Rêveurlunaire
Maître Poète
Je voyais donc madame le maire qui insistait lourdement pour obtenir ses jarrons vides.
Je me voyais déjà la bêche en patte arracher des milliers de tonnes de pommes de terre et de poireaux pour faire une soupe pour tous les habitants.
Je rêvassais en faisant les pires rêves.
Songes néanmoins très réalistes d'une vérité vraie réelle pas fausse.
Je m'imaginais une bêche dans chaque patte arracher en même temps pomme de terre d'un côté poireau de l'autre. Je transpirais tellement que les légumes poussaient de cinquante centimètres à la minute. Oui, ma transpiration étant chaude, ça faisait un phénomène équatologue.
Bon, que lui répondait mon maïs armoricain pour bièrologue biélorusse, je n'ai pas de jarrons madame le maire qu'il insistait le bougre.
Heureux de cette réponse, je jetais la bêche au sol.
Ce fut à ce moment qu'il me demandait d'aller porter les poireaux et les pommes de terre à la maison chez son frère.
J'étais contrarié, car je n'allais pas voir la suite du discours.
Je partais donc et en route, je fis le Vincinologue, oui, Léonard De vinci, je présageais le présent qui n'est pas hier de n'être aujourd'hui, car c'est le jour d'aujourd'hui.
Oui, je comprenais la manœuvre d'éloignement. Le but était sans doute de raconter des horreurs sur mon sujet.
Voyez, il ne sait pas bêcher, je lui fais boire du maigrimèle, oui, c'est une soupière, il a les pattes sales et autres avanies.
Puis après, ils ont dû boire le vin de l'amitié, j'en mettrai ma patte au feu, enfin, la patte de l'un des vôtres.
J'arrivais à la maison, son frère n'était pas là, je me disais la bonne aubaine, nous allons faire un brin de causette avec René.
Mais c'était sans compter sur l'inventivité de mon Belge producteur d'ananas pour fabrique de frites créoles Monique Panous.
Oui, le frigo était équipé d'un système électrique d'ouverture et de vingt serrures différentes.
Autant vous dire que l'on a le temps de mourir devant si l'on est pressé et que l'on fait une crise d'hypoglycémie.
Je prenais donc autre chose pour retourner vers le terrain avant que la bougresse ne soit partie et que je sache quelles horreurs étaient racontées sur mes moustaches.
- Fle fle fle, tu as ramené des miettes de pain ?
- Toc toc toc, oui et ta love gendarme poète était là pour le donner aux petites pattes.
- Oui, mon papa, qu'est-ce que tu ramenais avec toi.
- Hé bien, de la crème pour mes pauvres pattes échauffées par la bêche.
Arrivé vers le capharnaüm, la mairesse avait disparu.
Je m'assurais que la rôtissoire était froide. Oui, comprenez qu'il s'était limé les dents toute la nuit, chat chat chat.
Ce fut pendant que j'en étais à ces réflexions que la messe retentissait.
C'était love missel qui l'appelait pour lui dire qu'elle passait récupérer les jarrons.
Mais lui disait-il, je n'en ai pas et d'ailleurs, c'est pourquoi faire.
J'eus enfin, moi aussi la réponse à cette question.
Hé bien, c'est pour le vin chaud du t'étais rond.
N'oublie pas, c'est la grande soirée samedi et il y a DJ Clotaire.
Ha, bon que s'étonnait mon Pygmée napolitain de la Corse de l'équateur sibérien.
Oui, lui disait-elle, c'est la période de la collecte.
Tu ne connais donc pas ce mal incurable qu'est cette maladie auto immune qui sévit dans le Cher, la génécolotique.
Je me voyais déjà la bêche en patte arracher des milliers de tonnes de pommes de terre et de poireaux pour faire une soupe pour tous les habitants.
Je rêvassais en faisant les pires rêves.
Songes néanmoins très réalistes d'une vérité vraie réelle pas fausse.
Je m'imaginais une bêche dans chaque patte arracher en même temps pomme de terre d'un côté poireau de l'autre. Je transpirais tellement que les légumes poussaient de cinquante centimètres à la minute. Oui, ma transpiration étant chaude, ça faisait un phénomène équatologue.
Bon, que lui répondait mon maïs armoricain pour bièrologue biélorusse, je n'ai pas de jarrons madame le maire qu'il insistait le bougre.
Heureux de cette réponse, je jetais la bêche au sol.
Ce fut à ce moment qu'il me demandait d'aller porter les poireaux et les pommes de terre à la maison chez son frère.
J'étais contrarié, car je n'allais pas voir la suite du discours.
Je partais donc et en route, je fis le Vincinologue, oui, Léonard De vinci, je présageais le présent qui n'est pas hier de n'être aujourd'hui, car c'est le jour d'aujourd'hui.
Oui, je comprenais la manœuvre d'éloignement. Le but était sans doute de raconter des horreurs sur mon sujet.
Voyez, il ne sait pas bêcher, je lui fais boire du maigrimèle, oui, c'est une soupière, il a les pattes sales et autres avanies.
Puis après, ils ont dû boire le vin de l'amitié, j'en mettrai ma patte au feu, enfin, la patte de l'un des vôtres.
J'arrivais à la maison, son frère n'était pas là, je me disais la bonne aubaine, nous allons faire un brin de causette avec René.
Mais c'était sans compter sur l'inventivité de mon Belge producteur d'ananas pour fabrique de frites créoles Monique Panous.
Oui, le frigo était équipé d'un système électrique d'ouverture et de vingt serrures différentes.
Autant vous dire que l'on a le temps de mourir devant si l'on est pressé et que l'on fait une crise d'hypoglycémie.
Je prenais donc autre chose pour retourner vers le terrain avant que la bougresse ne soit partie et que je sache quelles horreurs étaient racontées sur mes moustaches.
- Fle fle fle, tu as ramené des miettes de pain ?
- Toc toc toc, oui et ta love gendarme poète était là pour le donner aux petites pattes.
- Oui, mon papa, qu'est-ce que tu ramenais avec toi.
- Hé bien, de la crème pour mes pauvres pattes échauffées par la bêche.
Arrivé vers le capharnaüm, la mairesse avait disparu.
Je m'assurais que la rôtissoire était froide. Oui, comprenez qu'il s'était limé les dents toute la nuit, chat chat chat.
Ce fut pendant que j'en étais à ces réflexions que la messe retentissait.
C'était love missel qui l'appelait pour lui dire qu'elle passait récupérer les jarrons.
Mais lui disait-il, je n'en ai pas et d'ailleurs, c'est pourquoi faire.
J'eus enfin, moi aussi la réponse à cette question.
Hé bien, c'est pour le vin chaud du t'étais rond.
N'oublie pas, c'est la grande soirée samedi et il y a DJ Clotaire.
Ha, bon que s'étonnait mon Pygmée napolitain de la Corse de l'équateur sibérien.
Oui, lui disait-elle, c'est la période de la collecte.
Tu ne connais donc pas ce mal incurable qu'est cette maladie auto immune qui sévit dans le Cher, la génécolotique.