Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Donc mes amis pour finir, je sais que le vrai nom de la banque de mon breton manipulateur en nucléaire s'appelle, le Crédit qui picole, hé bien, c'est du joli, merci ma love maîtresse pour cette information.
Mince, mon bout de gras pour sumotori anorexique du grattez moi-là arrive, j'entends la digestion de ses grandes dents.
Taisons-nous, nous autres.
Devant Grenouille, le Pépère n'en pouvait plus entre jérémiades et héroïsme.
Non-content de ça, je fus spolié de ma chatlauréane.
Le salopard avait mis dedans un autoradio de mille neuf-cents où il passe dedans des disques sillons soixante-dix-huit tours.
Donc je fus emmené dans ma voiture de force et parqué devant l'auberge des moines durant des heures.
Tu sais, Grenouille, c'est l'échoppe où mon bout de gras de mammouth pour anorexique malgache va pour se turbiner les oreilles à grands coups de tournevis pour rôtis de moules.
Je dus écouter la messe en boucle pendant que l'ignoble individu qui m'avait fait mangé des cailloux était en train de s'empiffrer des montagnes de crêpes.
Ensuite, il s'alcoolisa avec love gendarme.
Puis il me ramena avec ma voiture entièrement trafiquée du poste en me forçant à écouter la messe tandis qu'il roulait en zigzaguant à cent quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure au péril de ma vie.
Voilà ma pauvre Grenouille ce que j'endure depuis que je suis ici.
- Hé bien, c'est une drôle de vie tout de même.
Une fois, j'ai même été le délivré du haut d'un séquoia de cent trente mètres de hauteur.
Le bougre avait posé une bâche sur ses courgettes nucléaires et en la posant, une bourrasque de vent s'était prise dedans.
Autant te dire qu'avec ses quinze kilos tout mouillé, il n'a pas fait long feu à se retrouver dans les airs.
Grenouille était étonnée de son histoire et ne voyaient pas le Pépère dans un arbre. Pécheur lui avait affirmé un jour l'avoir récupéré dans un arbre avec son long bec. Le Pépère avait accompagné son maître chez la mère tomate et en ramassant des courgettes, il était tombé sur un scarabée doré qui l'avait effrayé. Ce fut comme ça qu'il s'était enfui tout en haut d'un arbre et que son maître ne le trouvant plus avait fait appel à Pêcheur. Il pensait que ça serait plus facile en survolant la zone pour le retrouver.
Pêcheur l'avait donc trouvé dans l'arbre et attrapé par la lanière du chat-ventre pour le redescendre.
Il avait eu la peur de sa vie et Pêcheur ne le...
- Stop, ça va finir ces horreurs sur mon compte.
- Que se passe-t-il Pépère ?
- Ce qu'il se passe, je suis victime de mensonges et tu me demandes ce qui se passe. Tu es gravement en train de m'insulter, tu me traites de gros, de fifille et de peureux. Si je portais plainte, tu pourrais avoir au moins trente ans de prison pour avoir osé me calomnier.
Tu peux rire love tomate, c'est la vérité. Pour la peine, ta tarte à la tomate, tu te la feras toi-même. Pépère, le marmiton est en vacances ce soir. Je pars avec Quentin et Henri le rôti visiter le musée de la viande.
Tu peux continuer ton histoire soûlard, mais je vais raconter la vraie version moi.
Le scarabée était une espèce nucléaire qui avait la taille d'un bison. Oui, lecteurs, c'est la vérité vraie, la taille d'un bison, car les courgettes étaient arrosées avec de l'engrais qui contenait du plutonium. La bête avait des dents de baleine et des pinces de crocodile sibérien. La bête, ce fut moi qui la terrassais et elle avait fini dans un arbre, c'est ça la vérité.
Bon, j'ai rétabli l'histoire, tu peux continuer soûlard.
Donc mes amis pour finir, je sais que le vrai nom de la banque de mon breton manipulateur en nucléaire s'appelle, le Crédit qui picole, hé bien, c'est du joli, merci ma love maîtresse pour cette information.
Mince, mon bout de gras pour sumotori anorexique du grattez moi-là arrive, j'entends la digestion de ses grandes dents.
Taisons-nous, nous autres.
Devant Grenouille, le Pépère n'en pouvait plus entre jérémiades et héroïsme.
Non-content de ça, je fus spolié de ma chatlauréane.
Le salopard avait mis dedans un autoradio de mille neuf-cents où il passe dedans des disques sillons soixante-dix-huit tours.
Donc je fus emmené dans ma voiture de force et parqué devant l'auberge des moines durant des heures.
Tu sais, Grenouille, c'est l'échoppe où mon bout de gras de mammouth pour anorexique malgache va pour se turbiner les oreilles à grands coups de tournevis pour rôtis de moules.
Je dus écouter la messe en boucle pendant que l'ignoble individu qui m'avait fait mangé des cailloux était en train de s'empiffrer des montagnes de crêpes.
Ensuite, il s'alcoolisa avec love gendarme.
Puis il me ramena avec ma voiture entièrement trafiquée du poste en me forçant à écouter la messe tandis qu'il roulait en zigzaguant à cent quatre-vingt-dix kilomètres à l'heure au péril de ma vie.
Voilà ma pauvre Grenouille ce que j'endure depuis que je suis ici.
- Hé bien, c'est une drôle de vie tout de même.
Une fois, j'ai même été le délivré du haut d'un séquoia de cent trente mètres de hauteur.
Le bougre avait posé une bâche sur ses courgettes nucléaires et en la posant, une bourrasque de vent s'était prise dedans.
Autant te dire qu'avec ses quinze kilos tout mouillé, il n'a pas fait long feu à se retrouver dans les airs.
Grenouille était étonnée de son histoire et ne voyaient pas le Pépère dans un arbre. Pécheur lui avait affirmé un jour l'avoir récupéré dans un arbre avec son long bec. Le Pépère avait accompagné son maître chez la mère tomate et en ramassant des courgettes, il était tombé sur un scarabée doré qui l'avait effrayé. Ce fut comme ça qu'il s'était enfui tout en haut d'un arbre et que son maître ne le trouvant plus avait fait appel à Pêcheur. Il pensait que ça serait plus facile en survolant la zone pour le retrouver.
Pêcheur l'avait donc trouvé dans l'arbre et attrapé par la lanière du chat-ventre pour le redescendre.
Il avait eu la peur de sa vie et Pêcheur ne le...
- Stop, ça va finir ces horreurs sur mon compte.
- Que se passe-t-il Pépère ?
- Ce qu'il se passe, je suis victime de mensonges et tu me demandes ce qui se passe. Tu es gravement en train de m'insulter, tu me traites de gros, de fifille et de peureux. Si je portais plainte, tu pourrais avoir au moins trente ans de prison pour avoir osé me calomnier.
Tu peux rire love tomate, c'est la vérité. Pour la peine, ta tarte à la tomate, tu te la feras toi-même. Pépère, le marmiton est en vacances ce soir. Je pars avec Quentin et Henri le rôti visiter le musée de la viande.
Tu peux continuer ton histoire soûlard, mais je vais raconter la vraie version moi.
Le scarabée était une espèce nucléaire qui avait la taille d'un bison. Oui, lecteurs, c'est la vérité vraie, la taille d'un bison, car les courgettes étaient arrosées avec de l'engrais qui contenait du plutonium. La bête avait des dents de baleine et des pinces de crocodile sibérien. La bête, ce fut moi qui la terrassais et elle avait fini dans un arbre, c'est ça la vérité.
Bon, j'ai rétabli l'histoire, tu peux continuer soûlard.