Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Hé bien, il a intérêt à se boucher le nez qu'elle disait.
Et l'autre, et puis se désinfecter les mains après.
Autant vous dire que je suis furax de cette histoire.
C'est bon soûlard. Tu peux continuer. Demande-toi pourquoi tu as le dos brisé à présent, à force de le lever le coude en disant des horreurs sur ton chat.
- Ce n'est qu'une histoire, enfin Pépère.
- Tais-toi et écris, Pépère n'a que faire de tes observations.
Le Pépère avait fini par ranger le chatmsung dans le chat-ventre.
La voiture filait vers l'estrade à une allure assez lente.
Devant Ettesion, le Pépère semblait contrarié.
- Hé bien, mon papa, tu ne roules pas très vite. Tu as l'air bizarre, que t'arrive-il ?
- Rien ma fille c'est ma prothèse de hanche qui me fait mal, mais ça va aller ne t'inquiète pas.
Le Pépère ne voulait pas dire à sa fille qu'il était terrorisé. Dans sa tête, il voyait Olivier Variant devant lui avec la seringue lui crier, vient mon gentil minet faire voir ton cucul que je te pique.
Plutôt que de prendre le chemin de la brasserie, il partit vers le centre-ville.
Il passait sous le porche qui menait à un parking pour les riverains. Ettesion se demandait ce qu'il faisait et où il allait.
- Où vas-tu mon papa, tu ne vas pas à la brasserie ?
Tu as peur qu'Olivier Variant te demande de trouver un remède pour la mariole singèsque ?
- Écoute ma fille, je m'arrête cinq minutes pour aller à la pharmacie.
Concernant ce mal, j'ai bien trouvé un remède pour la calmarèose aiguë alors, si je voulais.
- Une calmaréose, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te le dire ma fille, c'est une maladie transmise par le calamar quand il n'est pas assez cuit. Cela est arrivé à love pomme de terre.
- Ha oui, c'est étrange ça et que lui ait il arrivé exactement à ma love maîtresse que j'aime.
- Je vais te le dire ma fille, tu vas tout comprendre. Ça détendra ma hanche de me reposer un eu avant d'aller à la pharmacie.
Voilà un matin, j'étais sur mon fauteuil où je me reposais d'une éprouvante mission en Afghanistan. J'avais combattu des centaines de scorpions nucléaires à pattes nues et dus éviter des chameaux aux dents de crocodile en titane pour m'évader d'un camp où j'étais prisonnier, enfin la routine pour Pépère. Donc, ce matin-là, bras d'acier était en train de trifouiller la télé de sa mère pour qu'elle reçoive les chaînes lunaires.
J'avais une paix royale et je rêvais d'une ex, une siamoise qui était à Barbaque Obamoi, bref. D'un seul coup, le téléphone se met à hurler, hé, c'est love tricot qui t'appelle, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
- Hé bien, tu as une drôle de sonnerie et de surnom pour ma love maîtresse, love tricot, chat chat chat.
- Oui, c'est qu'à l'époque où je l'ai enregistré, le numéro, elle faisait du tricot métallique avec des pelotes de fil de fer spécial tricot.
- Des pull-overs en métal, et bien, c'est une drôle de chose ça.
- Oui, c'est l'invention d'un nervologue.
- Un nervologue, qu'est que c'est que ça ?
- Un spécialiste des nerveux, enfin, ma fille, ça paraît évident.
Oui, que je t'explique, tu vas comprendre. À cette époque, elle avait un problème de nerf. Elle brisait tout ce qu'elle touchait. Pour se détendre le soir elle faisait du tricot avec du fil de fer spécial tricot pour les nerveux.
C'est justement le nervologue qui lui avait prescrit ce traitement. La chose est simple, c'est qu'avec ce genre de tricot, il est difficile de se mouvoir. Donc la personne est obligée de s'énerver et cela produit l'effort qui calme les nerfs, tu comprends maintenant.
Donc, je dormais quand tout à coup, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
De suite, la tête dans le pâté me lève et commence à rédiger un message pour le harnais, pensant que c'était pour ça à une heure si matinale.
Hé bien, il a intérêt à se boucher le nez qu'elle disait.
Et l'autre, et puis se désinfecter les mains après.
Autant vous dire que je suis furax de cette histoire.
C'est bon soûlard. Tu peux continuer. Demande-toi pourquoi tu as le dos brisé à présent, à force de le lever le coude en disant des horreurs sur ton chat.
- Ce n'est qu'une histoire, enfin Pépère.
- Tais-toi et écris, Pépère n'a que faire de tes observations.
Le Pépère avait fini par ranger le chatmsung dans le chat-ventre.
La voiture filait vers l'estrade à une allure assez lente.
Devant Ettesion, le Pépère semblait contrarié.
- Hé bien, mon papa, tu ne roules pas très vite. Tu as l'air bizarre, que t'arrive-il ?
- Rien ma fille c'est ma prothèse de hanche qui me fait mal, mais ça va aller ne t'inquiète pas.
Le Pépère ne voulait pas dire à sa fille qu'il était terrorisé. Dans sa tête, il voyait Olivier Variant devant lui avec la seringue lui crier, vient mon gentil minet faire voir ton cucul que je te pique.
Plutôt que de prendre le chemin de la brasserie, il partit vers le centre-ville.
Il passait sous le porche qui menait à un parking pour les riverains. Ettesion se demandait ce qu'il faisait et où il allait.
- Où vas-tu mon papa, tu ne vas pas à la brasserie ?
Tu as peur qu'Olivier Variant te demande de trouver un remède pour la mariole singèsque ?
- Écoute ma fille, je m'arrête cinq minutes pour aller à la pharmacie.
Concernant ce mal, j'ai bien trouvé un remède pour la calmarèose aiguë alors, si je voulais.
- Une calmaréose, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Je vais te le dire ma fille, c'est une maladie transmise par le calamar quand il n'est pas assez cuit. Cela est arrivé à love pomme de terre.
- Ha oui, c'est étrange ça et que lui ait il arrivé exactement à ma love maîtresse que j'aime.
- Je vais te le dire ma fille, tu vas tout comprendre. Ça détendra ma hanche de me reposer un eu avant d'aller à la pharmacie.
Voilà un matin, j'étais sur mon fauteuil où je me reposais d'une éprouvante mission en Afghanistan. J'avais combattu des centaines de scorpions nucléaires à pattes nues et dus éviter des chameaux aux dents de crocodile en titane pour m'évader d'un camp où j'étais prisonnier, enfin la routine pour Pépère. Donc, ce matin-là, bras d'acier était en train de trifouiller la télé de sa mère pour qu'elle reçoive les chaînes lunaires.
J'avais une paix royale et je rêvais d'une ex, une siamoise qui était à Barbaque Obamoi, bref. D'un seul coup, le téléphone se met à hurler, hé, c'est love tricot qui t'appelle, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
- Hé bien, tu as une drôle de sonnerie et de surnom pour ma love maîtresse, love tricot, chat chat chat.
- Oui, c'est qu'à l'époque où je l'ai enregistré, le numéro, elle faisait du tricot métallique avec des pelotes de fil de fer spécial tricot.
- Des pull-overs en métal, et bien, c'est une drôle de chose ça.
- Oui, c'est l'invention d'un nervologue.
- Un nervologue, qu'est que c'est que ça ?
- Un spécialiste des nerveux, enfin, ma fille, ça paraît évident.
Oui, que je t'explique, tu vas comprendre. À cette époque, elle avait un problème de nerf. Elle brisait tout ce qu'elle touchait. Pour se détendre le soir elle faisait du tricot avec du fil de fer spécial tricot pour les nerveux.
C'est justement le nervologue qui lui avait prescrit ce traitement. La chose est simple, c'est qu'avec ce genre de tricot, il est difficile de se mouvoir. Donc la personne est obligée de s'énerver et cela produit l'effort qui calme les nerfs, tu comprends maintenant.
Donc, je dormais quand tout à coup, hé, c'est love tricot qui t'appelle.
De suite, la tête dans le pâté me lève et commence à rédiger un message pour le harnais, pensant que c'était pour ça à une heure si matinale.