Rêveurlunaire
Maître Poète
L'homme qui accompagnait le brigadier répondait en un langage incompréhensible.
Ceci énervant encore plus le pauvre Momo.
- Morbleu, mais c'est qu'il se prend à son rôle le sacripant.
Il se confond avec ce ministre fabuliste que se fut inventé une licence en virologie.
Que diantre, est-ce donc sensé de votre part de piquer ainsi des cuculs à tour de bras, monsieur !
Je ne comprends rien à ses allocutions totalement décousues qui ne sont qu'un vulgaire salmigondis. Moi qui pensais les fous tous enfermés sous-clefs, je me fus forligné à en croire la vérité. Je pense que ce monsieur n'est pas ce qu'il prétend et que le gendarme qui l'accompagnât ne fut point non plus un agent de la force publique puisqu'il le laissât commettre son délit.
N'eut-il pas offert le délit à cet illuminé en lui faisant l'offre de sa voiture ?
Oui, le butor n'eut qu'un luxe d'options à détourner la loi. Cet agent de la maréchaussée lui laissât les rênes de sa diligence.
Oui, comprenez monsieur l'usurpateur médical en votre fausse qualité, ce troupier eut omis de retirer les clefs de son automobile, ceci paraît évident.
Cet homme est alcoolisé, cela est évident, il oscille comme une pendule et serait capable de nous donner l'heure. S'il est vraiment ce qu'il prétend, il devrait lui-même se faire une piqûre étant le seul à faire acte de singererie.
Que diantre, mais que fait la police. Ceci est aussi incroyable que votre tenue en Kevlar cher Fripouille.
Une chose semble certaine, si ce butor qui faillit nous faire périr semble aussi sôt que le damoiseau que convoite l'épicière de notre hameau.
Les deux semblent du même acabit et je comprends pourquoi la damoiselle repousse ses élans.
Olivier Variant regardait les deux chats vêtus de leur tenue de combat en se posant des questions.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire de tenue, que tramez vous avec ceci.
- Pourtant monsieur Variant cela semble évident. C'est une tenue de protection et un déguisement de mission. Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, oups, excuse moi Pépère, je me prends pour toi là-dedans.
- Diantre, une tenue de mission. Que mes oreilles entendissent ce conte, cela m'amuserait peut-être, chat chat chat.
- Ce n'est pas un mensonge, Momo, c'est la vérité vraie pas fausse.
- Peut-être, Pépère, mais pourquoi aviez-vous cet équipement.
- Je l'ai inventé pour une mission.
- Ha, bon, cela semble incroyable et intéressant !
- laissez-moi vous raconter son invention monsieur Variant. Cela est plus intéressant que la piqûre au cucul, oubliez donc ce geste.
Voilà un jour, je fus appelé pour intervenir dans une centrale nucléaire en feu et ceci au risque de ma vie.
La centrale était en Sibérie et par moins quatre-vingts degrés, j'intervenais dans la fournaise au risque d'un choc thermique. Une fois sur place, je délivrais les ours polaires qui travaillaient sur le site. J'inventais donc cette tenue en Kevlar pour y aller.
Par la suite, je gardais cette tenue et je mis dessus des faux poils et quand je là mets elle est invisible. Je m'en sers avec ma maîtresse qui expulse des vapeurs d'alcool qui m'ont valu une double greffe de l'œil et des poils du dos. Pour ne plus être victime de brûlures maintenant quand je l'approche, je revêtis cette tenue en Kevlar.
- Que de balivernes, et toi Momo, tu te fourvoies à les écouter. Monsieur, je n'en crois pas un traître mot et néanmoins même si vous m'êtes très sympathiques, je dois retourner à ma mission première de surveillance et aligner la foule.
Le Pépère était d'une fierté absolue devant le ministre.
La suite demain.
Ceci énervant encore plus le pauvre Momo.
- Morbleu, mais c'est qu'il se prend à son rôle le sacripant.
Il se confond avec ce ministre fabuliste que se fut inventé une licence en virologie.
Que diantre, est-ce donc sensé de votre part de piquer ainsi des cuculs à tour de bras, monsieur !
Je ne comprends rien à ses allocutions totalement décousues qui ne sont qu'un vulgaire salmigondis. Moi qui pensais les fous tous enfermés sous-clefs, je me fus forligné à en croire la vérité. Je pense que ce monsieur n'est pas ce qu'il prétend et que le gendarme qui l'accompagnât ne fut point non plus un agent de la force publique puisqu'il le laissât commettre son délit.
N'eut-il pas offert le délit à cet illuminé en lui faisant l'offre de sa voiture ?
Oui, le butor n'eut qu'un luxe d'options à détourner la loi. Cet agent de la maréchaussée lui laissât les rênes de sa diligence.
Oui, comprenez monsieur l'usurpateur médical en votre fausse qualité, ce troupier eut omis de retirer les clefs de son automobile, ceci paraît évident.
Cet homme est alcoolisé, cela est évident, il oscille comme une pendule et serait capable de nous donner l'heure. S'il est vraiment ce qu'il prétend, il devrait lui-même se faire une piqûre étant le seul à faire acte de singererie.
Que diantre, mais que fait la police. Ceci est aussi incroyable que votre tenue en Kevlar cher Fripouille.
Une chose semble certaine, si ce butor qui faillit nous faire périr semble aussi sôt que le damoiseau que convoite l'épicière de notre hameau.
Les deux semblent du même acabit et je comprends pourquoi la damoiselle repousse ses élans.
Olivier Variant regardait les deux chats vêtus de leur tenue de combat en se posant des questions.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire de tenue, que tramez vous avec ceci.
- Pourtant monsieur Variant cela semble évident. C'est une tenue de protection et un déguisement de mission. Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, oups, excuse moi Pépère, je me prends pour toi là-dedans.
- Diantre, une tenue de mission. Que mes oreilles entendissent ce conte, cela m'amuserait peut-être, chat chat chat.
- Ce n'est pas un mensonge, Momo, c'est la vérité vraie pas fausse.
- Peut-être, Pépère, mais pourquoi aviez-vous cet équipement.
- Je l'ai inventé pour une mission.
- Ha, bon, cela semble incroyable et intéressant !
- laissez-moi vous raconter son invention monsieur Variant. Cela est plus intéressant que la piqûre au cucul, oubliez donc ce geste.
Voilà un jour, je fus appelé pour intervenir dans une centrale nucléaire en feu et ceci au risque de ma vie.
La centrale était en Sibérie et par moins quatre-vingts degrés, j'intervenais dans la fournaise au risque d'un choc thermique. Une fois sur place, je délivrais les ours polaires qui travaillaient sur le site. J'inventais donc cette tenue en Kevlar pour y aller.
Par la suite, je gardais cette tenue et je mis dessus des faux poils et quand je là mets elle est invisible. Je m'en sers avec ma maîtresse qui expulse des vapeurs d'alcool qui m'ont valu une double greffe de l'œil et des poils du dos. Pour ne plus être victime de brûlures maintenant quand je l'approche, je revêtis cette tenue en Kevlar.
- Que de balivernes, et toi Momo, tu te fourvoies à les écouter. Monsieur, je n'en crois pas un traître mot et néanmoins même si vous m'êtes très sympathiques, je dois retourner à ma mission première de surveillance et aligner la foule.
Le Pépère était d'une fierté absolue devant le ministre.
La suite demain.