Rêveurlunaire
Maître Poète
Grenouille écoutait toujours le Pépère lui raconter un tas d'histoire.
- J'attends toujours, d'ailleurs, je pense qu'elle a mangé la tarte avec grandes dents, car il m'a offert ça.
Disant cela, il sortit la ficelle de poulet et le croupion du chat-ventre.
- De qui parles-tu et qu'est-ce que c'est ?
- De mon aiguille à coudre Norvégienne pour tricot à bouteille de vin croate.
- Que fais-tu avec ça dans ton chat-ventre ?
- Hé bien, c'est ma love....
- Hé Jean, tu as fini de raconter des histoires à dormir debout alcoolisé des cheveux aux orteils.
- Mais que veux-tu encore, Pépère ?
- Finir de raconter mon histoire d'hier. Une honte, tu ne lis pas Monseigneur le chat un agent très spécial. C'est inadmissible, sache que monseigneur le chat un agent très spécial est lu dans les écoles comme une bible. Chaque enfant brûle un cierge à mon image qui est dans chaque établissement. Alors respect à ton chat, révérence et vas te faire cuire un pied de mammouth argentin à la sauce tomate chinoise.
Du coup, ça lui a rabattu son caquet, il ne parle plus le bougre.
Donc, hier, je vous disais avoir moulu les graines de tournesols pour en faire de la farine.
À l'aide du vélo de son frère transformé en moteur pour bétonnière farineuse.
Je ne vous raconte pas comment je suais et comment je faillis me noyer sous ce torrent de transpiration.
Pour dire la vérité sur l'inondation que je fis, écouter ceci.
La forêt à côté du gourbi qui était toute jaune à cause de la sécheresse a reverdi dans la nuit.
D'ailleurs, Madame, le Maire, voulait verbaliser mon poivrot pour arrosage illégal de forêt pensant que c'était lui qui l'avait irrigué.
Enfin, une heure plus tard, j'avais les deux kilos de farine pour love tarte.
Mais attendez la suite, j'étais à peine à un quart de ce qui m'attendait par la suite.
J'allais donc prévenir mon rabougri Israélien imbibé de croissant napolitain fait par des scarabées unijambistes d'Ukraine du Sud.
Il sortit du gourbi et s'écria, mais il y a du brouillard.
Oui, que je lui répondais, ce n'est pas ton enivrement, il y a effectivement de la brume. J'ai transpiré avec ta machine et ça a fait de la condensation.
Ce fut donc dans le brouillard que je décollais pour aller chez love tomate.
Du coup, je fis de la purée de brouillard avec mon hélicoptère et mon soulard crût halluciner. Il pensait que la neige tombait en plein mois d'août, chat chat chat.
Arrivé chez love loi, je lui livrais la farine tant convoitée.
Elle me dis comme ça, écoute Pépère, si tu me fais ma pâte brisée, je te ferai une tarte rien que pour toi.
Je n'en revenais pas de cette révélation et me mettais à l'ouvrage. Mais je ne savais pas de quoi il retournait pour faire une pâte brisée. Il faut faire la pâte ensuite la briser à coup-de-poing la réformer, la briser, ect...
Au bout de vingt brisages je n'en pouvais plus, car la pâte était de plus en plus dure. Ceci était dû au fait que la farine de tournesols nucléaires avait besoin de se débarrasser de son uranium qui est un métal très lourd.
N'en pouvant plus, je dus arrêter pour aller chercher un marteau-piqueur chez son voisin portugais.
Ce fut donc marteau-piqueur en patte que je brisais la pâte pendant trente minutes.
Une fois finie, celle-ci fut très souple et love képi m'invitait à ramener l'engin chez son voisin.
Malheureusement, j'avais reçu de la pâte partout et l'engin en question me collait aux pattes.
En descendant l'escalier, mes Nike pleines de pâte ont glissées et en voulant me rattraper, je mettais l'engin en route. Voilà comment je partais à dos de marteau-piqueur et fis trois fois le tour de Sancoins.
Après, j'étais pris de tremblement et je dus aller chez le torturien qui déclarait que j'avais la danse DeSensi.
Et ce fut encore le calcaire de la piqûre au cucul sous prétexte que ça pouvait dégénérer en mariole du gorille.
En revenant, j'étais tellement exténué que je m'endormais et love tomate mangeait ma tarte.
Voilà mes amis, j'étais dégoûté...
- J'attends toujours, d'ailleurs, je pense qu'elle a mangé la tarte avec grandes dents, car il m'a offert ça.
Disant cela, il sortit la ficelle de poulet et le croupion du chat-ventre.
- De qui parles-tu et qu'est-ce que c'est ?
- De mon aiguille à coudre Norvégienne pour tricot à bouteille de vin croate.
- Que fais-tu avec ça dans ton chat-ventre ?
- Hé bien, c'est ma love....
- Hé Jean, tu as fini de raconter des histoires à dormir debout alcoolisé des cheveux aux orteils.
- Mais que veux-tu encore, Pépère ?
- Finir de raconter mon histoire d'hier. Une honte, tu ne lis pas Monseigneur le chat un agent très spécial. C'est inadmissible, sache que monseigneur le chat un agent très spécial est lu dans les écoles comme une bible. Chaque enfant brûle un cierge à mon image qui est dans chaque établissement. Alors respect à ton chat, révérence et vas te faire cuire un pied de mammouth argentin à la sauce tomate chinoise.
Du coup, ça lui a rabattu son caquet, il ne parle plus le bougre.
Donc, hier, je vous disais avoir moulu les graines de tournesols pour en faire de la farine.
À l'aide du vélo de son frère transformé en moteur pour bétonnière farineuse.
Je ne vous raconte pas comment je suais et comment je faillis me noyer sous ce torrent de transpiration.
Pour dire la vérité sur l'inondation que je fis, écouter ceci.
La forêt à côté du gourbi qui était toute jaune à cause de la sécheresse a reverdi dans la nuit.
D'ailleurs, Madame, le Maire, voulait verbaliser mon poivrot pour arrosage illégal de forêt pensant que c'était lui qui l'avait irrigué.
Enfin, une heure plus tard, j'avais les deux kilos de farine pour love tarte.
Mais attendez la suite, j'étais à peine à un quart de ce qui m'attendait par la suite.
J'allais donc prévenir mon rabougri Israélien imbibé de croissant napolitain fait par des scarabées unijambistes d'Ukraine du Sud.
Il sortit du gourbi et s'écria, mais il y a du brouillard.
Oui, que je lui répondais, ce n'est pas ton enivrement, il y a effectivement de la brume. J'ai transpiré avec ta machine et ça a fait de la condensation.
Ce fut donc dans le brouillard que je décollais pour aller chez love tomate.
Du coup, je fis de la purée de brouillard avec mon hélicoptère et mon soulard crût halluciner. Il pensait que la neige tombait en plein mois d'août, chat chat chat.
Arrivé chez love loi, je lui livrais la farine tant convoitée.
Elle me dis comme ça, écoute Pépère, si tu me fais ma pâte brisée, je te ferai une tarte rien que pour toi.
Je n'en revenais pas de cette révélation et me mettais à l'ouvrage. Mais je ne savais pas de quoi il retournait pour faire une pâte brisée. Il faut faire la pâte ensuite la briser à coup-de-poing la réformer, la briser, ect...
Au bout de vingt brisages je n'en pouvais plus, car la pâte était de plus en plus dure. Ceci était dû au fait que la farine de tournesols nucléaires avait besoin de se débarrasser de son uranium qui est un métal très lourd.
N'en pouvant plus, je dus arrêter pour aller chercher un marteau-piqueur chez son voisin portugais.
Ce fut donc marteau-piqueur en patte que je brisais la pâte pendant trente minutes.
Une fois finie, celle-ci fut très souple et love képi m'invitait à ramener l'engin chez son voisin.
Malheureusement, j'avais reçu de la pâte partout et l'engin en question me collait aux pattes.
En descendant l'escalier, mes Nike pleines de pâte ont glissées et en voulant me rattraper, je mettais l'engin en route. Voilà comment je partais à dos de marteau-piqueur et fis trois fois le tour de Sancoins.
Après, j'étais pris de tremblement et je dus aller chez le torturien qui déclarait que j'avais la danse DeSensi.
Et ce fut encore le calcaire de la piqûre au cucul sous prétexte que ça pouvait dégénérer en mariole du gorille.
En revenant, j'étais tellement exténué que je m'endormais et love tomate mangeait ma tarte.
Voilà mes amis, j'étais dégoûté...