Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère ne savait plus comment se débarrasser de ce ministre qui voulait à tout prix lui piquer le cucul ainsi qu'à Fripouille.
- Ecoutez monsieur Olivier Infection, je n'ai pas trop confiance dans votre remède pour la mariole singèsque.
Il ne manquerait plus qu'ils y aient des saloperies chimiques dedans.
Oui moi et mon copain Fripouille risquerions de nous retrouver irradiés comme les corbeaunium qui sont dans ces arbres le long du canal.
- Qu'est-ce que c'est que ça, les corbeauniums ?
- Hé bien, mon bon Olivier Sérum, ce sont des corbeaux nucléaires qui ont faillis nous faire déclencher la vingtième guerre de territoire, chat chat chat.
- Comment ça, une guerre de territoire ?
- Hé bien, ne savez-vous pas que les gens du Cher sont friands de vin.
Ne vous souvenez-vous pas que la base militaire, toute proche d'ici était déjà sur le pied de guerre à cause des corbeauniums.
- Ceci est tout à fait incompréhensible, Pépère.
- C'est pourtant d'une chatonne simplicité mon bon Olivier Clinique.
Laissez-moi vous expliquer la chose en question.
Voilà dans la région le Graal, c'est d'avoir des terres où pousse la vigne en toute saison.
Donc, pour commencer, que je vous raconte l'histoire de ces recherches.
Les terres fertiles pour la vigne rendent rouge la peau de celui qui reste trop longtemps dessus.
Donc, un jour mon déjanté de la chopine avait commandé en Irak, suite à une annonce sur le mauvais coin des mauvaises affaires, une centrale nucléaire en kit. Oui, il voulait faire son électricité lui-même. C'était suite à une plainte de ma part.
- Comment ça une plainte, pourquoi aviez vous fait ça ?
- Hé bien, monsieur Olivier Gélule, c'est qu'avant, c'était moi qui faisais l'électricité pour mon soûlard. Sur un vélo qui était relié à une génératrice. Trois jours par mois, je pédalais trente heures sur vingt-quatre pour charger des batteries.
Quand ce n'était pas quarante heures sur vingt-quatre.
Ma love maîtresse était à côté de moi et pour m'encourager me lisait les histoires de monseigneur le chat un agent très spécial. Entre deux verres de rhum et vas-y Pépère, pédale, je faisais le chat électricité.
Donc, j'avais porté plainte auprès de la spchat.
Suite à une enquête, il fut condamné à se débarrasser de cette installation.
Ce fut donc comme ça qu'il se mit à la recherche d'une centrale nucléaire en kit.
Donc, il commandait cette centrale sur le bon coin des mauvaises affaires.
Malheureusement, elle était en si mauvais état qu'elle fournissait à peine de quoi alimenter une lampe de chevet. Je ne précise pas que ce fut moi qui l'avais monté en plein cagnard sous une température de soixante-dix degrés à l'ombre avec seulement un dé à coudre d'eau.
Donc, je dus la démonter huit jours plus tard. Il voulait me faire monter des panneaux solaires.
C'est comme ça que je finissais par enterrer l'uranium de la centrale dans un bois tout proche.
Donc, par la suite de peur que des gens ne m'approchent trop près du bois, il mit sans arrêt des graines pour attirer la famille au grand complet de Thibault le corbeau.
Oui, il avait à l'époque un stock de nourriture dans son capharnaüm, capable de nourrir toute une région pendant un an.
Je précise, qu'il a tout mangé tout seul en à peine un mois.
Il mettait aussi des grains devant la cabane pensant que j'aurais peur.
Le pire, c'est que je n'avais pas peur des corbeaux, alors j'étais chat mort de rire, chat chat chat.
Le problème, ce fut qu'ils s'aventurèrent vers le fameux bois et ils furent contaminés. L'effet était terrible, leur bec devint en titane et ils avaient la capacité de vol d'un avion de chasse.
Moi suite à la mise en terre des saloperies chimiques de mon spasmophile cancéreux du cheveu de la langue de l'oreille du pied je me retrouvais tout rouge.
Le torturien de Sancoins avait dit à ma bouteille isotherme pour thé Ukrainien enrichi de plutonium, ha grosse malheur, grosse allergie au sol, je vais lui faire une piqûre dans la queue.
Enfin, cela ne me fit rien.
Donc, lui aussi avec les radiations se retrouvait tout rouge. Les gens n'y firent pas attention pensant que c'était dû à l'alcool.
Entre temps, dans le ciel passaient chaque jour pour leur entraînement, les avions de chasse de la base aérienne.
Les corbeauniums se trouvaient dérangés et ils se mirent à attaquer. Plusieurs avions de chasse furent endommagés. Le maire d'Avord fit procéder à une enquête. On se rendit compte que sur la zone d'où venaient ces corbeaux nucléaires, habitait un soûlard et que lui et son chat étaient tout rouge.
Il s'était dit, peau rouge, animaux de défense android, pas de doute il y a des terres à vignes là-bas.
Et voilà comment naissait cette déclaration de guerre.
Heureusement que l'armée américaine a mis son nez là-dedans sinon ça aurait été vilain.
- Ecoutez monsieur Olivier Infection, je n'ai pas trop confiance dans votre remède pour la mariole singèsque.
Il ne manquerait plus qu'ils y aient des saloperies chimiques dedans.
Oui moi et mon copain Fripouille risquerions de nous retrouver irradiés comme les corbeaunium qui sont dans ces arbres le long du canal.
- Qu'est-ce que c'est que ça, les corbeauniums ?
- Hé bien, mon bon Olivier Sérum, ce sont des corbeaux nucléaires qui ont faillis nous faire déclencher la vingtième guerre de territoire, chat chat chat.
- Comment ça, une guerre de territoire ?
- Hé bien, ne savez-vous pas que les gens du Cher sont friands de vin.
Ne vous souvenez-vous pas que la base militaire, toute proche d'ici était déjà sur le pied de guerre à cause des corbeauniums.
- Ceci est tout à fait incompréhensible, Pépère.
- C'est pourtant d'une chatonne simplicité mon bon Olivier Clinique.
Laissez-moi vous expliquer la chose en question.
Voilà dans la région le Graal, c'est d'avoir des terres où pousse la vigne en toute saison.
Donc, pour commencer, que je vous raconte l'histoire de ces recherches.
Les terres fertiles pour la vigne rendent rouge la peau de celui qui reste trop longtemps dessus.
Donc, un jour mon déjanté de la chopine avait commandé en Irak, suite à une annonce sur le mauvais coin des mauvaises affaires, une centrale nucléaire en kit. Oui, il voulait faire son électricité lui-même. C'était suite à une plainte de ma part.
- Comment ça une plainte, pourquoi aviez vous fait ça ?
- Hé bien, monsieur Olivier Gélule, c'est qu'avant, c'était moi qui faisais l'électricité pour mon soûlard. Sur un vélo qui était relié à une génératrice. Trois jours par mois, je pédalais trente heures sur vingt-quatre pour charger des batteries.
Quand ce n'était pas quarante heures sur vingt-quatre.
Ma love maîtresse était à côté de moi et pour m'encourager me lisait les histoires de monseigneur le chat un agent très spécial. Entre deux verres de rhum et vas-y Pépère, pédale, je faisais le chat électricité.
Donc, j'avais porté plainte auprès de la spchat.
Suite à une enquête, il fut condamné à se débarrasser de cette installation.
Ce fut donc comme ça qu'il se mit à la recherche d'une centrale nucléaire en kit.
Donc, il commandait cette centrale sur le bon coin des mauvaises affaires.
Malheureusement, elle était en si mauvais état qu'elle fournissait à peine de quoi alimenter une lampe de chevet. Je ne précise pas que ce fut moi qui l'avais monté en plein cagnard sous une température de soixante-dix degrés à l'ombre avec seulement un dé à coudre d'eau.
Donc, je dus la démonter huit jours plus tard. Il voulait me faire monter des panneaux solaires.
C'est comme ça que je finissais par enterrer l'uranium de la centrale dans un bois tout proche.
Donc, par la suite de peur que des gens ne m'approchent trop près du bois, il mit sans arrêt des graines pour attirer la famille au grand complet de Thibault le corbeau.
Oui, il avait à l'époque un stock de nourriture dans son capharnaüm, capable de nourrir toute une région pendant un an.
Je précise, qu'il a tout mangé tout seul en à peine un mois.
Il mettait aussi des grains devant la cabane pensant que j'aurais peur.
Le pire, c'est que je n'avais pas peur des corbeaux, alors j'étais chat mort de rire, chat chat chat.
Le problème, ce fut qu'ils s'aventurèrent vers le fameux bois et ils furent contaminés. L'effet était terrible, leur bec devint en titane et ils avaient la capacité de vol d'un avion de chasse.
Moi suite à la mise en terre des saloperies chimiques de mon spasmophile cancéreux du cheveu de la langue de l'oreille du pied je me retrouvais tout rouge.
Le torturien de Sancoins avait dit à ma bouteille isotherme pour thé Ukrainien enrichi de plutonium, ha grosse malheur, grosse allergie au sol, je vais lui faire une piqûre dans la queue.
Enfin, cela ne me fit rien.
Donc, lui aussi avec les radiations se retrouvait tout rouge. Les gens n'y firent pas attention pensant que c'était dû à l'alcool.
Entre temps, dans le ciel passaient chaque jour pour leur entraînement, les avions de chasse de la base aérienne.
Les corbeauniums se trouvaient dérangés et ils se mirent à attaquer. Plusieurs avions de chasse furent endommagés. Le maire d'Avord fit procéder à une enquête. On se rendit compte que sur la zone d'où venaient ces corbeaux nucléaires, habitait un soûlard et que lui et son chat étaient tout rouge.
Il s'était dit, peau rouge, animaux de défense android, pas de doute il y a des terres à vignes là-bas.
Et voilà comment naissait cette déclaration de guerre.
Heureusement que l'armée américaine a mis son nez là-dedans sinon ça aurait été vilain.