Rêveurlunaire
Maître Poète
Amis lecteurs, bonjour, je ne me présente plus.
Vous connaissez tous désormais, l'illustre, le grand, le magnifique, le plus intelligent, Pépère.
Vous avez de la chance, car grâce à mes super pouvoirs, je peux dès à présent vous dire ce que fait mon tonneau sur patte, même en écrivant à sa place.
Pour des raisons classées, top secret défense, j'ai un peu de retard dans mon histoire. Seul Momo sait ce dont il en retourne. Il ne parlera jamais et je lui fais confiance.
Ceci concerne love cerise.
Donc, ce matin de retour de mon histoire d'hier où un ignoble indivu voulut me piquer le cucul, je vous relatais l'histoire classée secret défense, dit, de la portière.
Donc, ce matin, je filais chez love semoule, car quelques jours plus tôt avant cette affaire en Angleterre, j'avais oublié chez elle mon téléphone d'agent secret.
Elle m'apprit que Momo avait réalisé sa première mission et que Coin-coin l'avait aidé.
Donc je récupérais donc cet appareil qui contient des numéros très sensibles des plus grands chefs d'Etats de la planète. Puis des photos compromettantes, notamment celles de Donald Tromp et Brigitte Fontaine.
Oui, cela vous étonne peut-être un peu, mais c'est à cause d'une passion commune qu'ils se rencontrèrent.
Le Yéti, oui cette bête merveilleuse et curieuse que Pépère a créé pour sauver les plantations de blés du pôle Sud.
Donc, un jour, je rencontre Donald à la projection du film en x de Barbaque Rabamoi et il me dit avoir une passion pour le Yéti et qu'il désirerait le rencontrer.
À cette époque-là bête vivait une idylle avec Brigitte Fontaine.
Donc, Donald me dit comme ça, Pépère toi qui a inventé le soleil du Népal et sa neige synthétique, toi l'inventeur de la tarte aux pommes lyophilisée, que pouvons nous faire.
C'est alors que je lui réponds, écoute, je connais bien le Yéti et je vais te le présenter.
Nous sommes donc partis le voir ensemble avec mon hélicoptère personnel.
C'est comme ça qu'il tomba fou amoureux de Brigitte et qu'il lui écrivit plusieurs chansons d'amour. Afin que le Yéti ne sache rien, j'ai fait l'alibi en lui disant que Brigitte était sous mes ordres en train de tourner un remake du (le rond de la bière caille.) oui, me dit-il et ce fameux Tromp. Je le fis passer pour un acteur américain lui précisant qu'il faisait le rôle d'un brasseur pour bière nigérienne et que Brigitte avait le rôle du tailleur qui faisait des écharpes pour ne pas que le rond de la bière caille.
Comprenez que ces photos sont donc très sensibles.
Donc, je suis parti chez love merguez pour chercher mon téléphone.
J'arrive donc là-bas ce matin et je tombe sur love cerise qui rentrait du commissariat.
Elle venait de passer la nuit sur une enquête extrêmement longue à résoudre.
Elle était à la recherche d'un perroquet qui avait été témoin de l'homme au fil à linge.
Que je vous explique la situation. Voilà, depuis quelque temps, un individu sévit sur la région en dérobant les cordes à linge chez les particuliers. Il les fait passer pour des cordes à guitare sur le bon coin des mauvaises affaires. Récemment, l'homme a volé les cordes à linge d'un homme qui possède un perroquet. Pour précision, je signale que l'homme remplace les cordes à linge par des cordes de cheveux qui sont les siens. Donc, cette nuit-là, il fait son œuvre et le pauvre perroquet va sur le fil de cheveux. C'est comme ça qu'il attrapait des poux et qu'il se mit à se gratter à en devenir fou.
La suite demain...
Vous connaissez tous désormais, l'illustre, le grand, le magnifique, le plus intelligent, Pépère.
Vous avez de la chance, car grâce à mes super pouvoirs, je peux dès à présent vous dire ce que fait mon tonneau sur patte, même en écrivant à sa place.
Pour des raisons classées, top secret défense, j'ai un peu de retard dans mon histoire. Seul Momo sait ce dont il en retourne. Il ne parlera jamais et je lui fais confiance.
Ceci concerne love cerise.
Donc, ce matin de retour de mon histoire d'hier où un ignoble indivu voulut me piquer le cucul, je vous relatais l'histoire classée secret défense, dit, de la portière.
Donc, ce matin, je filais chez love semoule, car quelques jours plus tôt avant cette affaire en Angleterre, j'avais oublié chez elle mon téléphone d'agent secret.
Elle m'apprit que Momo avait réalisé sa première mission et que Coin-coin l'avait aidé.
Donc je récupérais donc cet appareil qui contient des numéros très sensibles des plus grands chefs d'Etats de la planète. Puis des photos compromettantes, notamment celles de Donald Tromp et Brigitte Fontaine.
Oui, cela vous étonne peut-être un peu, mais c'est à cause d'une passion commune qu'ils se rencontrèrent.
Le Yéti, oui cette bête merveilleuse et curieuse que Pépère a créé pour sauver les plantations de blés du pôle Sud.
Donc, un jour, je rencontre Donald à la projection du film en x de Barbaque Rabamoi et il me dit avoir une passion pour le Yéti et qu'il désirerait le rencontrer.
À cette époque-là bête vivait une idylle avec Brigitte Fontaine.
Donc, Donald me dit comme ça, Pépère toi qui a inventé le soleil du Népal et sa neige synthétique, toi l'inventeur de la tarte aux pommes lyophilisée, que pouvons nous faire.
C'est alors que je lui réponds, écoute, je connais bien le Yéti et je vais te le présenter.
Nous sommes donc partis le voir ensemble avec mon hélicoptère personnel.
C'est comme ça qu'il tomba fou amoureux de Brigitte et qu'il lui écrivit plusieurs chansons d'amour. Afin que le Yéti ne sache rien, j'ai fait l'alibi en lui disant que Brigitte était sous mes ordres en train de tourner un remake du (le rond de la bière caille.) oui, me dit-il et ce fameux Tromp. Je le fis passer pour un acteur américain lui précisant qu'il faisait le rôle d'un brasseur pour bière nigérienne et que Brigitte avait le rôle du tailleur qui faisait des écharpes pour ne pas que le rond de la bière caille.
Comprenez que ces photos sont donc très sensibles.
Donc, je suis parti chez love merguez pour chercher mon téléphone.
J'arrive donc là-bas ce matin et je tombe sur love cerise qui rentrait du commissariat.
Elle venait de passer la nuit sur une enquête extrêmement longue à résoudre.
Elle était à la recherche d'un perroquet qui avait été témoin de l'homme au fil à linge.
Que je vous explique la situation. Voilà, depuis quelque temps, un individu sévit sur la région en dérobant les cordes à linge chez les particuliers. Il les fait passer pour des cordes à guitare sur le bon coin des mauvaises affaires. Récemment, l'homme a volé les cordes à linge d'un homme qui possède un perroquet. Pour précision, je signale que l'homme remplace les cordes à linge par des cordes de cheveux qui sont les siens. Donc, cette nuit-là, il fait son œuvre et le pauvre perroquet va sur le fil de cheveux. C'est comme ça qu'il attrapait des poux et qu'il se mit à se gratter à en devenir fou.
La suite demain...