Rêveurlunaire
Maître Poète
Le Pépère pendant ce temps était remonté dans son auto avec Fripouillet, Petitmimi, Grisou et sœur Mathilde.
Il était en pleine vantardise sur une pseudo émission où il aurait été élu le plus beau chat du monde.
- Non, non-non et non, ça ne vas toujours pas.
- Ça recommence, que se passe-t-il ?
- Et bien soûlard avant-hier, tu me fais traité de crasseux, alors c'est qui le plus beau chat au monde.
La preuve étant l'histoire vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse qu'elle est vraie que je vient de raconter devant Dieux oui, sœur Mathilde le représente.
- Oui et alors, c'est quoi le problème aujourd'hui.
- Le problème ça va être le tien, je peux te l'assurer.
- Je ne comprends pas pourquoi ?
- Relis ce que j'ai écrit il y a quatre jours, tu comprends maintenant !
- Oui, je viens surtout d'entendre que tu as fait les miss chat-chat. Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, tu es miss chat chat.
- Continue de te foutre de moi espèce de poivrot. Ton problème va être un caca devant ta porte et que je vais pisser sur ton lit, voilà ton problème.
- Ton attitude est incompréhensible.
- Ha, bon, tu trouves, laisses moi raconter à mes lecteurs, le nouvel affront dont j'ai été victime aujourd'hui encore.
Donc amis lecteurs pour situer l'histoire, c'est love képi qui m'a poussé à faire ce concours en insistant sur plusieurs points.
Elle m'avait affirmé que j'étais le plus beau, le plus propre, le plus svelte et que mon parfum, fleur de poulet de Nichat Ricci était fabuleux.
En fait ce que je n'avais pas compris que ce ne fut qu'une raillerie de sa part. Elle a dû être bien surprise que je gagne haut la patte.
Voilà ce qu'elle a dit en écoutant cette histoire authentique.
- Tu as toutes tes chances ah ah, mais oui bien sûr, on te croit, sur un ton des plus ironique.
Mon soûlard plutôt que de prendre ma défense a enfoncé le clou.
Oui, il s'est livré avec elle à un concours d'humiliation à mon sujet.
Peur des fourmis, gras double, ne se lave pas, sent mauvais, j'en passe et des horreurs.
Quand je pense que je l'ai sauvé d'un boa dans sa cave, sauvée d'un t-rex et que je suis d'astreinte au harnais, franchement, je suis extrêmement déçu.
C'est bon, tu peux continuer, mais je te préviens, je t'ai à l'œil soûlard.
Donc, reprenons maintenant que Pépère s'est calmé.
Donc Pépère se dépêchait d'aller vers le canal, il évita de regarder vers la place en passant le centre de la ville.
Fripouillet lui avait dit que son maître était parti vers Sancoins.
- Vite, passons devant chez Thauvin sans nous montrer nous autres que le bout de gras pour crêpe iranienne ne nous voit pas.
Il arriva très vite devant la boulangerie quand il vit Saturne au milieu de la route.
Il s'arrêta d'un coup de frein énergique et descendit de l'auto.
- Que fais-tu là mon frérot ?
- Hé bien, Ainos était inquiète, tu avais disparu, alors j'étais à ta recherche moi tout seul.
- Ha, oui, mais tu marchais, Chatmsung en patte au milieu de la route.
- Oui, le réseau avait un bug, l'heure changeait à tous moments.
Tu as une idée de ce qui se passe avec laisse moi faire.
- Je suis chez Chat-range, mon frérot moi ça marchait à peu près bien.
- Écoute, je sais pourquoi mon frérot. C'est mon déjanté du poulet rôti à l'uranium appauvri qui cuisine, il est derrière la gendarmerie, je l'ai vu en passant.
- Comment ça, il cuisine ?
- Hé bien, oui, il cuisine des ondes. Voilà, il a un problème avec son bras bionique qui ne répond plus à certaines ondes radios. Le spécialiste bracheux lui a conseillé de manger des ondes.
Oui, j'ai vu ce matin qu'il regardait l'ordonnance du braschologue.
Alors il m'a fait fabriquer un barbecue micro-ondes gros comme une voiture et dessus, il cuisine des ondes. Là, je viens de le voir et il se prépare des ondes électroniques à la bolognaise.
Il est devant le barbecue avec un râteau auquel il a fixé au moins dix antennes et une parabole. Il détraque le ciel et le soleil voilà ce qui se passe avec ton réseau laisse moi faire.
Il était en pleine vantardise sur une pseudo émission où il aurait été élu le plus beau chat du monde.
- Non, non-non et non, ça ne vas toujours pas.
- Ça recommence, que se passe-t-il ?
- Et bien soûlard avant-hier, tu me fais traité de crasseux, alors c'est qui le plus beau chat au monde.
La preuve étant l'histoire vraie réelle pas fausse et authentiquement avérée vraie par l'huissier de la vérité pas fausse qu'elle est vraie que je vient de raconter devant Dieux oui, sœur Mathilde le représente.
- Oui et alors, c'est quoi le problème aujourd'hui.
- Le problème ça va être le tien, je peux te l'assurer.
- Je ne comprends pas pourquoi ?
- Relis ce que j'ai écrit il y a quatre jours, tu comprends maintenant !
- Oui, je viens surtout d'entendre que tu as fait les miss chat-chat. Chat chat où t'es, où as-tu mis ton chat chat, chat chat où t'es, tu es miss chat chat.
- Continue de te foutre de moi espèce de poivrot. Ton problème va être un caca devant ta porte et que je vais pisser sur ton lit, voilà ton problème.
- Ton attitude est incompréhensible.
- Ha, bon, tu trouves, laisses moi raconter à mes lecteurs, le nouvel affront dont j'ai été victime aujourd'hui encore.
Donc amis lecteurs pour situer l'histoire, c'est love képi qui m'a poussé à faire ce concours en insistant sur plusieurs points.
Elle m'avait affirmé que j'étais le plus beau, le plus propre, le plus svelte et que mon parfum, fleur de poulet de Nichat Ricci était fabuleux.
En fait ce que je n'avais pas compris que ce ne fut qu'une raillerie de sa part. Elle a dû être bien surprise que je gagne haut la patte.
Voilà ce qu'elle a dit en écoutant cette histoire authentique.
- Tu as toutes tes chances ah ah, mais oui bien sûr, on te croit, sur un ton des plus ironique.
Mon soûlard plutôt que de prendre ma défense a enfoncé le clou.
Oui, il s'est livré avec elle à un concours d'humiliation à mon sujet.
Peur des fourmis, gras double, ne se lave pas, sent mauvais, j'en passe et des horreurs.
Quand je pense que je l'ai sauvé d'un boa dans sa cave, sauvée d'un t-rex et que je suis d'astreinte au harnais, franchement, je suis extrêmement déçu.
C'est bon, tu peux continuer, mais je te préviens, je t'ai à l'œil soûlard.
Donc, reprenons maintenant que Pépère s'est calmé.
Donc Pépère se dépêchait d'aller vers le canal, il évita de regarder vers la place en passant le centre de la ville.
Fripouillet lui avait dit que son maître était parti vers Sancoins.
- Vite, passons devant chez Thauvin sans nous montrer nous autres que le bout de gras pour crêpe iranienne ne nous voit pas.
Il arriva très vite devant la boulangerie quand il vit Saturne au milieu de la route.
Il s'arrêta d'un coup de frein énergique et descendit de l'auto.
- Que fais-tu là mon frérot ?
- Hé bien, Ainos était inquiète, tu avais disparu, alors j'étais à ta recherche moi tout seul.
- Ha, oui, mais tu marchais, Chatmsung en patte au milieu de la route.
- Oui, le réseau avait un bug, l'heure changeait à tous moments.
Tu as une idée de ce qui se passe avec laisse moi faire.
- Je suis chez Chat-range, mon frérot moi ça marchait à peu près bien.
- Écoute, je sais pourquoi mon frérot. C'est mon déjanté du poulet rôti à l'uranium appauvri qui cuisine, il est derrière la gendarmerie, je l'ai vu en passant.
- Comment ça, il cuisine ?
- Hé bien, oui, il cuisine des ondes. Voilà, il a un problème avec son bras bionique qui ne répond plus à certaines ondes radios. Le spécialiste bracheux lui a conseillé de manger des ondes.
Oui, j'ai vu ce matin qu'il regardait l'ordonnance du braschologue.
Alors il m'a fait fabriquer un barbecue micro-ondes gros comme une voiture et dessus, il cuisine des ondes. Là, je viens de le voir et il se prépare des ondes électroniques à la bolognaise.
Il est devant le barbecue avec un râteau auquel il a fixé au moins dix antennes et une parabole. Il détraque le ciel et le soleil voilà ce qui se passe avec ton réseau laisse moi faire.