Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, moi deux jours plus tard, j'étais toujours à Sancoins.
Grâce à mes compétences et surtout à une licence en bétonnologie j'avais inventé un béton indestructible.
Ainsi, les bestioles étaient confinées dans les garages.
La situation était similaire dans différents endroits de France où les bêtes avaient établi leur base.
Grâce à mon béton invincible, nous avions quelques petites journées de répit. Je reprenais donc le volant de ma petite voiture chatmobile et partais vers Mornay retrouver mon apothicaire en bouchon de champagne norvégien pour voir où il en était avec son bras.
J'étais à peu près persuadé qu'il avait du mal à trouver un bon vérinologue pour le dépanner.
À peine étais-je sur le terrain que je ressentais des vibrations. Je me demandais bien ce que trifouillait mon déjanté des flûtes à bière napolitaines pour unijambiste coréen.
Je ne pus qu'avec difficulté arriver jusqu'au capharnaüm.
Je le retrouvais assis derrière son bureau Chatmsung en main et l'autre dans un paquet de croquettes. Le bougre avait déjà commandé un vérin, mais il s'était trompé. C'était un modèle spécial mâchoire bionique. Du coup il se l'était lui-même installé et il essayait sa nouveauté. Heureusement que madame le maire a mis fin à ces agissements sinon le bougre aurait ébranlé toute la commune.
Comme par hasard, il mit ça sur mon dos en prétextant que son chat se faisait les dents sur les sapins dans le bois.
À cette réponse madame le maire lui demandait pourquoi.
Hé bien, fit-il, c'est à cause de son maigrimèle. Oui, qu'il disait, regardez la notice d'information.
Effectivement, lui répondait-elle, c'est écrit noir sur blanc et blanc sur noir sur une notice qui est blanche comme neige d'hiver qu'il n'y en a pas en été.
J'étais furax, en fait d'amaigrissement, le salopard voulait que je perde mes dents. Oui, ainsi, il aurait mangé mes poulets. Je comprenais l'erreur de commande du vérin dentaire. En fait, il s'exerçait sur les croquettes avant d'essayer sur des os.
Oui, il n'y était pas arrivé en me faisant mangé des cailloux alors il avait compté sur son maigrimèle pour y arriver le salopard.
Donc passé tous ces incidents, il faisait enfin la commande d'un vérin brachiale tout neuf.
Je ne précise pas que c'est encore moi qui aie dû réparer son bras artificiel.
Il était heureux le bougre enfin, il pouvait réaliser son rêve. Oui créé une symphonie ecclésiastique accompagnée de bruits de frottements de silex.
Puis arrivait enfin la fameuse nuit, du, je vais sauver le monde.
Hé bien, que je me disais qu'a-t-il encore été cherché cet animal.
Je l'écoutais à travers la porte, alors bon état proche du neuf, douze mètres de long, quarante-sept tonnes, pointage laser, visée nocturne.
En pleine nuit, il commandait donc ce fameux avion de chasse en kit sur le bon coin des mauvaises affaires.
Bon, je me disais, pépère, tu sais ce qui t'attends et voilà comment je me retrouvais la clef anglaise en pattes à monter un avion de chasse irakien avec des vis italiennes d'occasions.
Tout ça pour finir à ce qu'il me demande de le piloter déguiser en lui-même pour s'attribuer les mérites de cette gloire.
Et voilà comment, Pépère, c'est-à-dire moi-même sauvait le monde des veuves noires.
Mais j'avais pris des photos de ce plagiat et du coup, le chat détective sortait la vraie histoire pas fausse de ne pas être un faux mensonge.
Je l'attends au tournant le bougre, oui, au tribunal, car son plagiat à mon encontre pourrait bien lui valoir cinquante ans de prison, chat chat chat.
Grâce à mes compétences et surtout à une licence en bétonnologie j'avais inventé un béton indestructible.
Ainsi, les bestioles étaient confinées dans les garages.
La situation était similaire dans différents endroits de France où les bêtes avaient établi leur base.
Grâce à mon béton invincible, nous avions quelques petites journées de répit. Je reprenais donc le volant de ma petite voiture chatmobile et partais vers Mornay retrouver mon apothicaire en bouchon de champagne norvégien pour voir où il en était avec son bras.
J'étais à peu près persuadé qu'il avait du mal à trouver un bon vérinologue pour le dépanner.
À peine étais-je sur le terrain que je ressentais des vibrations. Je me demandais bien ce que trifouillait mon déjanté des flûtes à bière napolitaines pour unijambiste coréen.
Je ne pus qu'avec difficulté arriver jusqu'au capharnaüm.
Je le retrouvais assis derrière son bureau Chatmsung en main et l'autre dans un paquet de croquettes. Le bougre avait déjà commandé un vérin, mais il s'était trompé. C'était un modèle spécial mâchoire bionique. Du coup il se l'était lui-même installé et il essayait sa nouveauté. Heureusement que madame le maire a mis fin à ces agissements sinon le bougre aurait ébranlé toute la commune.
Comme par hasard, il mit ça sur mon dos en prétextant que son chat se faisait les dents sur les sapins dans le bois.
À cette réponse madame le maire lui demandait pourquoi.
Hé bien, fit-il, c'est à cause de son maigrimèle. Oui, qu'il disait, regardez la notice d'information.
Effectivement, lui répondait-elle, c'est écrit noir sur blanc et blanc sur noir sur une notice qui est blanche comme neige d'hiver qu'il n'y en a pas en été.
J'étais furax, en fait d'amaigrissement, le salopard voulait que je perde mes dents. Oui, ainsi, il aurait mangé mes poulets. Je comprenais l'erreur de commande du vérin dentaire. En fait, il s'exerçait sur les croquettes avant d'essayer sur des os.
Oui, il n'y était pas arrivé en me faisant mangé des cailloux alors il avait compté sur son maigrimèle pour y arriver le salopard.
Donc passé tous ces incidents, il faisait enfin la commande d'un vérin brachiale tout neuf.
Je ne précise pas que c'est encore moi qui aie dû réparer son bras artificiel.
Il était heureux le bougre enfin, il pouvait réaliser son rêve. Oui créé une symphonie ecclésiastique accompagnée de bruits de frottements de silex.
Puis arrivait enfin la fameuse nuit, du, je vais sauver le monde.
Hé bien, que je me disais qu'a-t-il encore été cherché cet animal.
Je l'écoutais à travers la porte, alors bon état proche du neuf, douze mètres de long, quarante-sept tonnes, pointage laser, visée nocturne.
En pleine nuit, il commandait donc ce fameux avion de chasse en kit sur le bon coin des mauvaises affaires.
Bon, je me disais, pépère, tu sais ce qui t'attends et voilà comment je me retrouvais la clef anglaise en pattes à monter un avion de chasse irakien avec des vis italiennes d'occasions.
Tout ça pour finir à ce qu'il me demande de le piloter déguiser en lui-même pour s'attribuer les mérites de cette gloire.
Et voilà comment, Pépère, c'est-à-dire moi-même sauvait le monde des veuves noires.
Mais j'avais pris des photos de ce plagiat et du coup, le chat détective sortait la vraie histoire pas fausse de ne pas être un faux mensonge.
Je l'attends au tournant le bougre, oui, au tribunal, car son plagiat à mon encontre pourrait bien lui valoir cinquante ans de prison, chat chat chat.