Rêveurlunaire
Maître Poète
Bonjour les amis aujourd'hui, c'est dimanche et je me repose de mon travail de la semaine.
- Ho, Pépère, s'il te plaît, je peux continuer mon histoire.
- Tais-toi, brindille de titane, c'est mon histoire. Tu t'appelles Pépère ou squelettor. Laisse ton chat raconter ce qu'il fait de sa vie entre deux histoires vraies réelles pas fausses. Tu ferais mieux d'aller chez Thauvin, car j'ai eu vent que Pauline la chocolatine avait envoyer un SMS à love Bernadette. D'après ce que je sais, après avoir appelé Firmin le pain aux raisins pour lui demander des nouvelles. Oui, il s'était fait une fracture de la pâte et à deux raisins dans un plâtre en levure.
Hé bien, love église est devant la boulangerie et ton boulanger a déjà l'écriteau, fermé pour rupture de stock.
En plus, si tu passes à l'auberge des moines aujourd'hui, ils font une promotion sur les crêpes. Et tu n'oublieras pas que ton chat doit reprendre des forces à cause de son travail de la semaine.
- Mais de quoi parles-tu ?
- Hé bien, je parle de te taire ivrogne que j'explique à mes lecteurs la journée de fou que j'ai vécue hier.
- Hé bien, je me demande ce q....
- Tais-toi jambe bionique, ton chat à des choses à dire.
Donc, hier après-midi, j'apprends qu'une promotion est en cours à l'auberge des moines.
Je me disais, Pépère, si tu y allais, après tout une crêpe ou deux ça te changerait des cailloux ou de la purée d'azote enrichie au plutonium.
En plus, ça te remettrait de ta mission de mercredi.
Oui, que je vous raconte avant, la fin de l'histoire, des appareils auditifs de son frère que lui avait prescrit l'oreillologue.
Donc
Donc, mon déplumé du jarret était parti à la gendarmerie retrouver love olive pour dévorer la boulangerie qu'il venait de piller avec elle en parlant de son détournement de fonds.
Il lui dit comme ça, ils m'ont envoyé une nouvelle carte, qu'en penses-tu ?
Pour blaguer elle lui dit et si c'était une fausse avec un micro espion à l'intérieur ?
Lui, qui était déjà inquiet, se disait mince que dois-je en penser.
Pendant ce temps-là son frère était toujours avec l'oreillologue qui compatissait à sa peine suite au décès prématuré de ses écoutologues.
Lui, en sortant décidait d'aller vers la sortie de la ville où il savait qu'il y avait un émetteur de téléphonie mobile.
Il avait une idée pour voir si sa carte avait été mise sous surveillance microtale.
Il se mit à escalader l'émetteur et une fois en haut, il prit la carte et la posa sur le téléphone en face d'une antenne. Comme ça, se dit-il s'il y a un micro ça fera un larsen avec le haut-parleur du téléphone. Oui, il avait vu ça dans un film, les escargots meurent debout à zéro heure treize.
Visiblement, le test était concluant, car rien ne s'était passé.
Ce fut en redescendant qu'il perdait sa jambe bionique. Il voulut la rattraper et son épaule en silicone se retournait à trois cent soixante degrés.
Son frère inquiet, de ne pas le voir revenir me téléphonait et je partais le récupérer.
Je l'ai cherché toute la journée avant que love contrôle m'appelle pour me dire qu'un type avait déposé une jambe bionique au bureau des objets perdus trouvés et pas retrouvés d'avoir été égarés.
Après avoir interrogé le bougre, je localisais enfin mon déjanté de la carte bancaire piratée accroché à vingt mètres de haut.
Avec l'aide d'Hervé le harnais, je le redescendais tout sec et rabougris.
Hé bien, même pas une crêpe en cadeau à l'auberge des moines.
La suite demain.
- Ho, Pépère, s'il te plaît, je peux continuer mon histoire.
- Tais-toi, brindille de titane, c'est mon histoire. Tu t'appelles Pépère ou squelettor. Laisse ton chat raconter ce qu'il fait de sa vie entre deux histoires vraies réelles pas fausses. Tu ferais mieux d'aller chez Thauvin, car j'ai eu vent que Pauline la chocolatine avait envoyer un SMS à love Bernadette. D'après ce que je sais, après avoir appelé Firmin le pain aux raisins pour lui demander des nouvelles. Oui, il s'était fait une fracture de la pâte et à deux raisins dans un plâtre en levure.
Hé bien, love église est devant la boulangerie et ton boulanger a déjà l'écriteau, fermé pour rupture de stock.
En plus, si tu passes à l'auberge des moines aujourd'hui, ils font une promotion sur les crêpes. Et tu n'oublieras pas que ton chat doit reprendre des forces à cause de son travail de la semaine.
- Mais de quoi parles-tu ?
- Hé bien, je parle de te taire ivrogne que j'explique à mes lecteurs la journée de fou que j'ai vécue hier.
- Hé bien, je me demande ce q....
- Tais-toi jambe bionique, ton chat à des choses à dire.
Donc, hier après-midi, j'apprends qu'une promotion est en cours à l'auberge des moines.
Je me disais, Pépère, si tu y allais, après tout une crêpe ou deux ça te changerait des cailloux ou de la purée d'azote enrichie au plutonium.
En plus, ça te remettrait de ta mission de mercredi.
Oui, que je vous raconte avant, la fin de l'histoire, des appareils auditifs de son frère que lui avait prescrit l'oreillologue.
Donc
Donc, mon déplumé du jarret était parti à la gendarmerie retrouver love olive pour dévorer la boulangerie qu'il venait de piller avec elle en parlant de son détournement de fonds.
Il lui dit comme ça, ils m'ont envoyé une nouvelle carte, qu'en penses-tu ?
Pour blaguer elle lui dit et si c'était une fausse avec un micro espion à l'intérieur ?
Lui, qui était déjà inquiet, se disait mince que dois-je en penser.
Pendant ce temps-là son frère était toujours avec l'oreillologue qui compatissait à sa peine suite au décès prématuré de ses écoutologues.
Lui, en sortant décidait d'aller vers la sortie de la ville où il savait qu'il y avait un émetteur de téléphonie mobile.
Il avait une idée pour voir si sa carte avait été mise sous surveillance microtale.
Il se mit à escalader l'émetteur et une fois en haut, il prit la carte et la posa sur le téléphone en face d'une antenne. Comme ça, se dit-il s'il y a un micro ça fera un larsen avec le haut-parleur du téléphone. Oui, il avait vu ça dans un film, les escargots meurent debout à zéro heure treize.
Visiblement, le test était concluant, car rien ne s'était passé.
Ce fut en redescendant qu'il perdait sa jambe bionique. Il voulut la rattraper et son épaule en silicone se retournait à trois cent soixante degrés.
Son frère inquiet, de ne pas le voir revenir me téléphonait et je partais le récupérer.
Je l'ai cherché toute la journée avant que love contrôle m'appelle pour me dire qu'un type avait déposé une jambe bionique au bureau des objets perdus trouvés et pas retrouvés d'avoir été égarés.
Après avoir interrogé le bougre, je localisais enfin mon déjanté de la carte bancaire piratée accroché à vingt mètres de haut.
Avec l'aide d'Hervé le harnais, je le redescendais tout sec et rabougris.
Hé bien, même pas une crêpe en cadeau à l'auberge des moines.
La suite demain.