Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier...
Comme vous le savez celles-ci ont une force et une intelligence extraordinaire, enfin bref. Donc je marchais dans la rue et je chatdraguais en même temps, étant chatcélibataire à l'époque. Puis j'entendais derrière moi comme des bruits de tôles qui tombaient au sol. En fait, comme je chatdraguais, je ne faisais pas attention que je frôlais les voitures en stationnement. Mes moustaches, étant devenues dures comme du titane, coupaient les voitures sans que je ne m'en sois rendu compte. Ce fut en me retournant que je vis le désastre. Des portières au sol des capots des roues, et c'est ainsi que je fus chatarrêté par la chatdarmerie et conduit en cellule.
Love raisin me fit sortir et compte tenu de mes antécédents et des services rendues à la nation, je ne fus pas poursuivi.
C'est alors qu'elle me dit, mon gentil minet, pour ce service rendu, tu vas m'aider à ramener une perceuse à Mornay, pour mon déshydraté de l'orteil de la langue droite de la jambe bionique irakienne.
Ce fut ainsi que nous allions à Bricotrouvetou pour chercher l'engin.
Nous partîmes donc vers le bricole tout du coin. À peine sortis de la gendarmerie nous nous retrouvions face à un contrôle de douane.
J'espère que tu es en règle au moins que je lançais à love Pauline.
Et là elle me lance, mince les croquettes du commissariat dans le coffre, j'espère ne pas être arrêté.
- Ce n'est pas illégal de rouler avec des croquettes de chien dans le coffre de sa voiture, vous ne craigniez rien.
- Si monsieur Olivier injection cucul, car ces croquettes sont très spéciales. Elles sont fabriquées avec des résidus du musée de la viande et de la cocaïne.
Je ne vous précise pas monsieur Olivier Qrcodé que c'est la nourriture que l'on me sert les trois quarts du temps où je suis avec mon zozo napolitain amputé du nerf érectile de la jambe de la langue.
Ce qui veut dire à temps plein quand je suis là-bas entre deux missions entre deux bols de cailloux.
- Votre maître vous fait manger des cailloux.
- Oui monsieur Olivier Aiguille, des cailloux à cause des croquettes. Le problème, c'est qu'elles rétrécissent les gencives. Pour ne pas que je perde mes dents, il n'a pas trouvé mieux que de me faire manger des cailloux sous prétexte que ça renforce les dents.
Après, comme les croquettes me donnent des gaz, je fais la mitraillette et ceci me valut de remplacer des carreaux cassés et de faire le vitrier.
Bref, donc je la regarde stupéfait me disant si nous sommes contrôlés, nous finirons en prison nous, autres. J'imaginais les pires choses, moi Pépère premier chat policier de France inculpé de trafic de stupéfiants.
Hé bien que je lui répondis, nous aurions mieux fait d'aller chercher la perceuse chez monsieur bricole tout avant.
Oui, me répondit-elle, nous aurions vu les sacs et j'aurais été les poser à la brigade.
Surtout, nous aurions pu nous en servir pour faire un trou dans le mur de la prison pour nous libérer que je soulignais.
Ce qui devait arriver arriva, nous fumes arrêté pour un contrôle en règle. De la valve des pneus jusqu'à l'extrémité de l'antenne, la Dacia fut passée au peigne fin.
Puis le douanier fit ouvrir le coffre de la voiture.
Love Pépère pour faire diversion mit la messe dans la voiture. Les douaniers firent la génuflexion et se mirent à prier.
Le problème fut que les chiens étaient athées ou musulmans, juifs ou bien bouddhistes, que n'en sais-je et ils se moquaient de la messe et mangèrent les croquettes.
Ils finissaient tous par délirer, l'un d'eux pourtant, berger allemand chantait des chant corse en serbo-croate et les autres l'accompagnaient en faisant des bruits de cornemuse avec leur derrière. Oui, ces croquettes donnent des gaz, bref.
Après avoir appelé son chef et une heure d'explication, la situation fut arrangée. Enfin, on me désignait pour faire le berger allemand à la place des chiens.
Et ce fut comme ça que je me retrouvais avec une tenue de chien de douane.
J'ai failli être dévoré vivant à cause de ça et les douaniers ne bougèrent même pas le petit doigt pour me secourir.
- Comment ça, les chiens ont essayé de vous dévorer ?
- Pas du tout monsieur Olivier Santé, par des requins, c'est différent. Pensez des chiens, je les aurais terrassés à coup de moustaches.
Voilà, les douaniers avaient arrêté un camion aquarium et dedans, ils y avaient des requin-tigres.
La suite demain.
Comme vous le savez celles-ci ont une force et une intelligence extraordinaire, enfin bref. Donc je marchais dans la rue et je chatdraguais en même temps, étant chatcélibataire à l'époque. Puis j'entendais derrière moi comme des bruits de tôles qui tombaient au sol. En fait, comme je chatdraguais, je ne faisais pas attention que je frôlais les voitures en stationnement. Mes moustaches, étant devenues dures comme du titane, coupaient les voitures sans que je ne m'en sois rendu compte. Ce fut en me retournant que je vis le désastre. Des portières au sol des capots des roues, et c'est ainsi que je fus chatarrêté par la chatdarmerie et conduit en cellule.
Love raisin me fit sortir et compte tenu de mes antécédents et des services rendues à la nation, je ne fus pas poursuivi.
C'est alors qu'elle me dit, mon gentil minet, pour ce service rendu, tu vas m'aider à ramener une perceuse à Mornay, pour mon déshydraté de l'orteil de la langue droite de la jambe bionique irakienne.
Ce fut ainsi que nous allions à Bricotrouvetou pour chercher l'engin.
Nous partîmes donc vers le bricole tout du coin. À peine sortis de la gendarmerie nous nous retrouvions face à un contrôle de douane.
J'espère que tu es en règle au moins que je lançais à love Pauline.
Et là elle me lance, mince les croquettes du commissariat dans le coffre, j'espère ne pas être arrêté.
- Ce n'est pas illégal de rouler avec des croquettes de chien dans le coffre de sa voiture, vous ne craigniez rien.
- Si monsieur Olivier injection cucul, car ces croquettes sont très spéciales. Elles sont fabriquées avec des résidus du musée de la viande et de la cocaïne.
Je ne vous précise pas monsieur Olivier Qrcodé que c'est la nourriture que l'on me sert les trois quarts du temps où je suis avec mon zozo napolitain amputé du nerf érectile de la jambe de la langue.
Ce qui veut dire à temps plein quand je suis là-bas entre deux missions entre deux bols de cailloux.
- Votre maître vous fait manger des cailloux.
- Oui monsieur Olivier Aiguille, des cailloux à cause des croquettes. Le problème, c'est qu'elles rétrécissent les gencives. Pour ne pas que je perde mes dents, il n'a pas trouvé mieux que de me faire manger des cailloux sous prétexte que ça renforce les dents.
Après, comme les croquettes me donnent des gaz, je fais la mitraillette et ceci me valut de remplacer des carreaux cassés et de faire le vitrier.
Bref, donc je la regarde stupéfait me disant si nous sommes contrôlés, nous finirons en prison nous, autres. J'imaginais les pires choses, moi Pépère premier chat policier de France inculpé de trafic de stupéfiants.
Hé bien que je lui répondis, nous aurions mieux fait d'aller chercher la perceuse chez monsieur bricole tout avant.
Oui, me répondit-elle, nous aurions vu les sacs et j'aurais été les poser à la brigade.
Surtout, nous aurions pu nous en servir pour faire un trou dans le mur de la prison pour nous libérer que je soulignais.
Ce qui devait arriver arriva, nous fumes arrêté pour un contrôle en règle. De la valve des pneus jusqu'à l'extrémité de l'antenne, la Dacia fut passée au peigne fin.
Puis le douanier fit ouvrir le coffre de la voiture.
Love Pépère pour faire diversion mit la messe dans la voiture. Les douaniers firent la génuflexion et se mirent à prier.
Le problème fut que les chiens étaient athées ou musulmans, juifs ou bien bouddhistes, que n'en sais-je et ils se moquaient de la messe et mangèrent les croquettes.
Ils finissaient tous par délirer, l'un d'eux pourtant, berger allemand chantait des chant corse en serbo-croate et les autres l'accompagnaient en faisant des bruits de cornemuse avec leur derrière. Oui, ces croquettes donnent des gaz, bref.
Après avoir appelé son chef et une heure d'explication, la situation fut arrangée. Enfin, on me désignait pour faire le berger allemand à la place des chiens.
Et ce fut comme ça que je me retrouvais avec une tenue de chien de douane.
J'ai failli être dévoré vivant à cause de ça et les douaniers ne bougèrent même pas le petit doigt pour me secourir.
- Comment ça, les chiens ont essayé de vous dévorer ?
- Pas du tout monsieur Olivier Santé, par des requins, c'est différent. Pensez des chiens, je les aurais terrassés à coup de moustaches.
Voilà, les douaniers avaient arrêté un camion aquarium et dedans, ils y avaient des requin-tigres.
La suite demain.