mise en route et je criais alors, c'est pour le jour d'aujourd'hui ou pour demain du surlendemain de ne pas être aujourd'hui.
Oui, attendez, je regarde des passants passer dans la rue, car j'attends les enquêteur avionologue, me répondait le fameux ministre.
Ce fut là que j'apprenais qu'un avion était tombé dans les Pyrénées peu de temps après le décollage.
J'étais missionné par ce spécialiste de l'air de la France pour le retrouver.
Je commençais par consulter la liste des passagers.
Comme par hasard, je voyais dans la liste des bagages le numéro du colis de mon apothicaire spécialiste en écran LCD préhistorique.
Le salopard s'était fait une commande de cent cinquante kilos de victuailles pendant que nous mourrons de faim nous autres.
Je rappelais le ministère des avionologues pour leur dire que je partais en mission avec mon frère Saturne et sa chatmoureuse Grenouille.
Oui, nous ne serions pas trop de trois me disais-je s'il fallut extirper un tel colis de l'avion.
Évidemment, ayant confiance en moi et surtout grâce à un savant calcul breveté, la moyenne compensée, ils savaient que le partage serait équitable.
Donc, dans la foulée, nous partions avec mon hélicoptère.
Avant de décoller je vis mon sparadrap norvégien pour cautérisation de plaies fermées du cheveu qui s'agitait en tous sens.
Pensez, le gargantua passait son temps depuis une semaine à s'affûter les dents et le colis était perdu.
Grâce à mon génie, c'est-à-dire d'avoir fait un hélicoptère super puissant, nous ne mettions pas longtemps pour arriver dans les Pyrénées.
À peine posé dans la forêt ou avait été repéré l'avion par la dernière fois, Grenouille fut capturer par un ours sénégalais parlant serbo-croate.
J'eus beau lui dire de la laisser tranquille sous peine que je me fâche, le salopard l'avait déjà kidnappée.
Ne connaissant pas la région, très vite, je me rapprochais avec mon frère de monsieur Google pour savoir où trouver un oursologue afin de retrouver la tanière de la bête.
Grâce à la description de l'ours au spécialiste que je consultais, j'eus vite fait de savoir où était son repaire.
L'oursologue était étonné, car il m'affirmait que c'était une communauté d'ours sénégalais réfugiés climatique de Serbie qui était plutôt pacifique.
En plus, me disait-il, mais ils sont écorsovore et se nourrissent d'écorce de roches.
Très vite, je retrouvais l'antre de la bête et à ma grande surprise, monsieur ours premier m'accueillait dans un Français parfait et avec diplomatie.
Je lui expliquais le problème et il me répondait.
Je vois ce que c'est, une méprise tout simplement.
L'ours qui avait capturé Grenouille était myope comme cent taupes et l'avait prise pour une jeune oursonne égarée.
Puis il me demandait ce que je faisais ici.
Je lui expliquais et il me répondait que l'avion avait été retrouvé depuis une heure et que tout le monde était sauf.
Même les colis et bagages n'avaient rien, rajoutait-il, je l'ai vu aux informations télévisées d'il y a cinq minutes.
Et voilà comment nous rentrions déçus et que nous trouvions le carton vide à côté du capharnaüm en arrivant.
Ne t'inquiète pas, bras d'acier, tu ne manques rien pour attendre.