Rêveurlunaire
Maître Poète
Suite d'hier.
Donc, suite à ce sauvetage, je rentrais le ventre vide.
Mon estomac faisait un tel vacarme que les automobilistes qui me croisèrent pensèrent que j'avais un problème mechatnique.
Ce fut ainsi que je tombais sur Hervé le harnais en scooter qui venait à ma rencontre.
Il avait été prévenu par love Firmin qui avait elle-même été alerté par des automobilistes qui m'avaient croisé.
Ce fut donc l'âme en peine que le soir sous la lune éplorée de ma misère, que je mangeais avec pour seul compagnon mon désespoir.
Et ce bol de purée d'ozone à la sauce d'uranium de Mars me semblait un délice, moi qui s'en m'en rendre compte provoquait un océan de mes larmes amères.
Je me couchais après regardant les étoiles avant de fermer les yeux pour ne pas voir leurs pleurs inonder l'univers.
Donc le lendemain matin suite au message qu'avait reçu mon athlète russe en funambulisme hertzien, je décidais d'aller me consoler en mangeant à l'auberge des moines.
Je pris donc ma petite voiture et partit en direction de l'auberge des moines.
Passant devant l'épicerie, je vois le seize soupapes de mon dégarni du jarret de l'oreille du pied de la langue.
Je me disais, Pépère, tu as pris la sage décision. Oui, si j'avais dû compter sur lui pour manger, je serais mort de faim le jour même. Le salopard était sûrement dans la rôtissoire. Je l'avais vu quelques minutes plus tôt en train de se limer les dents avec une râpe à bois. Je comprenais pourquoi ses grandes dents avaient besoin de mordant.
Donc, je continuais ma route sous les soubresauts du sol. Oui, il devait manger les os et ses grandes canines faisaient trembler toute la commune.
J'en pris mon parti et continuais directement vers Sancoins.
J'arrive à l'auberge tout content et là, la patronne me dit je ferme mon brave minet.
Je me demandais ce qui se passait et je vois des clients mécontents s'écrier. Incroyable, qui est ce ventre sur pattes qui a dévoré les deux cent quatre-vingts crêpes qu'ils restaient en cuisine ?
Puis je me retrouvais avec la porte close devant le museau avec un écriteau, fermé pour cause de gargantuanisme de la part d'un client habituel.
Je ne mettais pas longtemps à comprendre de qui il s'agissait.
Le ventre creux, je repris la direction de ma petite auto. Mon pauvre ventre hurlait de colère au point où les dents de mon estomac en tremblaient de peur et de faim.
Je me disais va en face au café de la paix, le vendredi, c'est la tête de veau. Et là, une nouvelle déception, fermée pour rupture de tête de veau et de boisson.
Je compris que mon ogre transgénique du Nicaragua élevé au lait de fourmis spasmophiles avait ravagé la commune en nourriture et en boisson.
C'est alors que je décidais de rendre visite à mes amis le long du canal, que je reçus un coup de téléphone de love grotte.
Salut Pépère, que fais-tu, me disait-elle.
Je lui répondis.
Une enquête sur la famine dans le Cher et je crois que c'est de la faute à...
- Bras en latex, oui, Gontran le flanc m'a appelé pour m'en parler, c'est une honte de manger comme ça.
Finissait-elle de répondre.
Mon gentil minet, as-tu un pass sanitaire en règle.
- Bien sûr que je lui répondis, règle, compas, rapporteur, je sais tout du nombre pi alors, je suis en règle.
- Ne pourrais-tu pas me rendre un service ?
Là, c'est moi qui finissais la phrase.
Vous êtres en train de vous cirer les orteils à grands coups de loche à escargot japonais.
Mais que veux-tu exactement, love maîtresse que j'aime.
Hé bien, déjà que tu me parles plus fort, car j'entends mal me disait elle.
Oui, problème de réseaux que je répondis. En fait, j'avais le téléphone à bout de patte. Oui, j'avais peur que les vapeurs finissent par sortir du téléphone et de me retrouver avec une brûlure de la rétine au trentième degré.
Oui, j'entendais nettement les vapeurs parler du menu et des cartes des vins.
Donc me disait-elle, saute dans l'hélicoptère, tu vas me rendre un service. Viens à Lourdes, j'y suis déjà. Je suis invité à une tecnho-messe avec Manu et j'ai besoin d'un charde du corps.
Voilà à quoi j'ai passé ma journée à les surveiller à la grotte pendant qu'ils dansaient comme Isidore dans toutes griffes dehors.
Je n'en pouvais plus, j'ai eu en version techno six heures de messe et de chant grégorien.
Alors aujourd'hui, je n'en peux plus.
Donc, suite à ce sauvetage, je rentrais le ventre vide.
Mon estomac faisait un tel vacarme que les automobilistes qui me croisèrent pensèrent que j'avais un problème mechatnique.
Ce fut ainsi que je tombais sur Hervé le harnais en scooter qui venait à ma rencontre.
Il avait été prévenu par love Firmin qui avait elle-même été alerté par des automobilistes qui m'avaient croisé.
Ce fut donc l'âme en peine que le soir sous la lune éplorée de ma misère, que je mangeais avec pour seul compagnon mon désespoir.
Et ce bol de purée d'ozone à la sauce d'uranium de Mars me semblait un délice, moi qui s'en m'en rendre compte provoquait un océan de mes larmes amères.
Je me couchais après regardant les étoiles avant de fermer les yeux pour ne pas voir leurs pleurs inonder l'univers.
Donc le lendemain matin suite au message qu'avait reçu mon athlète russe en funambulisme hertzien, je décidais d'aller me consoler en mangeant à l'auberge des moines.
Je pris donc ma petite voiture et partit en direction de l'auberge des moines.
Passant devant l'épicerie, je vois le seize soupapes de mon dégarni du jarret de l'oreille du pied de la langue.
Je me disais, Pépère, tu as pris la sage décision. Oui, si j'avais dû compter sur lui pour manger, je serais mort de faim le jour même. Le salopard était sûrement dans la rôtissoire. Je l'avais vu quelques minutes plus tôt en train de se limer les dents avec une râpe à bois. Je comprenais pourquoi ses grandes dents avaient besoin de mordant.
Donc, je continuais ma route sous les soubresauts du sol. Oui, il devait manger les os et ses grandes canines faisaient trembler toute la commune.
J'en pris mon parti et continuais directement vers Sancoins.
J'arrive à l'auberge tout content et là, la patronne me dit je ferme mon brave minet.
Je me demandais ce qui se passait et je vois des clients mécontents s'écrier. Incroyable, qui est ce ventre sur pattes qui a dévoré les deux cent quatre-vingts crêpes qu'ils restaient en cuisine ?
Puis je me retrouvais avec la porte close devant le museau avec un écriteau, fermé pour cause de gargantuanisme de la part d'un client habituel.
Je ne mettais pas longtemps à comprendre de qui il s'agissait.
Le ventre creux, je repris la direction de ma petite auto. Mon pauvre ventre hurlait de colère au point où les dents de mon estomac en tremblaient de peur et de faim.
Je me disais va en face au café de la paix, le vendredi, c'est la tête de veau. Et là, une nouvelle déception, fermée pour rupture de tête de veau et de boisson.
Je compris que mon ogre transgénique du Nicaragua élevé au lait de fourmis spasmophiles avait ravagé la commune en nourriture et en boisson.
C'est alors que je décidais de rendre visite à mes amis le long du canal, que je reçus un coup de téléphone de love grotte.
Salut Pépère, que fais-tu, me disait-elle.
Je lui répondis.
Une enquête sur la famine dans le Cher et je crois que c'est de la faute à...
- Bras en latex, oui, Gontran le flanc m'a appelé pour m'en parler, c'est une honte de manger comme ça.
Finissait-elle de répondre.
Mon gentil minet, as-tu un pass sanitaire en règle.
- Bien sûr que je lui répondis, règle, compas, rapporteur, je sais tout du nombre pi alors, je suis en règle.
- Ne pourrais-tu pas me rendre un service ?
Là, c'est moi qui finissais la phrase.
Vous êtres en train de vous cirer les orteils à grands coups de loche à escargot japonais.
Mais que veux-tu exactement, love maîtresse que j'aime.
Hé bien, déjà que tu me parles plus fort, car j'entends mal me disait elle.
Oui, problème de réseaux que je répondis. En fait, j'avais le téléphone à bout de patte. Oui, j'avais peur que les vapeurs finissent par sortir du téléphone et de me retrouver avec une brûlure de la rétine au trentième degré.
Oui, j'entendais nettement les vapeurs parler du menu et des cartes des vins.
Donc me disait-elle, saute dans l'hélicoptère, tu vas me rendre un service. Viens à Lourdes, j'y suis déjà. Je suis invité à une tecnho-messe avec Manu et j'ai besoin d'un charde du corps.
Voilà à quoi j'ai passé ma journée à les surveiller à la grotte pendant qu'ils dansaient comme Isidore dans toutes griffes dehors.
Je n'en pouvais plus, j'ai eu en version techno six heures de messe et de chant grégorien.
Alors aujourd'hui, je n'en peux plus.