Rêveurlunaire
Maître Poète
J'étais très étonné, je trouvais que ce type ressemblait de plus en plus à mon curé spasmophile récitant des messes en braille pour fidèles aveugles des cheveux.
Même la couleur de ses cheveux me semblait être la même. Une teinte entre le blond du blé scandinave poussant au Mozambique et au brun du radis noir russe planté en Corse de l'équateur.
Amis lecteurs, excusez ces précisions un peu longues, mais elles ont pour but de vous déterminer la couleur exacte de ses cheveux afin que vous vous les représentiez.
Donc, avec un tel étalage d'option dans cette définition, vous savez parfaitement leur couleur.
Oui, un ton très spécial comme celle d'un homme né en mille huit cent soixante-dix-sept.
Oui, n'écoutez pas ce que vous raconte mon tournevis soudanais pour fusée en kit Ukrainienne, il ment sur son âge.
Il fait partie de ces êtres qui vivent entre cent cinquante à cent quatre-vingts ans. Étant donné que la science ne sait toujours pas si ce sont des humains où des extraterrestres à cent ans l'administration les fait naître à nouveau.
Oui, ce fut le cas de mon irradié de la rotule travaillant dans une centrale vinuléaire chinoise pour courant Breton.
Oui, c'était suite à une visite chez le médecin. À l'époque, il ne mangeait que de la cuisine aux ondes qu'il faisait cuire dans un four micro-ondes.
Matin, midi, soir, quatre-heures, nuit, entre-nuit, jour, mi-jour, déjeuner, ect, il se cuisinait des ondes agrémentées d'une pincé de watts et une cuillère de volt de Dijon.
À force il était devenu électrique, et même tellement chargé en courant qu'il aurait pu servir de centrale pour alimenter une ville comme Taïwan ou New-York.
Pour se décharger, il parlait à l'orage et serait la main des éclairs. Ce fut ainsi qu'un jour qu'en parlant à son voisin celui-ci lui conseillait d'aller chez le médecin.
Celui-ci l'accueillit en lui disant bonjour jeune homme, que puis-je pour vous ?
Il expliquait son problème au spécialiste des globules bleu examiné par un laborantins d'occasion du grattez moi là.
Bon, je vois depuis combien de temps mangez vous des ondes.
Depuis l'âge de mes dix ans, répondait-il au spécialiste licencié dans la comptabilité des SICAV congolais de la banque des médicamentologues associés.
Ha oui, qu'il lui répondit le spécialiste amateur en ondes hertziennes pour satellites créoles.
Donc vous avez une vingtaine d'années si je ne me trompe pas.
J'ai cent ans que lui répondait mon déjanté des flûtes à Champagne serbe en polyéthylène sibérien.
Hé bien, quand je pense que je ne voulais pas vous vexer en vous disant que vous faisiez seize ans lui disait mon bon docteur Samsung.
Cent ans, c'est étonnant, vous semblez être né d'hier. Ce fut ainsi qu'il donnait à mon rabougri transalpin mangeur de soja grec une paire de chaussettes qui décharge l'électricité de l'homme. Oui, ce phénomène est connu dans le domaine de l'électricité et de l'électronique aussi bien que dans le milieu des centranologue nucléairologue les gens qui travaillent là-dedans sont bourrés d'électricité statique et utilisent ce genre de chaussettes.
Mon centenaire rentrait donc heureux chez lui se sentant plus léger.
Forcément, à l'ordinaire, il était lesté d'un poids de milliers de tonnes de volts constamment.
Donc, mon demi-roux moitié pas blond et totalement faussement brun se tenait en face de moi et finissait sa prière.
Notre père qui êtes au pieu
Aujourd'hui fait de ton mieux
Même si tu es bourré
Que l'on puisse manger
Du bon poulet de grain
Avec du très bon pain
Malgré ton coup dans l'aile
Pour Pépère pas de maigrimèle
Notre père qui êtes au pieu
Aujourd'hui fait de ton mieux
Pour que l'on ripaille
Et fête les retrouvailles
D'une bonne table
Sans déchet minable
Comme du maigrimèle
Toi qu'à un coup dans l'aile
Notre estomac se démène
Notre Dieu, ainsi, soit-il, amen.
Je me disais mon dieu Pépère mais où as-tu atterri.
La suite demain.
Même la couleur de ses cheveux me semblait être la même. Une teinte entre le blond du blé scandinave poussant au Mozambique et au brun du radis noir russe planté en Corse de l'équateur.
Amis lecteurs, excusez ces précisions un peu longues, mais elles ont pour but de vous déterminer la couleur exacte de ses cheveux afin que vous vous les représentiez.
Donc, avec un tel étalage d'option dans cette définition, vous savez parfaitement leur couleur.
Oui, un ton très spécial comme celle d'un homme né en mille huit cent soixante-dix-sept.
Oui, n'écoutez pas ce que vous raconte mon tournevis soudanais pour fusée en kit Ukrainienne, il ment sur son âge.
Il fait partie de ces êtres qui vivent entre cent cinquante à cent quatre-vingts ans. Étant donné que la science ne sait toujours pas si ce sont des humains où des extraterrestres à cent ans l'administration les fait naître à nouveau.
Oui, ce fut le cas de mon irradié de la rotule travaillant dans une centrale vinuléaire chinoise pour courant Breton.
Oui, c'était suite à une visite chez le médecin. À l'époque, il ne mangeait que de la cuisine aux ondes qu'il faisait cuire dans un four micro-ondes.
Matin, midi, soir, quatre-heures, nuit, entre-nuit, jour, mi-jour, déjeuner, ect, il se cuisinait des ondes agrémentées d'une pincé de watts et une cuillère de volt de Dijon.
À force il était devenu électrique, et même tellement chargé en courant qu'il aurait pu servir de centrale pour alimenter une ville comme Taïwan ou New-York.
Pour se décharger, il parlait à l'orage et serait la main des éclairs. Ce fut ainsi qu'un jour qu'en parlant à son voisin celui-ci lui conseillait d'aller chez le médecin.
Celui-ci l'accueillit en lui disant bonjour jeune homme, que puis-je pour vous ?
Il expliquait son problème au spécialiste des globules bleu examiné par un laborantins d'occasion du grattez moi là.
Bon, je vois depuis combien de temps mangez vous des ondes.
Depuis l'âge de mes dix ans, répondait-il au spécialiste licencié dans la comptabilité des SICAV congolais de la banque des médicamentologues associés.
Ha oui, qu'il lui répondit le spécialiste amateur en ondes hertziennes pour satellites créoles.
Donc vous avez une vingtaine d'années si je ne me trompe pas.
J'ai cent ans que lui répondait mon déjanté des flûtes à Champagne serbe en polyéthylène sibérien.
Hé bien, quand je pense que je ne voulais pas vous vexer en vous disant que vous faisiez seize ans lui disait mon bon docteur Samsung.
Cent ans, c'est étonnant, vous semblez être né d'hier. Ce fut ainsi qu'il donnait à mon rabougri transalpin mangeur de soja grec une paire de chaussettes qui décharge l'électricité de l'homme. Oui, ce phénomène est connu dans le domaine de l'électricité et de l'électronique aussi bien que dans le milieu des centranologue nucléairologue les gens qui travaillent là-dedans sont bourrés d'électricité statique et utilisent ce genre de chaussettes.
Mon centenaire rentrait donc heureux chez lui se sentant plus léger.
Forcément, à l'ordinaire, il était lesté d'un poids de milliers de tonnes de volts constamment.
Donc, mon demi-roux moitié pas blond et totalement faussement brun se tenait en face de moi et finissait sa prière.
Notre père qui êtes au pieu
Aujourd'hui fait de ton mieux
Même si tu es bourré
Que l'on puisse manger
Du bon poulet de grain
Avec du très bon pain
Malgré ton coup dans l'aile
Pour Pépère pas de maigrimèle
Notre père qui êtes au pieu
Aujourd'hui fait de ton mieux
Pour que l'on ripaille
Et fête les retrouvailles
D'une bonne table
Sans déchet minable
Comme du maigrimèle
Toi qu'à un coup dans l'aile
Notre estomac se démène
Notre Dieu, ainsi, soit-il, amen.
Je me disais mon dieu Pépère mais où as-tu atterri.
La suite demain.