Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
- Ma pauvre Grenouille si tu savais tout ce que j'ai enduré depuis que je suis ici.
- Ha bon, à ce point-là !
- Oui, laisse-moi t'en parler un peu et tu comprendras que ma vie n'est pas de tout repos.
Le Pépère était content d'avoir trouvé un auditoire pour se lamenter et il y allait de bon train.
- Ma pauvre Grenouille, quand je suis arrivé chez lui, il me faisait déjà creuser la terre comme un manant pour soi-disant faire des essais de pétards à taupe.
À l'époque je creusais à pattes nues et à coup de moustaches.
En fait, c'était pour enterrer des déchets de légumes nucléaires. Moi bon cœur, je creusais, creusais, creusais, et comme repas qu'avais-je, si tu savais ma pauvre, des cailloux, oui, tu as bien entendu des cailloux.
Ensuite, j'eus un problème au nez.
Un morceau de rayon de soleil qui s'était coincé dedans après une prospection avec mon hélicoptère pour trouver un endroit frais et de quoi manger.
Oui, ce fut moi qui enterrais les pelures de carottes nucléaires et je fus irradié et mon pauvre dos n'avait plus de poils. Je mourrais de chaud, car c'était pendant la canicule.
J'avais été emmené chez un tortureur et il fit des expériences sur moi.
Je ressortais avec des poils violets et des dents bleus et avec une brûlure de la rétine au trentième degré.
Oui le tortureur m'avait soufflé dans les yeux et il était chargé comme une barrique, les vapeurs avaient même décollé la moquette du mur dans le cabinet. Ce n'est pas pour dire, bref.
Hé bien, je parlais avec Grenouille et je suis coincé sous une touche.
Hé soûlard, où es-tu ?
- Bon, je vois ce que c'est, il est parti mangé en pleine écriture. Inimitable, un gargantua sur patte, tout le contraire de Pépère et de son frère.
Oui, moi et Saturne avons été félicités de notre sagesse par Madame le Maire au dernier Conseil municipal.
Oui, l'épicière de la commune s'est plainte à plusieurs reprises de chats qui grattent la porte de la rôtissoire.
Elle a rajouté en plus, en parlant avec Madame le Maire, au moins Pépère et Saturne ne nous crée pas d'ennuis.
Et Madame, le Maire, a conclu en disant, oui, les pauvres pourtant qu'est-ce qu'ils sont maigres.
Et la vilaine a répondu, oui, ils sont aussi maigres que leur maître boit du vin.
Après qu'elle se préoccupe de ce qui se passe chez elle la vilaine.
Oui, honnêtement, celui qui lui a installé le miroir de sa salle de bain a dû jouer de prouesses.
Je me demande comment elle fait pour ne pas s'évanouir en se voyant tellement elle est vilaine.
Donc nous avons été mentionnés dans le rapport du Conseil municipal comme étant moi et mon frère les chats les plus sages de la commune autant que la vilaine est aveugle.
Bon, il ne revient pas, il a dû aller se faire cuire un jarret de brontosaure.
Je continue, alors, pour vous raconter l'avanie du jour contre ma personne.
Ce matin love courses a décidé de m'acheter Tom et Armand pour me remercier de mon travail d'hier.
Oui, souvenez-vous, hier, je faisais un trou de huit cents mètres de profondeur avec une petite cuillère.
Donc, ce matin, elle parlait de me remercier au téléphone. Je me suis dit soyons bon, aidons là.
J'écoutais aussi que Quentin le crottin était invité.
Mon cimentier portugais, élevé au lait de bétonnière chinoise, lui avait confié sa carte bleue, qui est soit dit en passant dorée, mais je pense qu'il est de Daltonie par des parents éloignés. Oui, pourquoi dire une carte bleue d'une carte qui est dorée si ce n'est être daltonien.
Après, qu'il ait des parents lointains qui soient de Daltonie, ou de Mars ou Jupiter ne me gêne pas tant que j'ai à manger dans ma gamelle.
Donc, je suivais discrètement love brebis en me déguisant en nuage.
J'attendais qu'elle entre au crédit agricole, vous noterez que dans le choix de la banque, il y a ole comme dans alcool, et que la publicité de celle-ci est crédit agricole la banque cool comme par hasard pour une gendarme qui limite les voitures à quatre-vingts, chat chat chat, quatre vins.
Donc, je me déguisais en distributeur de billets au moment où elle entrait et je fus royal en lui donnant quatre-vingts euros avant qu'elle ne tape quoi que ce soit.
Je me disais, Pépère, Tom et Armand avec cette somme, tu vas t'en faire péter l'intelligence.
Hé bien, mon ivrogne est passé avant moi et sous prétexte que j'étais déjà assez gros me les dévora avant que je n'arrive.
Une honte, tu m'entends soûlard.
- Ma pauvre Grenouille si tu savais tout ce que j'ai enduré depuis que je suis ici.
- Ha bon, à ce point-là !
- Oui, laisse-moi t'en parler un peu et tu comprendras que ma vie n'est pas de tout repos.
Le Pépère était content d'avoir trouvé un auditoire pour se lamenter et il y allait de bon train.
- Ma pauvre Grenouille, quand je suis arrivé chez lui, il me faisait déjà creuser la terre comme un manant pour soi-disant faire des essais de pétards à taupe.
À l'époque je creusais à pattes nues et à coup de moustaches.
En fait, c'était pour enterrer des déchets de légumes nucléaires. Moi bon cœur, je creusais, creusais, creusais, et comme repas qu'avais-je, si tu savais ma pauvre, des cailloux, oui, tu as bien entendu des cailloux.
Ensuite, j'eus un problème au nez.
Un morceau de rayon de soleil qui s'était coincé dedans après une prospection avec mon hélicoptère pour trouver un endroit frais et de quoi manger.
Oui, ce fut moi qui enterrais les pelures de carottes nucléaires et je fus irradié et mon pauvre dos n'avait plus de poils. Je mourrais de chaud, car c'était pendant la canicule.
J'avais été emmené chez un tortureur et il fit des expériences sur moi.
Je ressortais avec des poils violets et des dents bleus et avec une brûlure de la rétine au trentième degré.
Oui le tortureur m'avait soufflé dans les yeux et il était chargé comme une barrique, les vapeurs avaient même décollé la moquette du mur dans le cabinet. Ce n'est pas pour dire, bref.
Hé bien, je parlais avec Grenouille et je suis coincé sous une touche.
Hé soûlard, où es-tu ?
- Bon, je vois ce que c'est, il est parti mangé en pleine écriture. Inimitable, un gargantua sur patte, tout le contraire de Pépère et de son frère.
Oui, moi et Saturne avons été félicités de notre sagesse par Madame le Maire au dernier Conseil municipal.
Oui, l'épicière de la commune s'est plainte à plusieurs reprises de chats qui grattent la porte de la rôtissoire.
Elle a rajouté en plus, en parlant avec Madame le Maire, au moins Pépère et Saturne ne nous crée pas d'ennuis.
Et Madame, le Maire, a conclu en disant, oui, les pauvres pourtant qu'est-ce qu'ils sont maigres.
Et la vilaine a répondu, oui, ils sont aussi maigres que leur maître boit du vin.
Après qu'elle se préoccupe de ce qui se passe chez elle la vilaine.
Oui, honnêtement, celui qui lui a installé le miroir de sa salle de bain a dû jouer de prouesses.
Je me demande comment elle fait pour ne pas s'évanouir en se voyant tellement elle est vilaine.
Donc nous avons été mentionnés dans le rapport du Conseil municipal comme étant moi et mon frère les chats les plus sages de la commune autant que la vilaine est aveugle.
Bon, il ne revient pas, il a dû aller se faire cuire un jarret de brontosaure.
Je continue, alors, pour vous raconter l'avanie du jour contre ma personne.
Ce matin love courses a décidé de m'acheter Tom et Armand pour me remercier de mon travail d'hier.
Oui, souvenez-vous, hier, je faisais un trou de huit cents mètres de profondeur avec une petite cuillère.
Donc, ce matin, elle parlait de me remercier au téléphone. Je me suis dit soyons bon, aidons là.
J'écoutais aussi que Quentin le crottin était invité.
Mon cimentier portugais, élevé au lait de bétonnière chinoise, lui avait confié sa carte bleue, qui est soit dit en passant dorée, mais je pense qu'il est de Daltonie par des parents éloignés. Oui, pourquoi dire une carte bleue d'une carte qui est dorée si ce n'est être daltonien.
Après, qu'il ait des parents lointains qui soient de Daltonie, ou de Mars ou Jupiter ne me gêne pas tant que j'ai à manger dans ma gamelle.
Donc, je suivais discrètement love brebis en me déguisant en nuage.
J'attendais qu'elle entre au crédit agricole, vous noterez que dans le choix de la banque, il y a ole comme dans alcool, et que la publicité de celle-ci est crédit agricole la banque cool comme par hasard pour une gendarme qui limite les voitures à quatre-vingts, chat chat chat, quatre vins.
Donc, je me déguisais en distributeur de billets au moment où elle entrait et je fus royal en lui donnant quatre-vingts euros avant qu'elle ne tape quoi que ce soit.
Je me disais, Pépère, Tom et Armand avec cette somme, tu vas t'en faire péter l'intelligence.
Hé bien, mon ivrogne est passé avant moi et sous prétexte que j'étais déjà assez gros me les dévora avant que je n'arrive.
Une honte, tu m'entends soûlard.