Rêveurlunaire
Maître Poète
Donc, après deux heures perdues, nous avions l'autorisation d'entrer au poulailler. Le plan OTAN-SEC était levé.
Juste avant de rentrer dans le poulailler, je fis encore preuve de ma force légendaire.
- Comment ça Pépère en forçant la porte.
- Pas du tout père Mike, laissez moi vous raconter cette anecdote quoi que banale me valut bien des ennuis par la suite.
Souvenez-vous que je fis la prouesse de ma force une heure plus tôt en faisant un nœud de cravate avec une barre de fer de cent kilos à l'aide de mes moustaches.
Oui, vous vous rappeler c'était pour calmer le pingouin devenu poule verte.
- Mais tout à l'heure, vous disiez que le barre pesait quatre-vingts kilos.
- Oui, quatre-vingts kilos sibériens, en kilo français ça fait cent, bref.
Donc le gaillard suite à sa peur et ses claquements de dents avait créé un séisme de certitude vingt sur l'échelle du Robert du plan ORSEC.
Donc, ceci avait permis à la terre de libérer des décharges électriques très puissantes.
Ce tremblement avait donc formé des nuages orageux. Je les avais repérées, car j'ai une licence en nuageologie.
Ce fut ainsi que l'œufologue me dit comme ça ; c'est une catastrophe, cet orage est au dessus de mes plantations et je vais avoir une récolte ruinée.
Laissez donc ces poules, pour moi, c'est fini, je serais ruiné. Déjà que Cérien a ruiné trente hectares de maïs avec ses claquements de dents.
Oui, mon ouvrier, Jean Cèrien.
Ça plus mes poules et cet orage de grêle, c'est la fin.
Ce fut alors que je me proposais de souffler sur les nuages.
La très bonne idée qu'il me fit, poussez les chez mon voisin, je ne peux pas le sentir ça lui ferait les pieds.
Il s'impatientait le bougre, car je n'allais pas assez vite.
- Vous manquiez de souffle, mon cher Pépère.
- Pas du tout père Mike, je scrutais le ciel et j'avais vu juste au-dessus un avion grâce à ma vue hyper puissante.
Oui, comprenez que lui ne le voyait pas.
Donc, une fois celui-ci passé, je poussais les nuages chez son voisin avec mon souffle.
Après sa réjouissance, je rentrais enfin dans le poulailler avec le poulologue chargé de mission Alex Tèrieur accompagné de l'œufologue un certain Jhon, Jhon Deuf.
Le chargé de mission n'en revenait pas du désordre dans ce poulailler. Oui, les claquements de dents de Jean Cèrien avait tout mis sans dessus-dessous.
Le chargé de mission regardait l'œufologue et s'écriait ainsi sur un ton des plus sérieux.
Hé bien ma, vous êtes un adepte de tes fesses hein avec la série Joséphine range rien.
Je chats rigolais alors que Jhon Deuf le propriétaire lui n'était pas très amusé de cette remarque.
Ce fut alors que j'examinais les poules qui semblaient en bonne santé bien qu'elles pondaient des omelettes.
Hé bien, disais-je au chargé de mission, c'est la tripe baviaire et il n'existe aucun remède elles guériront toutes seules.
Ce fut ainsi que le chargé de mission rapportait le problème au ministère de l'Agriculture.
L'agricologue en chef, certainement diplômé d'une licence clownèsque eut une brillante idée.
Il fit faire des récipients carrés à disposer dans les nids.
Ainsi, les œufs allaient dedans.
Seulement il avait ordonné qu'ils fussent en plomb.
Les producteurs fermaient ensuite le cube.
L'agricologue en chef était ravi, car des œufs carrés étaient plus pratiques à ranger.
Malheureusement, la coquille plombée était si lourde par œuf que par camion, ça rajoutait des tonnes et les transporteurs face au surpoids se retrouvèrent avec des coûts de carburant si élevé que l'économie fut ruinée, car plus aucun des transporteur n'était en activité.
Le président me consultait car il n'avait pas confiance au camionologue le ministre des camions...
La suite demain...
Juste avant de rentrer dans le poulailler, je fis encore preuve de ma force légendaire.
- Comment ça Pépère en forçant la porte.
- Pas du tout père Mike, laissez moi vous raconter cette anecdote quoi que banale me valut bien des ennuis par la suite.
Souvenez-vous que je fis la prouesse de ma force une heure plus tôt en faisant un nœud de cravate avec une barre de fer de cent kilos à l'aide de mes moustaches.
Oui, vous vous rappeler c'était pour calmer le pingouin devenu poule verte.
- Mais tout à l'heure, vous disiez que le barre pesait quatre-vingts kilos.
- Oui, quatre-vingts kilos sibériens, en kilo français ça fait cent, bref.
Donc le gaillard suite à sa peur et ses claquements de dents avait créé un séisme de certitude vingt sur l'échelle du Robert du plan ORSEC.
Donc, ceci avait permis à la terre de libérer des décharges électriques très puissantes.
Ce tremblement avait donc formé des nuages orageux. Je les avais repérées, car j'ai une licence en nuageologie.
Ce fut ainsi que l'œufologue me dit comme ça ; c'est une catastrophe, cet orage est au dessus de mes plantations et je vais avoir une récolte ruinée.
Laissez donc ces poules, pour moi, c'est fini, je serais ruiné. Déjà que Cérien a ruiné trente hectares de maïs avec ses claquements de dents.
Oui, mon ouvrier, Jean Cèrien.
Ça plus mes poules et cet orage de grêle, c'est la fin.
Ce fut alors que je me proposais de souffler sur les nuages.
La très bonne idée qu'il me fit, poussez les chez mon voisin, je ne peux pas le sentir ça lui ferait les pieds.
Il s'impatientait le bougre, car je n'allais pas assez vite.
- Vous manquiez de souffle, mon cher Pépère.
- Pas du tout père Mike, je scrutais le ciel et j'avais vu juste au-dessus un avion grâce à ma vue hyper puissante.
Oui, comprenez que lui ne le voyait pas.
Donc, une fois celui-ci passé, je poussais les nuages chez son voisin avec mon souffle.
Après sa réjouissance, je rentrais enfin dans le poulailler avec le poulologue chargé de mission Alex Tèrieur accompagné de l'œufologue un certain Jhon, Jhon Deuf.
Le chargé de mission n'en revenait pas du désordre dans ce poulailler. Oui, les claquements de dents de Jean Cèrien avait tout mis sans dessus-dessous.
Le chargé de mission regardait l'œufologue et s'écriait ainsi sur un ton des plus sérieux.
Hé bien ma, vous êtes un adepte de tes fesses hein avec la série Joséphine range rien.
Je chats rigolais alors que Jhon Deuf le propriétaire lui n'était pas très amusé de cette remarque.
Ce fut alors que j'examinais les poules qui semblaient en bonne santé bien qu'elles pondaient des omelettes.
Hé bien, disais-je au chargé de mission, c'est la tripe baviaire et il n'existe aucun remède elles guériront toutes seules.
Ce fut ainsi que le chargé de mission rapportait le problème au ministère de l'Agriculture.
L'agricologue en chef, certainement diplômé d'une licence clownèsque eut une brillante idée.
Il fit faire des récipients carrés à disposer dans les nids.
Ainsi, les œufs allaient dedans.
Seulement il avait ordonné qu'ils fussent en plomb.
Les producteurs fermaient ensuite le cube.
L'agricologue en chef était ravi, car des œufs carrés étaient plus pratiques à ranger.
Malheureusement, la coquille plombée était si lourde par œuf que par camion, ça rajoutait des tonnes et les transporteurs face au surpoids se retrouvèrent avec des coûts de carburant si élevé que l'économie fut ruinée, car plus aucun des transporteur n'était en activité.
Le président me consultait car il n'avait pas confiance au camionologue le ministre des camions...
La suite demain...